| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-1 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 860 - Алло, это обсерватория? - Наоборот, обжиральня. : Как искупать кошку? 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8....
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 859 Я человек под которого можно положиться! : Было у сына три отца. : Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет антикварных товаров "Эрмитаж. : Знаете самую СТРАШНУЮ фразу,которую только может услышать мужчина во то время,когда он занимается СЕКСОМ? "Дорогой,я уже вернулась" : Хвастаются три мужика: - У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая. - А моя - умница. Я случайно б...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 858 . а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru : - Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! - И что! Ты реально пойдешь? - Ну щас! Меня понесут! : Я сказал водке "НЕТ, но она и слушать не хочет. : Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: "Улети на небо, а взрослые: "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай. : Козёл-физрук и конь-военрук заставляли девочек прыгать через себя! Сайт Ремонт77 - посвящен ремонту. И не просто ре...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 857 У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства. : Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям. : В России два климатических сезона - пивной и водочный : Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о! : Мама, сыну-школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пив...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 856 Давайте войдем в НАТО и выйдем! И им новый член и нам приятно! : Чукотские ученые пришли к сенсацмонному выводу- в немецких порнофильмах нет смысла! : -Алло , такси? Вы в сталицу Казахстана возите? -Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана? -Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит. : - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. : в России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой Сайт Ремонт77 - посвящен ремонту. И не просто ремонт - а состоянию д...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 855 - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один! - Нет! С пельменями : Немцы остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они её и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ ! : - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь н...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 854 В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. : Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где. Гинеколог я. : После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе. -Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь? -А смысл! : Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. : Уч...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 853 Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор. Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! : Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И ви...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 852 - Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было. : - Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? - В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. - Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих! : - Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? - А разве ты не был на стадионе? - Да был. ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 851 - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот это слово! Молодец! : - Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги. - Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить. А характер у него твердый. : - Фред все тянет и тянет с оформлением брака. - Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом. : Жених и невеста пришли в загс расписыва...
