***
Накопил деньжат - думал куплю дачу в Подмосковье.
Не смог, хватило только на виллу в Испании.
***
Встретились как-то слепой удав и слепой кролик
и начали на ощупь определять, кто есть кто.
Удав:
- Ты такой пушистый, мягкий с длинными ушами... Ты кролик?!
Кролик:
- У тебя такой вкрадчивый голос… . Ты гибок, изворотлив ... Ты точно риэлтор!
***
Офис риэлторской компании.
- У вас тут написано «Приемная», вы принимаете цветной металл?
- Не можете отличить пункт приема от приемной? Мы риэлторы и принимаем здесь людей.
- А за кого вы людей принимаете?
***
Священнослужитель дал объявление о продаже квартиры.
Пришла молодая девушка-риэлтор.
Батюшка решил с ней пофлиртовать:
- У меня есть отличный Кагор! Хочешь отведать?
- Я непьющая, святой отец!
Батюшка показывает девушке свое жилье
и одновременно продолжает свои попытки:
- Могу угостить тебя кальяном на целебных травках…
- Я некурящая, батюшка!
Дошли до осмотра спальни, батюшка опять за свое:
- Ты небось умаялась, пока добралась до нашего квартала,
можешь прилечь на кровать, расслабиться, отдохнуть…
- Я замужем, батюшка!
Осмотрев квартиру, риэлтор, перед тем как уйти,
обратилась к хозяину квартиры:
- Батюшка, я вот соблюдаю верность мужу, не пью, не курю.
Как Вы думаете, правильно я живу?
- Правильно-то оно правильно, конечно, но зря только…
***
Офис агентства недвижимости.
Клиент вкратце описывает риэлтору свои требования.
- Собираюсь жениться, потому и хочу купить дом.
Вообще-то я некапризный, только есть
одно важное обязательное условие.
-Не вопрос, какое?
-Короче, дом должен быть круглым.
- Почему именно круглый?
Попробую Вас переубедить.
Вам же будет сложно расставить мебель!
-Даже не пытайся, тут без вариантов.
Будущая теща сказала:
«Может и для меня уголок в новом доме найдется…»
***
Налоговая инспекция. Лужков с женой заполняют декларацию о доходах.
В графе «Недвижимость», он, не задумываясь, написал: «Кепка».
А его жена долго не могла сообразить, что бы указать в этой графе.
Лужков ей:
- Не тормози, а то опоздаем на банкет.
Напиши просто - Москва.
***
Риэлторская фирма.
- Добрый день! Я пришел побеседовать со своим риэлтором.
- К сожаленью, он отсутствует!
- Как отсутствует?! Я пять минут назад видел его в окне!
- И он вас тоже...
***
Объявление:
«Сдам комнату двум девушкам, трём не сдам, годы уже не те».
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+1
|
|||
Комментарии временно отключены