Автор: Светлана Иванова
Большинство из нас, воспитанных в современном обществе, привыкли, что к нам с детства проявляют близкое участие, что нас "жалеют".
Маленький малыш плачет "для мамы", ожидая, что мама его пожалеет. А если его начинает жалеть кто-то другой, то может заявить "Отойди, я не для тебя плачу!"
Подрастая, ребенок может подлезть вечером к маме и сказать "Полежи со мной", "Погладь меня" или "Почеши мне спинку".
Если малыш обижен, то он полными глазами слез смотрит на маму и всем своим видом выражает "Пожалей меня, меня обидели".
Когда мы вырастаем, желание найти такое близкое участие никуда не исчезает.
Но детское поведение, конечно, уже становится нелепым.
И тогда мы находим другие слова для той же цели, мы скрываем желание того, чтобы нас пожалели, посочувствовали, погладили.
Давайте рассмотрим типичные фразы, за которыми люди прячут свою просьбу "Погладь меня!"
Нам это очень пригодиться для понимания истинных мотивов разговаривающих с нами людей, и для выстраивания с ними прекрасных отношений.
На каждую фразу есть правильная и неправильная реакция.
Правильная реакция – это то, как человек хочет, чтобы его "погладили".
Такая реакция позволит быстро найти контакт с человеком и дать то, что он желает, построить с ним добрые отношения. Это особенно важно, как в семейных отношениях, так и в производственных.
Неправильная реакция – это такая реакция, которая оттолкнет от Вас этого человека. (Впрочем, иногда, именно этого мы и добиваемся, когда сознательно хотим, чтобы неприятный человек от нас отстал).
1. "Загрузили меня по полной", "Ни на что не хватает времени", "Всё держится на мне".
Это один из самых распространенных сценариев поведения.
Причем не имеет значения, действительно ли человек перегружен и не умеет управлять временем или он справляется с нагрузкой вполне нормально.
Основной сигнал, посылаемый такими фразами, заключается в следующем: "Я действительно значим, я действительно полезен, без меня нельзя обойтись".
Произнесение таких фраз свидетельствует о том, что человеку не хватает признания собственной значимости.
Как "погладить": просто подтвердить, что от мнения и действий этого человека действительно многое зависит. Этим Вы подтверждаете его значимость и ценность того, что он делает.
Как оттолкнуть: Не следует давать советы по управлению временем, тем более упрекать в неправильном планировании дня. Не следует ссылаться на собственную занятость и вносить элемент "соревнования" ("Да что там у тебя, вот у меня...").
2. "Никто меня не понимает", "Все пропало".
Эти фразы говорят о повышенной потребности человека в сочувствии и сопереживании.
Правильная реакция заключается в том, чтобы подтвердить: Вы разделяете эмоции человека, и согласны, что в жизни мы действительно часто сталкиваемся с непониманием, и что этот трудный период жизни нужно пережить. Далее желательно постепенно уводить человека от этой темы, переводя разговор на продуктивные пути выхода из сложной ситуации или на другой предмет.
Неправильная реакция: утверждать, что все проблемы собеседника — ерунда, не стоят внимания или очень легко разрешимы; обвинять собеседника; использовать элемент соревнования.
3. "Все они (мужчины/ женщины/ начальники/ и т.д.) - ругательное слово (сволочи/ дуры/ идиоты и т.д. в зависимости от ситуации). Не хочу иметь с ними никакого дела".
В этих фразах зашифрована защитная реакция человека, который чувствует себя не очень уверенно в определенной сфере и старается найти причину от этой сферы отстраниться.
Например, неуверенная в себе женщина очень часто затрагивает тему мужского эгоизма ("Все мужики – сволочи, им только одного и надо...").
Этим она объясняет свое отстранение от мужчин и отсутствие с ними отношений - она ведь сама их отвергает.
Человек, который испытывает комплексы по поводу своего социального статуса или низкого дохода может говорить, что "все начальники – гады, а все обеспеченные люди – воры и взяточники".
И это тоже защитный механизм, с помощью которого он сам себя отстраняет от сферы начальников и обеспеченных людей: теперь он может считать себя хорошим человеком, пусть бедным и подчиненным, зато не гадом, не вором и не взяточником.
Правильная реакция состоит в частичном согласии и сопереживании человеку, столкнувшемуся с неприятной для себя ситуацией: "Да, действительно, ИНОГДА такое случается, иногда встречаются мужики-сволочи (начальники-гады, богачи-воры)".
В этой ситуации важно понимать, что человек не нападает, а ЗАЩИЩАЕТСЯ. Т.е. его эпатаж или агрессию не стоит воспринимать всерьез: это всего лишь попытка не уверенного в себе (в какой-то определенной сфере) человека избежать эмоциональных травм.
Неправильная реакция: "Да ты сам/сама...", или наоборот, слишком активное поощрение данных высказываний и длительное обсуждение этой темы.
4. "У меня все равно не получится, заранее извините..."
Если человек эту фразу употребляет в первый раз или очень редко, то это не является сценарием поведения.
