десятка замечательных анекдотов
— Что ни говори, а не в деньгах счастье — богатые тоже плачут!
— Согласна, но плакать лучше в «Мерседесе», чем в трамвае.
В Одессе:
— Алло! Мишу можно?
— Он спит.
— Ой, мадам, если проснётся, скажите, шо Беня звонил…
— Шо?! Шо значит «если»?!
— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность…
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— И это, по-твоему, недалеко?!
— Ну не знаю, ротный говорил, что полётное время — 12 минут…
— Как измерить объём сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал!
— Почему ты думаешь, что кошки страшнее тигров?
— Потому что тигры где-то там. А кошка вот. И её надо мыть.
— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Внук — деду-генералу:
— Дед, а ты скоро умрёшь?
— Чего это вдруг?
— Да военный оркестр послушать захотелось.
— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
— Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
— Люсь, вот ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване…
— Я — женщина-кошка, просто немного не такая, как в «Бэтмене».
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешёвый вариант.
— Ну и как, тебе всё починили?
— Какое там! Пришёл мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке…
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Изумленный возглас мужа:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего! Очки протёр!
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+8
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Каким амбре несёт из социальных сетей... Маленький цитатник про россиянскую интеллигенцию
(2)
Галина (Виноградинка)
,
28.02.2022
-
Душевные картины иголкой с ниткой
(2)
Галина (Виноградинка)
,
26.02.2022
-
Художник Екатерина Комракова. "Двадцать тысяч лье под водой"
(2)
Галина (Виноградинка)
,
26.02.2022
-
Художник Алекс Фишгойт.Сюрреалист
(2)
Галина (Виноградинка)
,
24.02.2022
20250223200734