Екатерина (svet15556)
О себе
Каждый день 2 анекдотa
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели? ххх - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи. Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным. ...
Каждый день 2 анекдотa
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман. ххх - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведё...
Каждый день 2 анекдотa
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза. Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно. Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра ххх Марья Иванаовна спаршивает у Вовочки: - Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца? - Старый он уже, ненужны они ему. ...
Каждый день 2 анекдотa
Всегда в продаже: - вода - вода свежая - вода чистая - вода родниковая эксклюзивное предложение - вода безалкогольная ххх Разговаривают бедный и богатый. Бедный: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная. - Ну, на такую и у меня не хватит. ...
Каждый день 2 анекдотa
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. ххх Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: -Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: -Что, у гномов вечеринка? ...
Каждый день 2 анекдотa
Из жизни. Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё. ххх Армия. Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил . бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле ...
Каждый день 2 анекдотa
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо. ххх Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеренару , следующий! ...
Каждый день 2 анекдотa
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями. ххх Спорят двое за бутылкой: - У мужика самое ценное в трусах! - Нет, самое ценное у мужика в голове! Проходит мимо третий: - Если нальёте мне стакан, я вас рассужу. - Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика! Третий выпивает и говорит: - Вот завтра утром вы поймёт...
Каждый день 2 анекдотa
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро. Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель. ххх - Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. - Почему ты так думал? - Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша. ...
Каждый день 2 анекдотa
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. - В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. xxx Из серии "Нарочно не придумаешь. Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович. О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а мен...