Дачники шутят
Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать...
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней. Бабка: – А я за шесть. Дед: – Ну и копай.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? — Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
…: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: — Василий, ты бы на туалет двери навесил! Дед озираясь: — А что здесь воровать-то?
Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят — идет грибник. Белый: «Ну, блин, щас резня начнётся!» Мухомор: «Не знаю как насчёт резни.., но по шапке я точно получу!»
Журналист спрашивает фермера: – А соседи у вас не крадут? – Конечно, нет! – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Пора поливать огород, — говорит непререкаемым тоном жена мужу. — Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг. — Ну и что? Надень плащ.
Беседуют две соседки по даче, одна говорит: — Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные. Вторая отвечает: — А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть. На следующий день первая соседка ей говорит: — Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…
— Слушай, братан, у тебя какая дача?
— Ну, как у всех — 6 соток.
— Да, маловато… А участок?
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом: — Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету? — А у меня денег нет… Менеджер сразу скис: — Тогда, до свидания! -…деньги у мужа. — И снова здравствуйте!
Мы на даче!
Это интересно
+1
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Смерть собаки и её хозяина
(2)
ЛЮБА
,
03.10.2017
-
ракВитамин B17 запрещен, потому что он лечит рак и уничтожает любую злокачественную опухоль! 16.05.2017marianaГоловна,
(1)
gornist
,
21.05.2017
-
БОЛЕЗНЬ
(1)
teka-45
,
21.05.2017
-
КРИК
(1)
татьяна александрова
,
07.05.2017
-
КРАСОТА
(1)
ТаниКор
,
07.05.2017
20250124073903