Здравствуйте, Беспокойный! Вы можете сделать очень многое для своих родителей, но это будет небезболезненно. Это будет больно, но не для вашего кошелька, семьи…
2009-11-02 10:53
Здравствуйте, Беспокойный! Вы можете сделать очень многое для своих родителей, но это будет небезболезненно. Это будет больно, но не для вашего кошелька, семьи, психики, а для вашего недоверия. Дело в том, что ваша любовь может помочь вашим родителям, негарантированно, но с какой-то долей вероятности. Но любовь не в смысле каких-то дел, помощи деньгами, и.т.д. А любовь в смысле установления самого элементарного доверия с отцом и матерью.Ваша мама находится под влиянием тоталитарной секты. Смысл влияния тоталитарной секты следующий - лидер секты, для получения неограниченного психологического контроля над членами, объявляет себя совершенным, то есть лишённым любых недостатков. При этом он всячески подчёркивает недостатки своих последователей, призывая их к полному повиновению для того, чтобы они стали такими же, как он, то есть совершенными и лишёнными недостатков. Это явная ложь, которая проистекает из перфекционизма - нездоровому стремлению человека быть совершенным и не допускать ошибок в своей жизни. Именно перфекционизм мешает вашей маме освободиться от влияния тоталитарного контроля.  Вы можете звонить своей маме и встречаться с ней и говорить с ней о том, какие у вас есть проблемы в жизни и какие недостатки в вас присутствуют. Очень хорошо в разговоре вспоминать все те ошибки, которые вы совершили по отношению к маме и просить у неё прощения за это. Искреннее признание своих ошибок всегда чрезвычайно благотворно влияет на людей, которые страдают от перфекционизма.Тот же стиль общения я рекомендую и с вашим отцом. Наверняка его алкоголизм - это следствие того, что он не достиг желаемого в жизни. Хотя он не учитывает того, что его желаемое было слишком завышенной планкой. Поэтому если в разговоре с ним вы будете говорить о ваших ошибках в отношениях с ним, просить у него прощения за эти ошибки, просить совета в том, как вам преодолевать ваши ошибки в вашей повседневной жизни - то это будет замечательным терапевтическим средством для него. 

полный бред!
2009-11-02 13:56

http://www.psyonline.ru/forum/public/jealosy/past/72711/#a_72711
2009-11-02 14:21

Спасибо за ответ! Я бы не сказал, что это манипуляция, конечно дворец ей не дарил, но делаю, что возможно для нее. И хочу делать далее. С ее слов, она хочет бы…
2009-11-02 14:21
Спасибо за ответ!Я бы не сказал, что это манипуляция, конечно дворец ей не дарил, но делаю, что возможно для нее. И хочу делать далее. С ее слов, она хочет быть со мной и ее все удовлетворяет. Все это происходит, случайно, когда язык "не туда понесет". Как она выражается - "хочу, чтобы не было никаких секретов". Не каждый день, но и не раз в месяц.  Но достаточно, чтобы испортить настроение на несколько дней. Вот только что делать со своими чувствами? Я не рожден мазохистом. Однажды ей раскрыл душу, объяснил что чувствую при ее " рассказах" на что получил, что порчу ей настроение. Ощущаю несправедливость. Она не замечая того убивает все мои чувства к ней. Как перестать испытывать отвращение к ней? Да, и такое ощущение возникает при этих речах. Куда утилизировать эти чувства? 

