Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1548
5A. Пятерка лучших анекдотов #1548 Молодожены после брачной ночи. Жена: - Слушай, ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1547
5A. Пятерка лучших анекдотов #1547 Ноги проститутки Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе. - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! Запомнить анекдот: Facebook / ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники Три случайных анекдота на сайте 1. Ширинку застегни, а то шприц потеряешь 2. Новая училка французского 3. Такое курение после секса не повредит Читайте на сайте: Анекдоты про блондинок ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1546
5A. Пятерка лучших анекдотов #1546 Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо: - Откуда? - А. да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1545
5A. Пятерка лучших анекдотов #1545 Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работают только я и аптекари! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Судья - подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только узнали, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1544
5A. Пятерка лучших анекдотов #1544 - Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде! - Почему ты так думаешь? - За последние три года он ни разу не появился дома! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. В чем дело? - Да все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской! Поделиться с друзьями: ВКо...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1543
5A. Пятерка лучших анекдотов #1543 Блондинке исполнилось 18 лет. - Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Пап, ты на маме женился потому что в ней было что-то такое? - Да не в ней, сынок, а во мне. - А что было в тебе? - Слишком много тестостерона. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Встретились три бабки и давай сво...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1542
5A. Пятерка лучших анекдотов #1542 - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Муж и жена выходят из церкви. Жена: - Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. - Ну и что? - Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Аптека. - Здравствуйте. - Закончились. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одн...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1541
5A. Пятерка лучших анекдотов #1541 Мойша приходит к раввину, говорит: - Хочу развестись с женой. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю,...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1540
5A. Пятерка лучших анекдотов #1540 - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Мужчина приходит к врачу и начинает почесываться. - Что у вас? - Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. - Вы хоть мыться пробовали? - Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Одн...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1539
5A. Пятерка лучших анекдотов #1539 - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: "Вы не боитесь спать один" - Ну, а ты что? - Говорю, "конечно боюсь" - И что! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты чего тут делаешь? А мужик отвечает: - Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом! Поделиться с друзьями: ВКон...
