Natalia (Kashtanik)
О себе
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает. - Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор. Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт: - БЛИИИИИН! ДОСТААААЛИ ПСИХИИИИИ! * Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в СССР. ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц. * Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора Подписан адрес: Ко...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Умирает Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол: "Слушай, надо фильм снять" На это знаменитый режиссер отвечает: "Я так устал от кинематографа, что только самые великие могут заставить меня изменить свое мнение" - "Нет проблем! - отвечает Павел, - сценарий нашего фильма написал Шекспир, а художником его стал Леонардо Да Винчи" - "Ну, а о чем картина" - спрашивает Феллини. "Какая разница! - отвечает апостол, - главное, у Господа есть сын....
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры. Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. * Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: - Как к тебе относится муж? - Прекрасно! Дает мне все, что я требую. - Значит, слишком мало требуешь! Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора Подписан адрес: Код этой рассылки...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Что такое "зомбирование 25-ым кадром? Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. * Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет. Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.joke.asna От...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет. * - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28. - А в какой руке? Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.joke.asna Отписаться Вспомнить пароль ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. * Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает: - Что случилось? - Хозяин избил. - За что? - Я его покусал. - За что! - Он напился и мои медали надел. Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылк...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк. - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев! * Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: "Нет - наркотикам" Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора Подписан адрес: Код этой рассылки: r...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Вот на фотографии моя девушка. - Фу-у-у-у! - Чего вы! Вот она, с краю. - А-а-а-а! Другое дело. А ты где? - . А я `Фу. * У секретарши была такая шикарная грудь, что набирать текст она могла только вслепую. Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.joke.asna Отписаться Вспомнить пароль ...