| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-1 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 630. МЕНЮ - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда. - Но ведь не катастрофа? - Не. - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? : прислал: Мосье Барабан Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят зве...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 629. МЕНЮ И совершенно не в тему о женском себялюбии: "Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чт...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 628. МЕНЮ Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа. : прислал: Мосье Барабан - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии" : прислал: Мосье Барабан Дочка: Папа, кто такая п...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 627. МЕНЮ Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе карбюратор. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ? - Кто такие "пи@расы? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить. Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 625. МЕНЮ Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он еха...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 624. МЕНЮ Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. : прислал: Мосье Барабан Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов. - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, моло...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 623. МЕНЮ Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к зав отделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов. Мужик думает: "А чего не вырвать 300 зеленых" Берет щипцы,...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 622. МЕНЮ Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить. : прислал: Мосье Барабан Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Петровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит! - Слышь, Петровна, а тебе не трудно б...
3 анекдота ежедневно!
Информационный Канал Subscribe.Ru 3 Н К О А А Е Д Т - Ж Д Е Н Е Е Н В О ВЫПУСК 621. МЕНЮ Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же, золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? ...
