Вихарева Наталия (НаталияВих)
О себе
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов - www.comfort.host.kz #1397 Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! #1395 Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги. #1103 Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше. #1461 Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. #2156 Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигар...
Компьютерный юмор # 138.Девушки как программы.
Компьютерный юмор .Анекдоты смешные истории про программистов , юзеров .Приколы, забавные случаи.
Здравствуй, дорогой читатель! С Вами автор и ведущий рассылки Андрей .Наш сайт http://www.yandex.nm.ru .Если у Вас есть свои статьи присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке . Пишите verdu@mail.ru не отходя от компьютера. Запишитесь На Бесплатный Тренинг по быстрому и эффективному запуску Вашего ПРОЕКТА в Интернете! На тренинге Вы: узнаете о секретах быстрого запуска прибыльных проектов в Интернете; заработаете реальные деньги от участия в тренировочном проекте; увидите кухню профессионалов Интерн...
Анекдоты о жизни 12 июня
<Невероятный Халк> с невероятным актерским составом Окулист (О) и пациент (П: О: Прочтите эту строчку! П: Не могу. О: Да у вас близорукость! П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий! Разговаривают два мужика: - У тя сбылась хоть одна мечта детства? - Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым. Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли ...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов - www.comfort.host.kz #556 Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим. - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? #2755 В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. #3222 Настали черные дни светлого будущего. #140 - Вы пьете? - Только в торжественных случа...
Анекдоты о жизни 11 июня
Актриса Марина Александрова тайно вышла замуж У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна. - Чего? - Г%вна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попро...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов - www.comfort.host.kz #889 - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50баксов. - 50баксов! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще! #1133 Больной жалуется на бессонницу: Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. #1148 Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. - А это потому, что женщины вын...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов - www.comfort.host.kz #3215 Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. #3236 - А я красивше тебя на 200 граммов водки! #2502 Звонит на радио пьяненький компьютерщик и просит диджея поставить песню Пугачевой "о том как у нее завис Windows. Ди-джей настоятельно начинает объяснять, что такой песни нет. На что компьютерщик - "Как нет - она же поет: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна. #2123 Женился сам, останови товарища. #3342 Обманчивая в...
Анекдоты о жизни 10 июня
Собчак ушла из <Дома-2> В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. - Мама я больше не буду ходить на уроки труда! - А почему? - Я сегодня кое-что подожгла. - Что именно, доченька? - Школу! Бармен говорит знакомому: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. - А отч...
Компьютерный юмор # 137.Выпуск # 137 .
Компьютерный юмор .Анекдоты смешные истории про программистов , юзеров .Приколы, забавные случаи.
Здравствуй, дорогой читатель! С Вами автор и ведущий рассылки Андрей .Наш сайт http://www.yandex.nm.ru .Если у Вас есть свои статьи присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке . Пишите verdu@mail.ru Делайте деньги на фондовых биржах! Intway World Corporation ВПЕРВЫЕ предлагает возможность инвестирования, не требующую предварительной подготовки, БЕЗ ограничений по сумме инвестиций(минимальная сумма сделки на биржевом терминале Intway составляет всего 0, 02. В любое время суток вы можете сохранить и п...
Горячая пятерка анекдотов
Новые анекдоты, приколы, хорошие шутки. Лучшие анекдоты дня. Несколько смешных анекдотов из личной коллекции по будням. Шутки и юмор для взрослых и детей. Улыбайтесь, господа!
Горячая пятерка анекдотов - www.comfort.host.kz #614 Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: кре...