baikal-serv***@b*****.ru
О себе
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #519 У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать. Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома. Новорожденную так и записали - Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут. #1467 Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем" #1897 Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит. #16...
Активный отдых в России. Мифы и реальность
Обзоры самых лучших выпусков Subscribe.Ru по темам: развлечения, хобби, фотография, музыка, кино, книги, туризм и путешествия, астрология
Активный отдых в России - это билет из будней в приключения. Возможность яркого, насыщенного путешествия, которое останется в ваших воспоминаниях навсегда! Это возможность забыть о всех реалиях и сложностях жизни в мегаполисе....
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #93 По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. #627 Приходит новый русский в магазин и говорит: - Дайте мне надувную кровать 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую кровать. Вдруг из кровати на него глаз смотрит. Новый русский: - Ты кто? - Кто, кто Кусто! ...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1725 Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. #580 -Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген. -В смирительную рубашку его. -А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан. -А этого- в смирительные штаны! #1833 На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой. #857 Идет мужик по лесу, вдруг видит - на дереве впившись зубами в ветку висит девочка. Мужик ей: - Ты что тут делаешь? - Березофый...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1749 Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. #903 Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит: - Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло: - Милый,...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1552 В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать! #822 - Эй, парень, стой! - Чё? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню. #914 Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: -Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, ...
Цифровые фотокамеры 2009 года
Обзоры самых лучших выпусков Subscribe.Ru по темам: развлечения, хобби, фотография, музыка, кино, книги, туризм и путешествия, астрология
Одно из крупнейших мероприятий для индустрии цифровых фотокамер, проводимое организацией Photo Marketing Association, пройдет совсем скоро, уже в марте. Но большинствокрупных производителей поспешили анонсировать новые модели 2009 года еще до начала этого события....
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1578 - Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь. #452 - Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений. #651 На космодром приезжает новый русский: - Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделаете. Вызывают генерального конструктора. - Как...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #2050 Загадка: - Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? - Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. #472 Объявление в студенческой столовой: "Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать" #1426 Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и нача...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #511 Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки. #1149 Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы! #859 Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой. - Вот еще! Сама мой! #1498 Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разго...