Конечно, есть много методик того, как трансформировать наши негативные эмоции при контакте с близкими людьми. Но, предупреждаю сразу - все эти методики примени…
2009-11-02 14:59
Конечно, есть много методик того, как трансформировать наши негативные эмоции при контакте с близкими людьми. Но, предупреждаю сразу - все эти методики применимы в тех случаях, когда вам доставляют негативные эмоции либо дети, либо пожилые люди, которые не имеют достаточно ответственности для развития партнёрских отношений. Если вы хотите относится к вашей девушке не как к партнёру, а как к ребёнку - то это будет работать, но в этом случае вам придётся распрощаться с полноценными партнёрскими отношениями с вашей девушкой. И если вы встретите на своём пути девушку, которая сумеет построить с вами настоящие взаимоотношения, то ваш выбор не будет в пользу той, с которой у вас отношения родитель-ребёнок.В любом случае, если вы не хотите признавать за вашей девушкой ответственность за порчу ваших отношений, но хотите их сохранить, то нужно перестать относится к ней как к взрослому человеку. Необходимо понять, что для нормального развития ребёнка АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА стадия эгоистического поведения. Это идёт из глубокой, глубокой древности, когда наши предки охотились на мамонтов. Ведь когда взрослый, опытный охотник встречается с трудностями и препятствиями, то он знает, как их преодолеть. А вот ребёнок не имеет навыков выживания. Поэтому ребёнок при трудностях начинает поступать чрезвычайно эгоистически, таким образом повышая свои шансы на спасение. Более того, психика ребёнка настолько слаба и нестабильна, что при стрессовой ситуации она того и гляди, что встанет в ступор и ребёнок тогда вообще ничего не сможет сделать, чтобы спастись. Поэтому мудрая мать-природа даёт огромный запас эгоизма детям, чтобы они могли выжить в неблагоприятной ситуации и сохранить свою психику.Если вы осознаете, что ребёнок ДОЛЖЕН быть эгоистом и не заботиться о других, то ваше отношение к нему будет более терпимым и позитивным. 

Как это ни глупо и ни смешно звучит, но я пришел к выводу что у меня нет друзей. Когда мне захотелось с кем нибудь поговарить по душам я помотрел свой телефонны…
2009-11-02 21:15
Как это ни глупо и ни смешно звучит, но я пришел к выводу что у меня нет друзей. Когда мне захотелось с кем нибудь поговарить по душам я помотрел свой телефонный справочник на сотовом, - прокручивая бесконечные количество номеров меня ошарашила грустная мысль, и как будто внутренний голос сказал мне : "А ведь ты совершенно один..." У меня есть много знакомых, но меня больше поразило одно : все прошлые 17 лет я учился , беззаботно, жил развлекался- в общем жил как все. И вот в один прекрасный момент понял, что у меня нет настоящих друзей или хотябы друга - Вообщем ужасное чувство, хочу чтоб мне дали рекомендации по исправлению ситуации.

