Natalia (Kashtanik)
О себе
Каждый день 2 анекдотa
На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его не ударил. ) Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах? ...
Каждый день 2 анекдотa
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать ногу - никаких ушибов. Но уже поздно. ) скачет ковбой на лошади по прерии.вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает, почесывая затылок: - ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил! лошадь: - ага, заодно и поели бы. ...
Каждый день 2 анекдотa
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям! ) В милицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! ...
Каждый день 2 анекдотa
Муж влетает в цветочный магазин и бросается к продавщице: - Скорее! Девяносто девять роз для моей жены! - Батюшки! Что же такое вы умудрились натворить! ) Жена пеняет мужу: - С тех пор, как мы поженились, мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно, - кивает муж. - Вот пойду мусор выбрасывать - так и быть, возьму тебя с собой. ...
Каждый день 2 анекдотa
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо. Так, а что за помада на рубашке? ЛЕНА-А-А-А-А-А! У твоего-то помада на рубашке! ) Девушка говорит подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось! ...
Каждый день 2 анекдотa
Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами- малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. ) - Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще, я никакой не олигарх - я аллергик! ...
Каждый день 2 анекдотa
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль. - Ну хоть одна живая душа! - Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу. ) Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче, а рта так и не раскрыл! ...
Каждый день 2 анекдотa
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила. - Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю! ) В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. ...
Каждый день 2 анекдотa
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: - Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: - Милый, а я удавистая как спокой! ) На лавочке в парке, общаются два мужика: - Я бы все запасы алкоголя вылил в мировой океан! - Я - за! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз! ...
Каждый день 2 анекдотa
Студент пытается отпроситься с лекции, ну, и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. - Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там у парня день рождения. - Фу, Иванов, у тебя есть парень! ) - А мы тут спящую красавицу нашли. - Разбудили? - Да! - Поцеловали? - Нет, она кусается быстрее. ...