Василий (Василий)
О себе
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #1090 Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович. #634 Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, глюки все. Еду по трассе, гляжу...
1. Подбадривайте людей при каждой возможности.
Используйте эти правила, чтобы стать настоящим мастером общения и оказывать позитивное влияние на людей. Будьте лидером!
Хвалите их за успехи, какими бы маленькими они не были. Похвала как солнечный свет, без неё невозможен рост, её не бывает слишком много....
Лучшие анекдоты, афоризмы, цитаты выпуск # 32 от 24.08.2009
В данной рассылке, собраны лучшие (на мой взгляд), анекдоты, афоризмы, цитаты
Здравствуй, дорогой читатель! С вами автор и ведущий рассылки, Дмитрий. Мой сайт http://dimentiy.com . Если у вас есть свои анекдоты, афоризмы, цитаты, присылайте. А сейчас выпуск # 32 от 24.08.2009 Лучшие анекдоты, афоризмы, цитаты. #311 Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков мн...
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #1873 Из жизни. Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка (Б: - А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройду...
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #250 Сказка Красная шапочка. - Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться! #1037 Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит: - Остановись. Ковбой остановился, голос: - Копай! - Зачем? - Копай идиот, кому сказал! Ковбой копнул и нашел мешок золота и подумал: "Теперь всегда внутренний голос слушать буду. Голос: - Скачи быстро к озеру! Поскакал. Голос: - Бери меш...
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #601 Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами! #109 - Что такое техника третьего поколения? - Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения. #1189 Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! #1838 Ценности абстрактны, конкретны лишь цены...
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #1542 - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. #1634 Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно! #1291 Студентам и тем, кто с ними, на заметку ) Парню пытались года 3 вручить повестку, после чего пришли к нему домой около 6 (шести) утра. Открыв дверь и услышав "вам повестка, он крикнул жене: - Клава, тут повестка твоему мужу. Подо...
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #71 Брюнетка - блондинкам: - Девочки, давайте пойдём на футбол "Локомотив" - "Зенит! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом! #405 Последняя разработка для вашего компьютера. USВ-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет. #823 В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина? - Да! А как вы узнали? - Просто вы ногой за поручень держитесь. #2030 - Ты по мне скучал? - Да. - В чем это проявлялось? - Я спал один. #1 Не...
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #1328 Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого! - Не расслышала. у кого-то из вас. #446 Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа. Средний: - Да уж не мешало бы. Младший: - Ну чё - я сбегаю? #1893 Чтобы "что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать. #1357 Вашими бы устами да помолчать. #4 Звонок по телефону...
Десять случайных анекдотов
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Десять случайных анекдотов #98 Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважное зрение. #188 - Доктор! Я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо. - Не спасибо, а 10 баксов! #324 Сидит ВИ и печатает фальшивые деньги - сплошь 15-рублевики. Послал с ними в магазин Петьку, деньги почему-то не приняли. Дорубить не может - Петька! Иди к Фурманову, разменяй у него наши! Петька вернулся: - Р...