| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны
Культовые анекдоты - выпуск 29.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич Суслов. Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает пл...
Наверное, я плохой отец
Культовые анекдоты - выпуск 15.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски Культовые анекдоты - выпуск 22.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски - Наверное, я плохой отец. - Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает. - Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо. *Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, ка...
Давай все новогодние каникулы
Культовые анекдоты - выпуск 15.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *"Давай все новогодние каникулы проведём в постели, только ты и я", - прошептал мне грипп. - Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте? Какие советы дадите? - Пенсия у них после 10-го. *У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я да...
Лежит в кармане тысяча рублей
Культовые анекдоты - выпуск 08.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её "штука" или "косарь". *Муж и жена возвращаются домой после вечеринки. Муж: - Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила! - А ты мне своим мини-хуем - всю жизнь! *Проктолог осматривает пациента: - М-м-да, батенька, у вас тут трещина на входе! Мужик: - Но-но! Не на входе, а на выходе! Книга рецептов для мультиварки Smile MPC 1140 Magic Pot Кни...
Ну чего тебе не хватает
Культовые анекдоты - выпуск 01.06.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь? Так, а что ещё? - Вообще-то я девочка, папа. *Когда жена ушла, мне стало грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о которых всю жизнь мечтал, наконец-то вдул соседке, которую всегда хотел. Жизнь сразу наладилась. Вот только теперь сижу и думаю, когда жена вернется с работы, мне пи@дец. *Мужик ...
Сегодня в переходе станции метро Белорусская
Культовые анекдоты - выпуск 25.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. *В супермаркете на кассе спросил: "Картой оплатить можно?". Кассир ответила: "Да". Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл. *Родители в ванной занимаются сексом. Вдруг заходит сынишка. Отец, чтобы как-то выйти из неприятной ситуации, бьёт маму по заднице и приговарив...
Наркоман Николай был уволен
Культовые анекдоты - выпуск 18.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе. *Съездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться. *Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, ...
Доктор, пульса нет!
Культовые анекдоты - выпуск 11.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски - Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне! - Батя, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! *Звонок в резиденцию британского премьер-министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону. - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит <Если! Цветкова М.В. Теплицы и парники на вашем участке Цветкова М.В. Тепли...
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни
Культовые анекдоты - выпуск 04.05.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро. - Дорогой! Ты скоро будешь папой! - Ты что, беременна? - Нет, млять, из Ватикана звонили! *Мужик на жаре косит траву в противогазе и с большим рюкзаком за спиной. Проходящая мимо баба с удивлением спрашивает его: - Ты что, мужик, дурак что ли? - Да, нет, просто трудности люблю. - Пойдем лучше трахнемся. Мужик подумал немного и говорит: - Ну, лад...
Мой сын сломал айфон
Культовые анекдоты - выпуск 27.04.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. - Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? - А я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой, тогда мне нужна твоя помощь. *Сходил на встречу выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно. Почему мы продолжа...
