(дк)
О себе
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1496 Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. #32 Невозможно представить, как бы ругался русский народ, если бы у человека не было половых органов. #688 Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы её кормить будем? - А ничем! тут же написано"кормить животных строго воспрещается" #1135 Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. #493 "Кто ел из моей тарелк...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1690 Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. #183 Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два! #1726 В паpтеpе: - Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy! - Я хочу, чтобы он вышел поклони...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1917 Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке. #1142 - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? #1608 На фотомодель Вы не тянете. только на фоторобот. #676 Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними. - Меня тоже все это достал...
Аудиочтиво. Бесплатные аудиокниги. Аудиокниги mp3 Людмила Улицкая Первые и последние
"Американские специалисты по психологии придумали, что мир разделяется на победителей и побежденных. Это неправда так случается только на стадионах и в конкурсах. Ну а в человеческой жизни иначе, по-другому. Может быть, есть некий закон, хотя я его не знаю, хотя постоянно ощущаю его присутствие: победители и выигранные меняются местами, первые становятся последними, а последние владеют дарами, не предназначенными для победителей, попрошайка радуется тарелке супа, а роскошный страдает, не зная, кому оставит...
Аудиочтиво. Бесплатные аудиокниги. Аудиокниги mp3 Терри Пратчетт Кот без дураков и Чарльз Платт Как стать счастливым котом
Реальные коты не едят из мисочек, по крайней мере, из мисочек с надписью КИСКА. Реальные коты не носят противоблошиные ошейники, не снимаются для новогодних открыток, не гоняются за всем. Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И как говорится все, что останется на столе. Реальный кот услышит, как владелец открывает холодильник, даже из иного конца дома. Реальным котам, КОТАМ БЕЗ ДУРАКОВ, прозвища ни к чему. Хотя какие только прозвища им не дают! Самое удачное Анубрысьнемелденномерзавецэтакий. Ладно, л...
Аудиочтиво. Бесплатные аудиокниги. Аудиокниги mp3 Стивен Кинг Долорес Клейборн
Убийцы не монстры и вовсе не нелюди, не жуткие выродки. Они живут из числа нас, кажутся обычными людьми, и ничто в них покамест не предвещает наступающего кошмара. Отчего же внезапно убийца преступает важнейший моральный закон человеческого бытия? `Психология убийства` - тема захватывающего романа Стивена Кинга `Долорес Клейборн. Здесь можно оставить свои комментарии . ...
Аудиочтиво. Бесплатные аудиокниги. Аудиокниги mp3 Эрленд Лу Наивно. Супер
"Наивно. Супер" (1996) - именитая книга норвежского писателя Эрленда Лу (Erlend Loe. Аудиоверсия в исполнении Ильи Орлова была записана в 2006-2007 году. Вся музыка к аудиокниге была написана Ильёй. Здесь можно оставить свои комментарии . ...
Аудиочтиво. Бесплатные аудиокниги. Аудиокниги mp3 Сергей Минаев Духless: Повесть О Ненастоящем Человеке
.Я не могу разрешить себе, дабы в моей автомашине на заднем сиденье валялась книга с названием "Комбат атакует" либо "Спецназ выходит на связь. Я не наблюдаю "Бригаду, не люблю российский рок, я не имею компакт-диска Сереги с "Черным "бумером. Я читаю Уэльбека, Эллиса, наблюдаю старое кино с Марлен Дитрих. И собственные первые наличные средства я потратил не на "бэху" четырехлетнюю, как у пацанов, а на тур в Париж. 30: И меня распирает от нежности и романтики ситуации, и мне хорошо, как в детстве, когда ма...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #828 Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. #1824 Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек. #1148 Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? ) #1410 Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #1886 Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. #2008 Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. #1576 Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица. #600 Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать ...