Здравствуйте!У меня проблемы с мамой...Мне приходится врать маме.А для меня это тяжело.Я росла с сознанием,что от мамы не должно быть секретов и это меня убива…
2009-11-02 22:38
Здравствуйте!У меня проблемы с мамой...Мне приходится врать маме.А для меня это тяжело.Я росла с сознанием,что от мамы не должно быть секретов и это меня убивает.У меня есть молодой человек.Нам с ним по 19 лет.Учимся.Мы любим быть в месте.Любим заниматься любовью.Немного помешанны на этом.Но с каждым разом,мне все сложнее этим заниматься.Думаю о том,что мама слезно просила этого не делать,что она может в любой момент вернуться домой.Или мы чего-нибудь забудем,и она узнает.Один раз узнала и это было ужасно.Мама (которая никогда плохого не скажет ни про кого) орала много неприятного: что я ее предала,что я распутная девка (в более грубой форме было сказанно) и многое другое...Теперь я в страхе.Но ее в каком-то смысле понимаю.Жизнь была не лучшей у нее.Она жила папой,а он ее оскорблял,ей изменял,потом пропал безвести.Был маленький братик,она стала жить им, но он умер.Вэтот же год умерла бабушка. Теперь она переключилась на меня.Живет только мной и для меня.На себя совершенно забила.Я к этому не привыкла.С детства была в садиках по 5 дней в неделю с ночевкой,на выходных у бабушки и всегда была самостоятельной.Теперь забота такая на меня давит,но я терплю,понимая ее.Еще мама сильно ушла в религию.Это единственное,что я не поддерживаю,но и не выступаю против.Но из церкви она приходит,как с похорон.И сексом она запрещает заниматься,т.к.это грех до свадьбы.Когда появился молодой человек,я поняла,что мама стала ревновать.Я стала больше времени с ней проводить.Завела традицию ужинать с вином и нашим любимым блюдом,вытаскиваю ее в театры,по магазинам,в кино,помогаю ей на даче...Молодой человек понимает ситуацию,всегда бежит на помощь,если надо(т.к.мы с мамой живем без мужчин..),ходит иногда с нами в театр.говорим,что хотим пожениться на последнем курсе университета.Всё хорошо.И вроде ладим.Но!В последнее время не могу думать об интимных отношениях,т.к.все время чувствую маму.И если она замечает случайно какой-то намек на секс(например,нашла в моем шкафу в коробке салфетку для интимной гигиены или фотографию,где мы целуемся,или где обнимаемся и торчит мое голое плечо,что ничего не значит!) начинается скандал и неприятные слова.Я не могу передать свои чувства.Я очень люблю молодого человека,он очень любит меня.У нас серьезные отношения.Но я начинаю думать о том,чтобы расстаться с ним,потому что не могу выдержать такого давления,вызываемого моими отношениями с ним у мамы.Эти ссоры вызывают сильную депрессию,следовательно ухудшение учебы(а у меня очень сложная программа ,и так еле учусь).Гулять мне из-за учебы некогда.Не развлекаюсь,с друзьями не встречалась давно.Только на каникулах.Но на ночь никуда не пускает мама.Да и днем не на долго.Жизнь ограниченна только учебой,мамой и молодым человеком.Я не могу.Я вяну.Единственное,что заставляет улыбаться-это молодой человек,то как он любит меня.Такого надо поискать!Я мечтала с детства о таком.Но,уходя от него,получаю много негатива от мамы.Думаю,как полоумная о том,чтобы зарегестрировать наши отношения.Как мне кажется,это единственный способ наладить отношения.С мамой и молодым человеком уже обсуждали,что первое время поживем вместе.Мама хочет,чтобы всегда с ней жили...Но я еще не готова.И боюсь,что если поженимся,то это будет ошибкой.Но мне еще учиться 4 года.А в такой обстановке уже дышать сложно.Вообщем,в кратце,так вот.спасибо.

Вас оскорбила фраза "у вас низкий уровень IQ" после того, как вы ответили неправильно на большинство вопросов теста?
2009-11-03 00:24

Здравствуйте, Сергей! Настоящий друг отличается от просто товарища тем, что перед своим другом ты сможешь откровенно и искренне открыть свои глубинные чувства …
2009-11-03 05:54
Здравствуйте, Сергей! Настоящий друг отличается от просто товарища тем, что перед своим другом ты сможешь откровенно и искренне открыть свои глубинные чувства и эмоции не боясь, что друг тебя не поймёт. Поэтому настоящих друзей человек, как правило, приобретает в детстве, в то время, когда способность доверять ещё не повреждена житейскими бурями и конфликтами.Когда тебе 17 и тебе необходимы настоящие дружеские отношения, придётся преодолевать своё нежелание открываться и доверять другому человеку, которое сформировалось в вас благодаря несовершенному окружающему миру. Если в 10 лет ребёнок не испытывает никаких проблем в том, чтобы искренне разоткровенничаться со сверстником, то в 17 лет это уже труднее.Поэтому вам нужно принять тот факт, что поиск настоящего друга будет содержать в себе риск. Риск того, что когда вы будете открываться людям, они будут вас не понимать.Чтобы подойти к этой проблеме с практической стороны, советую вам перенять методику знакомства с незнакомыми людьми, которую практикуют пикаперы. Правда необходимо отбросить аморальную составляющую пикаперства, а именно желание воспользоваться знакомством для извлечения сексуальной выгоды. Но техника преодоления социального дискомфорта во взаимоотношениях у пикаперов - одна из самых лучших.