Т.е. на эту фразу стоит обратить внимание только если она повторяется. В этом случае она говорит о занижении самооценки в какой-то области: человек заранее обезопасил себя на тот случай, если не справится.
Правильная реакция: похвалить за предупреждение, однако предложить ему попробовать, заверив, что ничего страшного не произойдет и в том случае, если у него ничего не получится. Так же желательно выяснить, что же именно его смущало, и постараться постепенно внушить ему позитивный настрой.
Неправильная реакция: отмахнуться от предупреждения, заявив, что все получится; обвинить человека в неспособности хоть что-нибудь сделать; предложить отказаться от попытки что-либо предпринять.
5. "Да разве они могут (умеют)..."
Как правило, данный сценарий поведения возникает, когда речь идет о тех навыках, которыми человек особенно гордится, но при этом не очень уверенно чувствует себя в других сферах. В результате, принижая других, человек как бы возвышает себя.
Правильная реакция: подтвердить достоинства и умения человека в этой области.
Неправильная реакция: "На себя посмотри"; попытка убедить в наличии у "них" каких-то из упомянутых навыков или возможностей.
6. "Толи дело мы тогда.../В наши годы..."
Данный сценарий также говорит о некоторой неуверенности в себе, при этом подчеркивается не конкретный навык, как в предыдущем случае, а "стаж". Если довести такой сценарий до крайности, то мы придем к классической "дедовщине".
Основа такого поведения: недостаток признания и уверенности в себе в настоящий момент.
Наилучшая реакция: подтверждение достоинств человека, его прошлых и нынешних заслуг.
Неправильная реакция: объективное сравнение "стариков" и "молодых"; снижение значимости заслуг собеседника в прошлом или настоящем; анализ различий между поколениями.
7. "Я и так все знаю (зачем мне еще чему-то учиться, да и кто меня может чему-то научить?) /Ну что тут может быть нового!"
Защитная реакция, подтверждение собственной значимости, компетентности, профессионализма. Очень часто этот сценарий характерен именно для людей, не вполне уверенных в себе, т.к. уверенный в своих способностях и адекватный человек помнит о том, что получение дополнительных знаний всегда полезно.
Правильная реакция: следует подтвердить компетентность и прошлые заслуги сотрудника и свести вопрос обучения, повышения квалификации, по сути дела, к обмену опытом, оценке навыков других людей или каких-либо теорий.
Неправильная реакция: попытка доказать некомпетентность данного сотрудника; убеждать в том, что обучение ему полезно.
8. "Быстрее, быстрее..."
Этот сценарий поведения чаще всего проявляется не только в процессе общения, но и в действиях человека, который стремится все больше и больше ускорить темп жизни. Очень часто такое поведение сочетается с расторможенностью и некоторой суетливостью.
Как "погладить", такого человека? Постараться поддерживать общение в привычном для этого человека темпе. Однако стоит задуматься, от каких проблем он хочет таким образом устраниться и что произойдет при снижении интенсивности его деятельности. Обычно такой тип поведения является маскировкой каких-либо страхов и неуверенности в завтрашнем дне.
9. "Только о деле..."
Имеется в виду ситуация, когда человек всячески избегает обсуждения тем, хотя бы в некоторой степени носящих личный характер. Причем это часто выливается в то, что он не только сам уклоняется от подобных разговоров, но и старается пресечь разговоры других.
Крайний вариант этого сценария означает очень высокую степень неуверенности в себе, проявляющуюся в личной сфере, либо свидетельствует о том, что такой человек — интроверт.
Как "погладить" человека, который не хочет, чтобы его "гладили"?
Нужно дать ему то, что он хочет – не "гладить" его. Т.е. наиболее правильным будет не касаться личных тем и свести общение с таким сотрудником к сугубо деловым вопросам.
Вот таковы типичные сценарии поведения, которые дают нам возможность заглянуть за ширму этикета и понять скрытые потребности и слабости человека. Их нужно учитывать, чтобы правильно строить с людьми отношения, эффективно их мотивировать и влиять на них.
Важно оценивать повторяемость фраз. Чем он типичнее и чем чаще проявляется, тем более значим данный фактор для человека.
Пришла пора сделать вывод.
Итак, друзья, если близкий или знакомый Вам человек на подсознательном уровне просит Вас его "погладить", т.е. просит о необходимом ему позитивном моральном стимуле, то такой стимул мы ему можем дать.
Нам это ничего не стоит, а человек может это запомнить на всю жизнь и будет о Вас думать с благодарностью.
Успехов Вам!
***
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+8
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Куда идёт этот мир
(5)
щегол
,
26.02.2022
-
Спиральная околопупочная техника
(2)
Татьяна Столярова - Конс
,
26.02.2022
-
Самая короткая консультация
(2)
щегол
,
20.02.2022
-
Дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас
(4)
VIKGOL49
,
18.02.2022
-
Я никогда не отдам жизнь за свои убеждения, потому что я могу заблуждаться
(4)
VIKGOL49
,
14.02.2022
20241030122126