Василий (Sedolg)
О себе
Рассылки
Юмор каждый день!
Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно". = ...
Юмор каждый день!
Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку. = ...
Юмор каждый день!
Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют: - Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху! - Давай! А как? - У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе. Прибавляет звук смартфона. Приходят СМС. Громко, чтобы все слышали. - Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано! = ...
Юмор каждый день!
Беларусь. 2001-2003 точно не помню. Репортаж по радио. Журналист берет интервью у какого-то бывшего министра предраспадносоюзных времен. - Вы агитировали на отделении от России и суверенитете Беларуси мотивируя, что у нас много крупных предприятий и мы будем <в шоколаде. Прошло 10 лет. Что скажете? (интонацией провинившегося школьника: типа я больше не буду) - Ну кто же мог представить, что Россия не даст металла, нефти, газа. = ...
Юмор каждый день!
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т.е, мал...
Юмор каждый день!
Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки: - Извините! А мы что, с вами полетим! Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит: - Если очень хотите, можете попробовать без меня! = ...
Юмор каждый день!
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб. = ...
Юмор каждый день!
Погодину, автору пьесы <Кремлёвские куранты, Никита Богословский сказал: <Ну что ваши <Кремлёвские прейскуранты? Тот же Богословский сказал Чуковскому по поводу пьесы Корнейчука <Фронт: <Если человек получает пощёчину, это - оскорбление действием. Если человек смотрит пьесу <Фронт, это оскорбление тремя действиями> = ...
Юмор каждый день!
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени. Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли...
Юмор каждый день!
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?". Далее идут ответы типа: - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной. - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины. - Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ: - Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу! = ...