Здравствуйте, Екатерина! Хочу внести ясность в механизм возникновения негативных эмоций во взаимоотношениях с близкими людьми. По большей частью они вызваны со…
2009-11-03 06:31
Здравствуйте, Екатерина! Хочу внести ясность в механизм возникновения негативных эмоций во взаимоотношениях с близкими людьми. По большей частью они вызваны созависимостью. Созависимость - это неспособность человека разграничить сферы ответственности за эмоции между собой и близким человеком. Например, если негатив с мамой призошёл по вашей вине, то вы всегда можете исправить эту ситуацию, так как ответственность лежит на вас и вы можете в следующий раз не вести себя плохо. Но если негатив с мамой произошёл по её вине, то вы никогда в жизни не сможете исправить ситуацию, так как это в силах только вашей маме. Так вот, когда вы созависимы - то вы берёте ответственность на себя за те действия и эмоции близкого человека, которые являются только его ответственностью и только он может их исправить. При этом вы берёте на себя заведомо нерешаемую проблему - ведь вы не можете контролировать другого человека!!! Но, преодолеть созависимость очень трудно, так как созависимость - это очень нужный и созданный природой механизм для воспитания детей. Маленький ребёнок не может брать на себя ответственность за свои эмоции, поэтому родителям приходится это делать. Это необходимо для развития и сохранения безопасности ребёнка.Поэтому взросление - это постепенное освобождение от созависимости с родителями и переход на равные партнёрские отношения с ними. Единственным методом в преодолении созависимости является добровольное принятие ответственности на себя за свои поступки и за свои эмоции. То есть - взросление. Когда ваша мама увидит - что вы становитесь более ответственной по отношению к себе - она ослабит родительскую опёку. И когда вы сможете брать ответственность за себя, вы сможете указать маме границы её ответственности и попросить её не переходить их.Сейчас я вам советую взять ответственность за свою учёбу, всегда пользоваться контрацептивами и больше уделять внимание маме. Это и будет ваша ответственность за себя.Хочу ещё добавить, что часто, вместо того, чтобы преодолевать созависимость с родителями, человек уходит к другому человеку, но только лишь для того, чтобы построить те же самые созависимые отношения с другим человеком. Поэтому я уверен, что если вы возьмёте ответственность за себя и улучшите отношения с мамой, ваши отношения с молодым человеком также станут ещё более богаче и глубже.

Хочу ещё добавить, что часто, вместо того, чтобы преодолевать созависимость с родителями, человек уходит к другому человеку, но только лишь для того, чтобы пост…
2009-11-03 06:32
Хочу ещё добавить, что часто, вместо того, чтобы преодолевать созависимость с родителями, человек уходит к другому человеку, но только лишь для того, чтобы построить те же самые созависимые отношения с другим человеком. Поэтому я уверен, что если вы возьмёте ответственность за себя и улучшите отношения с мамой, ваши отношения с молодым человеком также станут ещё более богаче и глубже.

Уважаемая Dinni, читаю Ваше письмо с огромным уважением! 21 год вместе! Какая Вы молодец, всё это время Вы сохранили отношения, семью. И сейчас Вы с полным прав…
2009-11-03 08:17
Уважаемая Dinni, читаю Ваше письмо с огромным уважением! 21 год вместе! Какая Вы молодец, всё это время Вы сохранили отношения, семью. И сейчас Вы с полным правом можете сказать, если уж суждено Вашему мужу так рано покинуть земную обитель, то он до конца был в своей семье, где его любили, прощали, где он был "своим, родным, близким, человеком обычным, со своими грехами и достоинствами", и Вы проводили его в последний путь, выполнили святую обязанность жены, которая волею судеб пережила своего мужа. Горе потери - самое сильное горе человека. Крепитесь, только это и можно сказать. Между живыми и мертвыми вечная связь, вместе с мужем вы хороните ту часть себя, которая вместе с мужем плакала и смеялась, любила и ругала, скучала и ревновала. А теперь плачет огромными слезами и не может остановиться. Пусть плачет, дайте своему горю поплакать вволю, вместе со слезами по капельке будет вытекать сердечная боль. Кроме Вас никто не знает, как лучше залечить свою боль, побольше поплакать, или наоборот - стараться втянуться в какие-то внешние дела, даже новые дела придумать, всё это потребует сил и энергии, поможет не утонуть в Вашей личной трагедии полностью. Жизнь продолжается, дети тоже переживают горе, они нуждаются в помощи, ведь Вы старше, опытнее, сильнее их, и для них - Вы единственная опора. Да, Вы правы, как хотелось бы остановить мгновение, и развернуть всё в другую сторону, сделать умелое дыхание, массаж, и забыть о несчастье навсегда, но, увы, что случилось, то случилось. Знаете, сейчас по телевизору и в интернете много сказок показывают, по мановению волшебной палочки. Правда жизни жестче, не мне Вам это говорить. Ваше горе говорит о глубине Ваших чувств, об умении любить, прощать, о том, как Вы умеете ценить счастливые мгновения, о том, как Вы чутки к близким, тонко чувствуете их боль и несчастье. Говорят умершие видят и слышат нас, живых. Представьте, как приятно мужу Ваша память о нем. Вы прекрасная жена, и после смерти мужа - верны его памяти. Еще раз - я читаю Ваше письмо с большим уважением. Я твердо верю, что Ваши дети в тяжёлой ситуации будут так же, как и Вы, верны своей любви и не забудут своих родных и близких.

