Алексей Фоменко (Mistersun)
О себе
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - По вечерам, Штирлиц обычно спускался в тир гестапо - пострелять. Поскольку к вечеру Штирлиц так же любил и выпить, то он частенько попадал в молоко, чем приводил в неясную задумчивость Мюллера, который так никогда и не понял - как можно попадать в молоко, не разбивая при этом стакана. - Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спр...
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - Прибегает девчонка в общежитие и кричит: - Девчонки снимайте трусы там парни идут! В тишине слышно шуршание юбок. - Офигели что ли! С веревок снимайте! - "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки. - Стоматолог пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. - 'Понедельник - день тяжёлый' Город Ростов-на-Дону. Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (дер...
Подробные рекомендации по открытию различных видов бизнеса
В рассылке представлены подробные материалы об открытии различных направлений бизнеса и образцы интересных бизнес идей. Наш принцип - максимум практической, полезной и прикладной информации о бизнесе на единицу площади.
Рассылка сайта www.openbusiness.ru практическая информация об открытии бизнеса На сайт www.openbusiness.ru добавлены новые материалы: Собственная радиокомпания: С чего начать? Открытие бизнеса: Сколько стоит сделать радио? Как открыть мастерскую по ремонту обуви Открытие магазина подарков Свой бизнес: частная лаборатория Свой бизнес: открытие детской парикахерской Открытие бизнеса по продаже комнатных растений Открытие парка атракционов Свой салатный бизнес Свой бизнес: служба размещения С уважением, Никит...
Подробные рекомендации по открытию различных видов бизнеса
В рассылке представлены подробные материалы об открытии различных направлений бизнеса и образцы интересных бизнес идей. Наш принцип - максимум практической, полезной и прикладной информации о бизнесе на единицу площади.
Рассылка сайта www.openbusiness.ru практические материалы об открытии бизнеса На сайт добавлены новые материалы об открытии бизнеса: Свой чайный бизнес Открытие бизнеса: бассейн Открытие ландшафтного бизнеса Свой бизнес: производство спецодежды Свой цветочный бизнес Изготовление открыток - особенности открытия бизнеса открытие своего бизнеса: с прицелом на оптику Свой бизнес: открытие агентства по организации праздников Открытие бизнеса: платежные терминалы Свой бизнес: открытие геральдической компании Как...
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - На фразу"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен. - Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили тремя случайными голами. - Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты. - Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка: Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы. Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик:...
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - - Солдат, почему сапоги не начищены! - Не ваше дело, товарищ сержант! Удар в морду. - Почему сапоги не чищены спрашиваю! - Гуталина нет, товарищ сержант! - Это не мое дело! - Я так сразу и сказал - Умирает 30-летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист: - Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Петр, не отрываясь от книги: - Не знаю, не знаю, по тайм-репор...
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир! Голос из группы: - Двум п@дорам. Я переводчик. - У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек под...
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки Ему в ответ: - Вам какие, летние или зимние? М: Зимние П: Тогда вам вон в тот отдел Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки. П: В...
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - К солдатамна армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительныеаплодисменты. После сброшенных трусиков. тишина. Танцовщица так и так повернется . тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь. - Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку. -Прош...
5-ка анекдотов для Вас!
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных :-)
Здравствуйте, дорогие читатели! - - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! - Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой: - Вкусно. Как "Орбит - подмётки от сапог. - Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выко...