Карина
О себе
Рассылки
Анекдоты о жизни
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?" Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что. ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!" - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет. - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - . далее ...
Анекдоты о жизни
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей? - Ничего. и даже немножечко вредить! . Парень учит девушку: - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка. . ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА! - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - . далее ...
Анекдоты о жизни
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. - Милый, я пойду с подружками погуляю. - Только возвращайся трезвая. - . далее ...
Анекдоты о жизни
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уou sау? - Я говорю: двумя руками черпай! SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: - Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15. Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу. Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в ...
Анекдоты о жизни
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем. Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу. Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкр...
Анекдоты о жизни
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы. Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый ...
Анекдоты о жизни
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: "Думаешь вплавь быстрее? " Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали. Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже...
Анекдоты о жизни
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна. Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?". Он, мрачновато: - Топор. Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купю...
Анекдоты о жизни
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На в...
Анекдоты о жизни Анекдоты от А до Я
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная. - Ну, на такую и у меня не хватит. Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь. Одного мужика застукали за п...