Добрый день, друзья!

Выпуск No 163.

Остальные иллюзии.

К моему удивлению, тема, поднятая в прошлых рассылках, привела к большому потоку писем. А это недвусмысленно показывает, что эти вопросы для многих людей действительно важны.

В этой рассылке я завершаю представление иллюзий, за которыми имеет привычку гоняться человек в своей жизни.

Иллюзия страдания.

Иллюзия страдания, так же, как и все остальные иллюзии, закладывается в раннем детстве.

Когда ребенок сделает что-то неправильное, то его наказывают. Причем наказание длится до тех пор, пока ребенок не проявит страдание: заплачет, закричит, будет говорить, что больше не будет. Если ребенок все-таки проявляет характер и упорство, то родитель продолжает экзекуцию до тех пор, пока тот не заплачет или пока не изобразит страдание.

Т.е. только увидев страдание ребенка, родитель прекращает наказание. В итоге у ребенка формируется устойчивый стереотип: "добиться желаемого можно, изобразив страдание".

Насколько это верно показал один интересный эксперимент: группе взрослых предлагали решить какого наказания заслуживает подросток, который совершил правонарушение. Им показывали два специально снятых для этого фильма, с двумя подростками, совершившими один и тот же проступок. Первый подросток признавал свой проступок неправомерным, говорил, что заслуживает наказания, но вел себя достойно, не увиливал и смотрел прямо в глаза дознавателю. Второй подросток плакал, молил о пощаде, обещал, что он больше так не будет.

Взрослые были единодушны: первому они "впаяли на полную катушку", второму - простили все и вообще никак не наказали. Тот подросток, который выбрал "роль жертвы" и продемонстрировал страдание, был единогласно оправдан.

Ребенок привыкает к этой "роли жертвы" и начинает с ее помощью манипулировать взрослыми. Ребенок заплакал, пожаловался на учительницу или ребят во дворе и добился того, что его приласкала мама, погладила по голове. Увидев новую игрушку в магазине, ребенок начинает истерично плакать, и сердобольная бабушка достает кошелек с последней пенсией и покупает эту игрушку, которая будет уже через пару часов сломана. Вырастая, ребенок учится использовать страдания, как средство нападения, как хлыст для близких: "Мама, посмотри, что ты сделала с моей жизнью!", или мужу: "Я столько на тебя потратила сил, я так страдала, а ты!..."

Наши страдания - это всего лишь роль "жертвы", к которой мы привыкли с самого детства. Но что хуже всего, мы настолько вживаемся в эту роль "страдальца", что мир действительно начинает восприниматься нами подобным образом. Постепенно мы начинаем терять способность отличать - где наигранное страдание, а где фактическое, и в результате находимся в состоянии постоянной жалости к себе. Мы упиваемся своим страданием, оно становится ярким переживанием, страстным чувством.

Мы жалуемся всем и каждому на свою жизнь, часами готовы рассказывать о том, как тяжела и драматична наша жизнь, и в итоге страдаем еще больше.

Мы попали на крючок иллюзии страдания.

Мы стали профессиональными актерами, изображающими страдание на сцене собственной жизни. Но мы не замечаем собственной игры только потому, что верим в иллюзию страдания. Игра стала нашей второй натурой.

Мы настойчиво ищем внимания и поддержки, но при этом любое внимание и любая поддержка нам кажется недостаточной. Больше того, чаще все выглядит еще парадоксальнее - мы буквально купаемся во внимании и поддержке, и, тем не менее, все равно уверены, что "никому не нужны". Мы ведем себя как скупец, сидящий на мешке с золотом и говорящий: "мне мало... Мне Мало! больше... Больше!"

Страдания без элемента актерства не бывает. А актеру всегда нужна публика. Но т.к. окружающие нас люди со временем перестают нас понимать и нам сочувствовать, то этой публикой становимся мы сами.

Страдание - это сострадание самому себе. Своим страданием мы сами себе в чем-то потакаем. На самом деле за любым страданием может быть скрыты всего три вещи: страх, глупость и боль. Это единственная основа, на которой и рождается страдание.

Когда мы страдаем о будущем, за этим скрыт страх. Ребенок совершил проступок, боится наказания и страдает от этого. Взрослый вложил деньги в Forex, боится их потерять и страдает от этого. Юноше предстоит выступление перед экзаменационной комиссией, он боится этого и страдает. Но мы уже знаем, как надо бороться со страхом, страдать по этому поводу совершенно не стоит.

Когда мы страдаем о прошлом, за этим скрыта наша прошлая глупость. Когда-то мы совершили ошибку, теперь пожинаем неприятные последствия этой ошибки и никак не можем с этим примириться. Вот в этом все и дело. Как только мы признаем свою ошибку и примем на себя ответственность за нее, так тут же всякие страдания сами собой исчезнут.

