6240***@m*****.ru
О себе
Культовые анекдоты - проверены временем Если очень долго смотреть на юг
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 02.09.2012 *Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. *Бабушки у подъезда: - Петровна, ты слыхала, что Медведев завёл блох в свитере? *А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в тонких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать. Просыпаюсь и плачу. Медведев А. Секс и долголетие Медведев А. Секс и долголетие / А...
Культовые анекдоты - проверены временем Туалетный бизнес будущего
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 29.08.2012 *Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "10 рублей, на другой - "Бесплатно. Вэб-камера. - Мам, пап, смотрите! Мой новый друг Алеша! - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша, пойдем, нам тут не рады. *Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - На&#али! Какая же т...
Культовые анекдоты - проверены временем Вначале о главном
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 25.08.2012 *Вначале о главном. Главный - в порядке. - Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем. *Приходит еврей к раввину и жалуется: - Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать? Мудрый раввин ему ответил: - Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы! Назар...
Культовые анекдоты - проверены временем Мальчику Вите подарили набор юного слесаря
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 21.08.2012 *Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. - Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты? *Я - быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне - колбаса, на колбасе - помидорина, кофе - и м...
Культовые анекдоты - проверены временем Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 17.08.2012 *Если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника. *Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Спрашивает врача: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши. *Товарищ министр обороны! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец жени...
Культовые анекдоты - проверены временем Настоящий интеллигент никогда не скажет
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.08.2012 *Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" Он скажет: "Время над нею не властно" *Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, так вот отдаю при свидетелях. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать с...
Культовые анекдоты - проверены временем три настоящих разновидности кошек
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 09.08.2012 *Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик полуночный. *СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Зацени" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе" *Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во...
Культовые анекдоты - проверены временем Школьник нашел миллион долларов
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 05.08.2012 *Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл#ь, гордится сыном. *Медведь в зоопарке у вольера с бегемотом, в задумчивости смотрит, как тот открывает свою большую пасть, медленно что-то пережевывает. Смотрит, смотрит, и мечтательно говорит: "Таким бы е&лищем, да медку хлебнуть" * Москва . Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за...
Ландшафтный и цветочный дизайн / Новости июля 2012 г.
Дизайн сада: новости, статьи, рекомендации, полезная информация для профессионалов ландшафтной отрасли.
01.08.2012 Новости июля 2012 г. Событие месяца / Moscow Flower Show 2012 Московский международный фестиваль цветов "Moscow Flower Show 2012" 8 июля 2012 г. в Парке Горького завершил свою работу Московский фестиваль садов и цветов Moscow Flower Show 2012, ставший на 6 жарких июльских дней самым ярким украшением российской столицы. Впервые в нашей стране на одной площадке встретились ведущие специалисты ландшафтной индустрии, садоводства, питомниководства, флористики, профильные организации и ассоциации, ино...
Культовые анекдоты - проверены временем Вся философия делится на два вида
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 01.08.2012 *Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после. *Поймал еврей золотую рыбку. Держит в руках. Рыбка смотрит на него и жалобно так спрашивает: - Еврей? - Да. - Лучше зажарь! *Таджикский библий .Сперва снащала никого не бил. Потом Госпот сказал: "Где все? Виходи" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Госпот спрасил: "Где людей" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Госпот взял два глина...