Вихарева Наталия (НаталияВих)
О себе
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #453 Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик- от всех не улетишь! #802 Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю. #1294 Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, - зато дерево ...
Анекдоты о жизни 7 марта
Вадим ГАЛЫГИН: Без мата обойтись нельзя. И не надо! Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. -Что изволите заказать, сэр? -спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: -Это все не то! Продолжение ...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #3311 Духи "Маленькая фея. Волшебный шаг в мир алкоголизма! #1674 Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. #1149 Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы! #2794 - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил. Не они. #2885 В магазине "Радиотов...
Компьютерный юмор # 117.Выпуск # 117 .
Компьютерный юмор .Анекдоты смешные истории про программистов , юзеров .Приколы, забавные случаи.
Здравствуй, дорогой читатель! С Вами автор и ведущий рассылки Андрей .Наш сайт http://www.yandex.nm.ru .Если у Вас есть свои статьи присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке . Пишите verdu@mail.ru Старт нового проекта ! Проекта будет произведен именно в РОССИИ! Вы БУДЕТЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, предоставляя возможность зарабатывать деньги другим! ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ Coopers Corporation - ЭТО: *Надежная и долговечная Компания. *Международный бизнес для всех и каждого. *Россия - страна старта проекта...
Анекдоты о жизни 6 марта
<Золотой теленок> стал учебником миллиардеров Как выбирают мороженное: 1. Мужчина: - У вас есть мороженное? - Есть - Давайте. 2. Женщина: - У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой? - Нет. - Будем искать. 3. Ребенок: - У вас есть мороженное за 60коп? Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью замечает: -Если бы великий философ Гегель видел <Пятьдесят блондинок, я думаю, он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогд...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #2254 Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа. #1031 Разговор девушки и парня: - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну, не надо так обобщать. Не все такие. Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что! Ты идиот. Боже, с кем я общаюсь! - Ну. не надо. забудем. я пошутил. - Ну, слава Богу. - Я не чистил зубы! #2163 Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это ...
Анекдоты о жизни 5 марта
Кинг Конгу перевалило за 75 - Чего ты такой радостный? - У меня тройня родилась! - Класс, а как себя чувствует жена? - Все три чувствуют себя отлично. Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер". Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов #2282 - Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох. #2560 Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький, грязный номер. - Ну, и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три. #3167 А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? #704 Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по па...
Компьютерный юмор # 116.Выпуск # 116 .
Компьютерный юмор .Анекдоты смешные истории про программистов , юзеров .Приколы, забавные случаи.
Здравствуй, дорогой читатель! С Вами автор и ведущий рассылки Андрей .Наш сайт http://www.yandex.nm.ru Это очередной выпуск нашей рассылки . Если у Вас есть свои анекдоты присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке . Пишите verdu@mail.ru Библиотека Компьютерной Литературы - 2007 Уникальный DVD, содержащий более 500 электронных книг компьютерной тематики от А до Я! Цена - 500 руб. Наложенный платеж. Скидки. Подробнее / Заказать А сейчас выпуск # 116 Новые анекдоты 1) Что такое секс? Секс по-французск...
Анекдоты о жизни 4 марта
Американцы назвали лучший фильм всех времён В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевши...