Когда мы страдаем о настоящем, за этим скрыта наша боль - физическая или душевная. Но боль - это боль, ее надо просто пережить спокойно и с достоинством. Прожить всю жизнь без боли невозможно, но увеличивать боль и драматизировать - это просто нелепо.

За любым нашим страданием стоит или страх, или глупость, или боль. Страдание - это всего лишь покрывало, за которым мы прячемся от реальности, прикрываясь иллюзорным романтизмом слов: "Я не понят!", "Я не оценен!", "Я несчастен!". Страдание приносит нам огромный вред тем, что потакает нашему страху, скрывает наши ошибки и усиливает нашу боль.

Ну а раз так, раз роль "страдальца" вполне способна испортить нам жизнь, то надо что-то с этим делать.

1) Нужно понять, что же стоит именно за нашим страданием - страх, ошибка в прошлом или боль. Как только источник страдания найден, то весь романтические налет мгновенно улетучивается. Иллюзия страдания сама собой покидает нас. Теперь мы перестаем прятаться от реальности, и начинаем смотреть на жизнь спокойно, уверенно и с достоинством.

2) Страдание невозможно без жалости к самому себе. Чаще всего это жалость принимает трагикомические формы и превращается в жалость к самим себе по тому случаю, что нас никому не жалко. Как только мы перестанем себя жалеть, то и о страдании можно забыть.

3) Если мы сетуем на то, что "никому не нужны", то будет логичным спросить себя, а в каком качестве я хочу быть другим нужным? И тогда вдруг нам откроется простая истина - люди, если что-то и ищут в другом человеке, то поддержку.

Люди нужны друг другу сильными - это золотое правило отношений.

Я говорю не про физическую силу, а про то, что неизмеримо важнее - силу психологическую. Только человек, полный оптимизма и внутренней силы, нужен всем.

Яркий пример таких людей - "святые старцы". К ним ехали за тридевять земель, и даже не для того, чтобы поговорить, а хотя бы помолчать рядом с ними.

Только люди, готовые нести эмоциональную поддержку другому человеку, ободряющие другого человека и тоже делающие его сильным - такие люди нужны всем всегда и везде.

Иллюзия взаимопонимания.

Четвертая и последняя иллюзия, которую нам то и дело преподносит сознание - это иллюзия взаимопонимания.

Суть этой иллюзии в том, что нам кажется, что другие люди должны нас понимать так же хорошо, как и мы понимаем сами себя. Нам хочется, чтобы люди согласились с нашим мнением и стали думать так же, как мы.

Иллюзия того, что нас все понимают, возникает буквально с пеленок, когда малыш своим криком эффективно управляет поведением матери: крик - она смотрит, ага, ребенок мокрый и меняет ему штаны; крик - она думает, он только что поел, теперь, наверное, хочет попить - и дает ему бутылочку с водой; крик - , ой, кажется, он спать захотел, надо покачать или спеть песенку.

Именно это взаимопонимание между матерью и ребенком и вырастает потом в гигантскую иллюзию того, что нас все всегда могут понять, если захотят. Просто они по какой-то причине не хотят. И нас это ужасно злит. "Почему меня никто не понимает!" - в отчаянии восклицаем мы, считая при этом, что сами-то мы их всех полностью понимаем.

Конечно, это иллюзия. Так же как и нас никто не знает лучше, чем мы сами, так и мы не знаем других людей. Мы не знаем, почему они именно так думают, именно так поступают, именно так чувствуют. И, тем не менее, мы продолжаем верить в то, что и нас все могут понять, и мы всех понимаем.

Это выливается в различные жизненные проблемы.

Представьте себе высокого мускулистого парня, который занимается культуризмом, имеет шею, как у быка, плечи размером с письменный стол и кулаки величиной с голову. При этом он не пьет и не курит. Все это позволяет ему считать, что он является завидным женихом, идеалом мужчины и мечтой любой девушки. Ему просто в свое время не сказали, что мечта любой девушки - надежный, нежный, добрый и внутренне сильный человек. А объем мышечной массы девушек интересует в последнюю очередь.

И вот наш герой, будучи уверен в своей неотразимости, подходит к девушке и говорит ей своим громовым голосом такую незамысловатую фразу: "Девушка, а можно с вами познакомиться?". Что твориться в этот момент в душе девушки - понять можно. Она жутко пугается. Они видит перед собой ужасного громилу, и думает не о знакомстве, а о том, как бы его не разозлить, поэтому, конечно, она соглашается познакомиться.

Но наш герой оценивает это по-своему - "влюбилась с первого взгляда", и тут же приглашает ее на свидание. Девушка соглашается, но говорит, что занята, что "может быть как-нибудь через неделю освобожусь". В общем, всячески пытается дать понять, что не желает продолжать знакомство. Но у нашего героя уже сложился совсем другой образ в голове - теперь он свято уверен, что девушка влюбилась "по уши" в него, идеального парня, но вот, незадача, в ближайшее время она серьезно занята. "Хорошо," - говорит он, - "через неделю, так через неделю. Я тебе позвоню. Давай телефон."

Девушка в шоковом состоянии пишет дрожащей рукой свой номер телефона, успокаивая себя надеждой на то, что он его потеряет. Но наш герой выжидает ровно неделю, звонит и предлагает встретиться. Девушка в отчаянии думает, что бы еще придумать, судорожно перебирает варианты. Вдруг ей кажется, что она нашла спасительный аргумент. "Ты знаешь, у меня есть парень, и я с ним давно встречаюсь", - выпаливает она в трубку.

Но наш герой пребывает в иллюзии. Он воспринимает эти слова совсем не так, как думает девушка. Он по-прежнему считает себя идеальным мужчиной, и он по-прежнему уверен, что девушка в него влюблена с первого взгляда. Да вот незадача - у нее есть парень, который к ней пристает, но к которому она, после встречи с нашим героем, охладела.

"Парень?" - переспрашивает он в трубку, - "Нет проблем, я с ним разберусь. Давай его адрес и скажи как его зовут. Он от тебя отстанет".

Что самое интересное - если в этот момент спросить нашего героя: "А ты разве не понимаешь, что она тебя отшивает?", он удивится: "Нет, ты что. Если бы она не хотела со мной встречаться, то она бы так сразу и сказала. Я бы понял - нет, так нет. Но она ведь согласилась и телефон дала".

Все вышеописанное - и есть иллюзия взаимопонимания. Каждый считает, что не понять, то, что мы "имеем в виду" просто невозможно. При этом мы исходим из своего жизненного опыта, и даже себе представить не можем, что на фоне чужого жизненного опыта ситуация может выглядеть просто противоположным образом. То, что может понравиться одному - будет категорически отвергнуто другим.

Все это вроде бы понятно, но мы, тем не менее, раз за разом совершаем эту ошибку: полагаем, что понимаем другого человека, и настаиваем на том, что другой должен понять нас. В итоге мы сердимся друг на друга, ссоримся и расходимся в полной уверенности, что имели дело с "полным идиотом".

Особенно трагичной ситуация становится в семейных отношениях, где эта иллюзия взаимопонимания приобретает просто чудовищные размеры и приводит к безостановочным конфликтам.

Жена ждет от мужа заботы, любви и ласки, а муж пропадает сутками на работе, прибывая в уверенности, что он забоится о ней с утра до ночи, зарабатывая для семьи деньги.

У мужа созрел в голове новый проект, и он занят его воплощением в жизнь, а жена уверена, что у мужа интрижка на стороне, т.к. он перестал уделать ей внимание.

Всякий раз, когда человек поступает неожиданно для вас - знайте, что вы попались на удочку иллюзии взаимопонимания, построили себе неправильный образ этого человека и начали себя вести в соответствии со своей фантазией.

Что делать в этом случае:

1) При общении с другим человеком напоминайте себе "то, что я думаю об этом человека - всего лишь мои мысли о нем, а каков он на самом деле - я не знаю и знать не могу"

Мы не можем знать другого человека так же хорошо, как знаем себя и поэтому всегда есть шанс ошибиться. Другой человек - это всегда не мы, это именно другой человек. Но мы часто ждем от него такого же поведения, какое является естественным для нас. Эти невольные ожидания и вводят нас в заблуждение. Мы невольно требуем от другого человека, чтобы он угадывал наши желания, а если он не угадывает, а часто это просто невозможно, то восклицаем с раздражением: "Ну, разве ты не понимаешь, что мне это неприятно?!"

Так в чем проблема - в человеке, который "не понял", или все-таки в нас, раз мы не смогли объяснить, что нам приятно, а что нет? Почему кто-то должен догадываться?

Поэтому первая наша задача - всегда прояснять нашим близким то, что мы считаем для себя важным. А в случае всевозможных взаимных непониманий - первым делом нужно сесть и поговорить. Причем поговорить так, чтобы ни у кого не было нужды что-то додумывать, о чем-то догадываться.

2) Отношения с другими людьми могут быть только партнерские. А для этого нужно признать за другим человеком право быть другим. И это очень сложно. Мы то и дело пытаемся другому человеку растолковать что к чему, советуем ему что-то сделать, мы уверены, что знаем как ему лучше поступить, как ему жить и что вообще будет лучше для него.

Такие отношения не являются партнерскими - это грубое вторжение в личное пространство, можно сказать агрессия.

Чтобы перевести отношения в партнерские, достаточно признать, что другой человек - это другой человек. У него свое отношение к жизни, другие интересы, другие цели. Как только вы это прочувствуете, тут же исчезнет раздражительность, вы перестанете действовать поспешно и необдуманно, вы ощутите себя индивидуальностью. В результате отношения с другими людьми перестанут напоминать перманентную революцию, а превратятся в сотрудничество.

3) Нельзя требовать от людей полного понимания. Это просто невозможно и не нужно. Тут скрывается один важный парадокс. Мы гораздо больше ценим тех людей, которые нас не понимают, но при этом поддерживают, чем тех, кто понимает и поддерживает. Потому что в первом случае - это любовь и доверие, а во втором нет ничего особенного.

Потому что тот, кто любит, будет нас поддерживать, даже если и не понимает в чем суть дела; будет поддерживать, даже не вникая в детали; он будет поддерживать, даже если в чем-то и не согласен с нами. И это очень много стоит. Именно такого человека мы и называем "родственной душой", потому что ему интересны мы сами, а не какие-то наши черты характера, способности или качества.

Поэтому, не торопитесь требовать в очередной раз от близких людей понимания, не торопитесь расстраиваться и раздражаться по этому поводу, лучше обрадуйтесь этому факту: они вас не понимают, но поддерживают. А это значит, что они вас любят.

Заканчивая эти выпуски, хочу добавить, что эти рассылки сделаны по материалам работ Андрея Курпатова, руководителя Санкт-Петербургского психотерапевтического центра. Всем, кому интересна тема души и психики, советую почитать его книги и книги Анхеля де Куатье (я не без оснований подозреваю, что под этим псевдонимом пишет тот же самый А.В.Курпатов), Хасая Алиева, В.Леви.

Фалеев Алексей, telo_for_you@mail.ru

Список партнеров, у которых вы можете купить мои курсы со скидкой:

Вадим Маслов (г.Новосибирск) - www.mybody.nm.ru

Сергей Билоченко (г.Киев) - http://www.mybody.kiev.ua

Василий Винников (г. Ногинск, Подмосковье ) - www.keepfit.nm.ru

Александр Яковлев (С-Петербург) - Тел. (812) 105-95-84, www.alexandrit.spb.ru/body.shtml

Алексей Ус (г.Могилев, Беларусь) www.delo.us-in.net/kurs_faleev.php,

Арина Бычкова (г.Москва) http://www.nutrition.ru/sport/sport_fitness/sport_fit.htm,

Вадим Трофимов (г.Москва) - http://zempa.ru/

Екатерина Мануковская (г.Воронеж) - www.zhenclub.narod.ru

Александр Оганов (г. Краснодар) - Тел. 8-918-456-31-31 sambist@kuban.net

Александр Ханов (г.Йошкар-Ола) - Тел. 8(362) 41-60-99  Hanow@mail.ru

Алексей Дюльдин (Германия, Rotenburg) - Тел. +49 700-0150 0150, djuldin@yandex.ru

Наталья Санникова (Германия, Weil der Stadt) - Sannikov1@aol.com

Обучение в Школе Своего Тела.

Курс "Похудение".

Есть несколько причин лишнего веса: излишнее питание, запоры, стрессы (и вызываемый ими сдвиг продукции гормонов коры надпочечников), замедленный метаболизм (и вызываемый им сдвиг в работе щитовидной железы), недостаточная концентрация желудочного сока, избыточная секреция желчи.

В ходе этого курса мы будем все эти причины последовательно, одна за одной, убирать.

Курс рассчитан на один год обучения. Материалы курса разбиты на месяцы, месяцы на недели. На каждую неделю дается задание, т.е. на каждой неделе осваивается всего один навык. Итого за месяц - четыре навыка. Только выполнив эти задания и получив результат, вы получаете материалы следующего месяца.

Обучение можно оплачивать поквартально, по полгода или сразу за весь год.

При оплате поквартально вы платите за каждые три месяца 5 тыс. руб.

При оплате за полгода вы платите за каждые полгода 8 тыс. руб.

При оплате сразу за весь курс обучения - 12 тыс. руб.

Курс "Быстрый набор массы"

Поможет худощавым юношам и девушкам набрать вес. Поможет спортсменам сдвинуться с мертвой точки и преодолеть застой в росте массы. Курс не требует ни наличия железа, ни хождения в тренажерные залы, ни вообще занятия спортом, она основана только на определенных парадоксах питания. Если вы придерживаетесь такого питания, то масса тела растет, не зависимо от того, тренируетесь вы или нет. Если тренируетесь, то растет мышечная масса, если не тренируетесь, то жировая. Методика эффективна и проверена. Рост массы разный - от 5 до 15 кг за 3-4 месяца.

Стоимость курса "Быстрый набор массы" - 2 тыс.руб.

Внимание! Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке!

Заказ осиновой золы - zola_lipa@mail.ru

Заказ моих книг - интернет-магазин "Нужные книги" www.delo.us-in.net

Архив рассылки - http://subscribe.ru/archive/sport.news.telo/