Спасибо большое за совет!
2009-11-03 12:27

Ммм...Катерина,это наверное,необычайно трудно так жить. Главная проблема,как я поняла,это давление со стороны матери. Попытайтесь с ней поговорить по душам,при…
2009-11-03 13:15
Ммм...Катерина,это наверное,необычайно трудно так жить.Главная проблема,как я поняла,это давление со стороны матери.Попытайтесь с ней поговорить по душам,привести веские аргументы,почему вы не хотите жить по ее правилам.И я надеюсь,у Вас все получится!Удачи..Мари.

Здравствуйте! Мне и супруге 36 лет, в браке 17 лет, есть сын 15 лет. Жена росла без родителей, училась в интернате, потом ее приютила старшая сестра.Я все время…
2009-11-03 13:57
Здравствуйте! Мне и супруге 36 лет, в браке 17 лет, есть сын 15 лет. Жена росла без родителей, училась в интернате, потом ее приютила старшая сестра.Я все время испытывал к ней жалость. До свадьбы прожили полгода, я ее полюбил..планировали свадьбу. и вот перед самой свадьбой один из моих друзей которому я доверял в качестве предостережения рассказал мне про мою невесту, что она спала с азербайджанцами и даже назвал место где это происходило..Она не стала врать и все рассказала, что это действительно было...Я был в полном шоке..проснулась дикая ревность..и ненависть к лицам кавказской национальности.. Все же свадьба состоялась..были и уговоры родителей, что мол ошиблась она, что и подготовка уже полным ходом идет...да и моя жалость к ней все же сыграла роль.. После свадьбы у нас родился сын, прекрасный малыш..я был счастлив ...а потом меня в 20 лет забрали в армию. Попал в горячую точку, пробыл в Чечне с января по июль 1995 года..С армии пришел совсем другим, появились другие принципы, я стал несдержанным..всегда старался опередить всех..во всем...мог подраться из-за того, что на меня ко-т косо смотрит...я боролся с этим и вроде успокоился, нашел смысл жизни в своей семье. После армии жили как и все, я пошел служить в милицию, где с сержанта дослужился до капитана..жена работала в торговле..Жили не очень богато никогда не устраивал драк, заработанные деньги нес в дом, в семью. Конечно бывали небольшие скандалы в семье, в основном на почве ревности..как то жена изменила мне с моим сослуживцем..она тогда сказала, что я ей мало уделяю времени..(у меня его дествительно было мало)я поскандалил, разбил пульт от ТВ..но потом взял себя в руки..все еще любил ее..потом попозли грязные слухи о моей супруге в подразделении где я работал..встал перед выбором: развестись или уволиться.. семья оказалась дороже..я уволился..Нашел новую работу, попытался жить по новому..Вскоре 2 года назад жена предложила, раз я тебе изменяла, то и ты мне измени...я ушел от этого разговора..она настаивала, говорила,что это все нормально..и мы будем в расчете..не изменяя ей, я сказал что изменил... и тут началось..она начала изменять мне направо и налево..я терпел, находил удовлетворение в своей работе, где создал целый отдел с подструктурными подразделениями, набрал людей..также я понимал, что надо сберечь семью хотя бы из-за сына.. а про нее думал перебесится и вернется к нормальной жизни..А внутри уже что то таяло...20 июня 2008 года она отправилась на встечу выпускников в один из районов области..не ночевала, на следующее утро я узнал что она была с мужчиной..тоже шок... в общем отношения дали трещину...