Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

17 сентября 2002 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселые автоистории

«Славута» получит сирийское гражданство?

http://autocitychannel.com/news/s7763.html

...Только за текущий год по сообщению пресс-службы СП «АвтоЗАЗ-ДЭУ» в Сирию было поставлено 800 машин «Таврия-Пикап» и «Славута»...

Эмблему – в жизнь!

http://autocitychannel.com/news/s7764.html

После войны на автомобилях Opel появилась эмблема в виде зигзага молнии. Чтобы оправдать ее, компания представила «заряженную» версию GTS, которая станет самой быстрой за всю историю марки.

«Энтри лэвэл» по-русски

http://autocitychannel.com/news/s7785.html

Американцы к «entry level» (с англ. «начальный уровень») относят автомобили европейского С- и даже D-класса. Такие машины там покупают либо большие оригиналы, либо стесненные в средствах люди. Если бы у нас существовала подобная градация, к этой категории можно было бы отнести «Москвич-412». Он позволит постичь азы не только водительского мастерства, но и автослесарного дела.

Максимка

http://autocitychannel.com/news/s7786.html

Некоторые автолюбители, собираясь приобрести новую машину С-класса, наверняка задумывались над тем, что за те же деньги можно взять более престижный, но побывавший в употреблении экземпляр классом выше. Впрочем, проблему выбора каждый решает самостоятельно, мы же хотим рассказать о том, что представляет собой подержанный автомобиль бизнесс-класса Nissan Maxima.

Наблюдая за показаниями тахометра...

http://autocitychannel.com/news/s7787.html

Наблюдая за показаниями тахометра, можно оценить состояние некоторых узлов системы зажигания или питания.

Автомобиль за $1000 -реальность или миф?

http://autocitychannel.com/news/s7788.html

"Здравствуйте! Я являюсь вашим постоянным читателем и давно мечтаю купить себе автомобиль, по возможности - иномарку. Но после того, как прочитал материал о старых автомобилях стоимостью до $1500, засомневался - а стоит ли брать такую старую? Может, лучше еще подкопить деньжат? Расскажите, пожалуйста, что можно купить на минском авторынке примерно за $1000 - интересуют технические характеристики таких моделей, их надежность.

Alfa Romeo 147 Selespeed: состояние души

http://autocitychannel.com/news/s7789.html

Как выбирают новый автомобиль? Обычно это происходит примерно так: потенциальный покупатель, он же будущий автовладелец, ходит по различным автосалонам, приценивается к моделям всяческих марок, сравнивает комплектации, интересуется ценой и т.д.

В Европе можно арендовать классические модели BMW

http://autocitychannel.com/news/s7790.html

В рамках программы для владельцев новых BMW специальное отделение баварской компании BMW Group Mobile Tradition предлагает арендовать в Европе одну из классических моделей BMW на срок от одного дня до недели...

Иностранный автомобиль по российской цене

http://autocitychannel.com/news/s7791.html

На российском автомобильном рынке появилась иномарка за 103 тысячи рублей. Правда, она не совсем настоящая – украинская.

ВАЗ-2108 отмечает день рождения

http://autocitychannel.com/news/s7792.html

Сегодня исполняется 23 года с тех пор, как был подписан приказ генерального директора Волжского автозавода об изготовлении первой партии опытных образцов переднеприводного автомобиля ВАЗ-2108.

Куда уехал ВАЗ, он был еще вчера…

http://autocitychannel.com/news/s7793.html

Как уже сообщала "AUTO-Consulting", в августе ВАЗ занял всего 42% украинского рынка новых автомобилей, против обычных 53-56%. Разумеется, потеря 11% рынка для ВАЗа не прошла незаметно. Заметили отсутствие ВАЗовских предложений и другие «игроки» на рынке … в статистике своих продаж. Публикуем краткий анализ ситуации с продажами в ВАЗовском сегменте в августе, на примере которого видно, куда уходит традиционный потребитель тольяттинских автомобилей.

В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень демократично.

К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами. Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину? А теперь история.

Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы каждый сверчок знал свой шесток.

Сцена первая.

На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу:
(П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании
(М) Отлично, я как раз туда и иду.
(П) Вообще-то вот эти места для руководства компании.
(М) Ну так его же нет.
(П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает)
(М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно.

Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей.

Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте.
Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко мне:
(М) О, так ты тут работаешь! Давно?
(Я) Пять месяцев.
(М) Ну и как?
Президент заинтересованно глядит на меня.
(Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится.
(М) А я вот на интервью иду.
Президент резко развеселился.
(М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он?
Президент заинтересованно смотрит на меня.
(Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге.
Президенту мой ответ понравился.
Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.

А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...
http://anekdot.ru

О боги!!!

Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с эффектно поднятым средним пальцем...

Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о приятеле...

Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона. И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая (О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше. Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке. Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно). И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в маленькое, но замечательное кафе.

Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она (О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая.

Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе...

Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее восхищенная происходящим мечта последнего месяца.

Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности спортивного кабриолета.

И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!!

Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая все маневры. (Дорога, естественно, однорядная).

Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины.

Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой. Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость, пристраивается сзади, непрерывно сигналя.

Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с эффектно поднятым средним пальцем.

Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его ног.

Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители.

Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...

Мораль.

1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного движения.

2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного превосходства, даже если оно очевидно.
anekdot.ru

Вот и не верь после этого в дурные приметы!

Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался…

Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем. Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной «Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот. «Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове.

Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь. «Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он, видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых. В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть, по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло, проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега, получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую, только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами.

Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте… Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался…

Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!
anekdot.ru

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru