Карина
О себе
Рассылки
Анекдоты о жизни 26 марта
<В кино началась деглобализация, - Тимур Бекмамбетов, режиссер и продюсер На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! Безруков отказался сниматься в продолжении <Бригады> Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телеф...
Анекдоты о жизни 25 марта
Русалка окольцевала Лютого Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция. Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки: - Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг. но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Продолжение ...
Анекдоты о жизни 20 марта
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка No...
Анекдоты о жизни 19 марта
Организаторы вручения <Кинонаграды MTV Россия> не боятся <провокаций> Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски, лапы (4 шт, усы (unlimited) и урчало Int (встроено. Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей ...
Анекдоты о жизни 18 марта
Приходит блондинка в автосалон.покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально.а когда с кем то вечно в салоне ваняет. ну мастер посмотрел салон.капот.говорит : -вроде всё нормально.давайте я с вами проедусь посмотрим. ну едут они.блондинка едет под 200 на красный. по тратуару.обгоняет всех подряд.потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете? -я не чувствую я в этом сижу. В одном английском коледже среди учащихся был абъявлен конкурс на самый карот...
Анекдоты о жизни 17 марта
Дукалис стал Сергеем Селиным приболела мама и папе пришлось утром Вовочку отводить. Подходят к садику папа спрашивает: - Вовочка это твой садик? - нет. подкодят к следующему - Вовочка это твой садик? - нет. и так ещё несколько садиков. Вовочка не выдерживает: - пап, хватит по садикам шлятся, а то мы в школу опоздаем! При поступлении в ВУЗ: -Сколько будет 2х2? -5! -Сколько будет 2х2? -5! -Сколько будет 2х2? -5! -Вы говорите уверенно, мы вас берем. Следующий! -Сколько будет 2х2? -5! -Сколько будет 2х2? -6! -...
Анекдоты о жизни 14 марта
Милле Йовович присудили <Оскара> Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался? - А я не знаю как. - Ну как у тебя мама здоровается? - У меня нет мамы. - Ну, тогда как папа здоровается. - У меня нет папы. - А кто же у тебя есть? - Дедушка. - Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу! Последний роман о Гарри Поттере экран...
Анекдоты о жизни 12 марта
Пэрис Хилтон проведет церемонию <Кинонаграды MTV Россия 2008> Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - `Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Встретились 2 новых рус...
Анекдоты о жизни 11 марта
Секс в эпоху <Синей бороды> Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный! Надпись внутри мужского обручального кольца: Продолжение Смотрят блондинка и ...
Анекдоты о жизни 7 марта
Вадим ГАЛЫГИН: Без мата обойтись нельзя. И не надо! Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. -Что изволите заказать, сэр? -спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: -Это все не то! Продолжение ...