| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://tvplus.dn.ua/
Открыта:
23-10-2000
Подписавшись на рассылку, Вы будете получать каждый день
по два прикольных анекдота.
Статистика
0 за неделю
Каждый день 2 анекдотa
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. xxx Пятилетний Петя спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты ? - Не знаю, сынок. - На всю прихожую, гостиную и половину лоджии . ...
Каждый день 2 анекдотa
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. xxx Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен. ...
Каждый день 2 анекдотa
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс "перезвони, на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили. Вот теперь четко верю что в стране кризис! xxx Подходит маленький грузин к папе и говорит: -Папа А Ты Знаешь что такое горилка? -Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка. -Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка! ...
Каждый день 2 анекдотa
Сын идет с папой мимо здания с вывеской "Вино, около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - А почему они все трясуться? - А у них скоро экзамен. xxx Нарк устроился на работу бухгалтером Накурился. В накладной пишет: . Директор: - Ты что, кабан какие мыши! Я лично проверил склад ни одной норки! Нарк, поднимая красные уставшие глаза: - Этаа ну как их летучие мыши номестном велосипеде. ...
Каждый день 2 анекдотa
Холостяк - другу: - Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мои носки не могут найти себе пару. xxx Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Наркоман кричит: - Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы! ...
Каждый день 2 анекдотa
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция. Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть. Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт. xxx Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог: Возмущенный девичий голос: - Да перестаньте Вы хватать меня за ноги! Блеющий старческий: - Ну я же старенький. Еще более возмущенный де...
Каждый день 2 анекдотa
Собирает утром жена мужа на работу: Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь! xxx В магазине молодой продавщице поручили написать ценник на Дрожжи на Украинском языке. - О, Господи! Как же это произнести? - закатила она глаза. - А ты, - успокаивает ее пьяный грузчик, напиши "...
Каждый день 2 анекдотa
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил! xxx Новый коктейль - "Возвращение Титаника: Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан, осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой, кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огур...
Каждый день 2 анекдотa
БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка: - Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: - Почта в интернете. xxx Анастасия Волочкова на приеме у психиатра: - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима! Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. - Где? - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено. хорошо, что я тебе пежо не купил. xxx Девушка - парню: - А как это - двухядерный процессор? - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы. Двухминутное молчание. Девушка: - Нет. с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать. Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружков...
