kudaor (kudaor kudaor)
НаписатьО себе
Образование: Степень, аспирантура, адьюнктура
В авторах с: 11.1995
Сайт автора: http://gorytur.ru/takogo_kolichestva_stroitelynyh_materialov.html
О себе:
В первый раз, она звонила гудок моей квартиры в костюме пригородной жены, ее волос в фиолетовой ленте, обуви без каблука, теннисных шортах, обручальном кольце, розовом хлопчатобумажном свитере по футболке лаванды, сумочке ткани с аккуратной кожей, ее непреодолимо невинная маскировка. Большинство той одежды и наиболее мой было на полу прежде, чем мы покинули гостиную. Она никогда не снимала свое кольцо. Именно она трахала меня сначала, она, кто колебался между мной, поскольку я запасаю достижение, чтобы ласкать ее грудь и ее стороны, похоронить мои пальцы в ее тяжелых волосах и раздуть это вокруг ее головы, она, кто сделал безвозвратное, когда она вела меня в нее, пожирая меня ее глазами, когда она приняла меня, смакуя, как у нее был я в ее власти. Именно я сдался сначала и, это кажется, навсегда. "Другая женщина" известна как хозяйка, но "другой человек" не является никаким владельцем. Я был в ее распоряжении, и она знала это. Не то, чтобы она никогда не могла быть той, чтобы сдаться; были дни, где она будет сидеть развалившись голый в течение многих часов, которые будут поглаживаться и щекотаться мной, сфотографированный, трахавший, обнятый, облизанный, обожаемый, спал с, независимо от того, что я хотел. Ласкать себя и сделать, чтобы я приехал в нее. Был едва даже "I" и "она" в те времена, наши души так соответствовали. Как только у нас, никогда были голые выходные не покидая мою квартиру. Я любил все аспекты ее; я любил это, ее грудь не была идентична, и что у нее был согнутый палец, потому что этим хлопнули в автомобильной двери, когда ей было двенадцать лет, и что она иногда храпела, когда мы спали. Единственная вещь, которую я не любил в ней, состояла в том, что она была жената на ком-то еще. Но я не держал это против нее, также; я только хотел спать с нею каждую ночь и заняться любовью с нею каждое утро. Это было неудобно из нее, чтобы быть женатым, но если бы это было ценой, то я должен был заплатить, это были больше чем ценность это. Что касается Суз, это была только вера в то, чтобы быть внимательным, когда возможный, который заставил ее скрыть нашу любовь от любого. Она действительно была невинна в этом: не виновный, когда-либо. Она не сомневалась, что была наделена правом ее, любит, ее желания и их удовлетворение, названное мужа и любителя оба, и хотя я признал, что, она знала, что Дэвид никогда не мог.
Я понятия не имел, конечно, как финал, которым это было, никакая идея, которую я выбирал, или выбирался, остальная часть моей жизни.
Синий пристальный взгляд Суз был всегда искренен, независимо от того чем, и это было как ясный и прямой как всегда, когда она сказала мне, что не могла видеть меня больше. Я никогда не понимал, что она была наделена правом сделать это также. Она закончила это, потому что она стала беременной, и она не была уверена, было ли это мной или Дэвидом. Не то, чтобы она не любила меня, но теперь, когда она была беременна - хорошо, разве я не видел?
3
С и Без Вас, Лори Пеем
БУДЕТ
"Что, если это является моим?" Я сказал, хотя я знал, что она не хотела, чтобы я попросил что, и мысль об отпугивании ребенка меня в тот момент.
"Он никогда не должен был бы знать. Даже если это было. Это мог точно также быть его."
Или мой, я хотел настоять, ребенок нашей любви, мы должны знать, я имею к, но ясность и неподвижность ее уже сделанного решения заставили меня замолчать. Есть поворотные моменты в жизни, но только некоторых. Возможно полдюжины моментов, когда можно принять меры и это имеет все значение. Я должен был сопротивляться, я должен был быть неизящным, несовместным; но я любил ее, как она знала, и я сделал, как она желала. Я был дополнительной из ее жизни, это казалось, вишня на вершине, и она любила меня, но есть любовь и затем есть другая вещь. Я столкнулся с этим прямо тогда, и очевидно это не имело никакого отношения ко мне.
Я не знал то, чем была потеря, пока Сузы не оставили меня. После того, как она закрыла дверь позади нее в последний раз и, несколько секунд спустя, я услышал внешнюю дверь закрытого жилого дома, потеря ее вреда так, это согнуло меня двойной. Который является настолько странным думать о, так как мы вместе теперь, и я ожидаю, что мы будем, пока один из нас не умирает. Я знаю теперь, что мы никогда, возможно, не оставались те два человека так или иначе. Но потеря является постоянной также, столь же необратимой как дело непосредственно.
Я женился на Конни спустя год после того, как Сузы сказали мне, что мы не могли быть любителями больше. Решение жениться на ней является тем, о котором мне не нравится думать. Это похоже, что клише, как "на восстановлении," но "на восстановлении", казалось бы, означало бы, что я, по крайней мере, думал, что женился на Конни, потому что я любил ее, и я не уверен, что в моей глубине души думал это. Который является чем-то вне глупого, действительно виновного, бессердечность, что я не хочу знать, что я способен к. Возможно я думал, что это пошлет сообщение в Сузы: если бы у нее была другая вещь, если бы это значило настолько больше для нее чем, что мы имели, то так мог я. Я действительно посылал ей объявление, когда я женился. Возможно, я думал, что это окружит наше общее прошлое, закроет его благополучно для хорошего, но оно не работало. Я попытался не помнить, что наше время вместе, но пытающийся не думать о ком-то думает о них. Я послал