в апреле 2009 я случайно в телефоне сына!!!! у видел ее переписку с неким мужиком..переписка была довольно интимного характера.. инициатором встреч была моя жена... как оказалось встречались они уже год и она любила его...потом был скандал с ней..разбитый ноутбук...я был готов просто выкинуть ее из дома, но она сумела уговорить меня...извинялась и клялась..стояла на коленях...и я ей поверил..да еще и эта жалость к ней...через неделю она попросилась к тому мужичку, готова была бросить сына и меня...потом вроде поняла, что ему не нужна и опять просила прощение..стояла на коленях...я уже устал с ней..но понимаю, что люблю ее..и выгнать не могу и сын тоже мой(а суды у нас в большинстве случаев ребенка с матерью оставляют)..Договоились начать все заново, забыть обиды..я попросил ее бросить работу(она познакомилась с ним там, а при телефонном разговоре с ним он заявил, что не оставит "попыток завладеть ее анально") Уйти с работы она отказалась, вместо этого скопила деньги и уехала по совету своей средней сестры в Салехард.Уехала по тихому взяв сына. у меня через пару дней был инфаркт, перенес на ногах..за один день поседел стал весь былым..Ее сестра женщина легкого поведения, давала ей советы как жить..об этот правда я узнал позже..И опять моя дурная любовь и жалость к ней..да и сын ведь с ней был.. я бросил работу, продал все имущество и уехал за ней...намеревался там жить и работать...но теперь мне трудно ей верить..люблю ее и не верю ей..и как поступить дальше не знаю...потерял все что имел...теперь я совсем другой человек..жить не хочется и нет той ради кого можно жить, хоть она и рядом... пройдет время и что...опять обман с ее стороны?

Здравствуйте, Евгений! В вашей жизни было слишком много травматических переживаний. Война, измена супруги, сложные семейные отношения, служба в милиции. Вы оче…
2009-11-03 16:09
Здравствуйте, Евгений! В вашей жизни было слишком много травматических переживаний. Война, измена супруги, сложные семейные отношения, служба в милиции. Вы очень долго заботились о других - теперь вам нужно позаботится о себе.Даже такой сильный и выносливый мужчина, как вы, не может противостоять всесильной власти смерти над нашим разумом. Наш мозг просто не в состоянии в одиночку осмыслить весь ужас смерти, поэтому он начинает давать сбои в случае, если вы были свидетелем смерти или долгое время находились в обстановке опасности для жизни.Мозг не может осмыслить смертельное переживание, но он пытается это сделать, так как одна из функций мозга - это осмысление и переработка информации. И поэтому мозг становится похожим на заедающую пластинку - он ежеминутно пытается переварить ваши впечатления от переживаний гибели или опасности, но не может это сделать - и всё начинает сначала. Всё это происходит в подсознании, поэтому в тот момент, когда мозг в очередной раз не справляется с перевариванием экстраординарных воспоминаний, на вас вдруг нападает тоска, тревога, агрессия или депрессия. И вы ничего не можете с собой поделать - так как в одиночку с этим не справится. Советую вам найти собеседника - не обязательно психотерапевта, и рассказывать, рассказывать, рассказывать ему о вашей жизни. При этом вам будет больно, стыдно, вы будете плакать - но это будет освобождать ваш мозг от непосильной ноши. В идеале - вам нужен психотерапевт с опытом работы с посттравматическим расстройством. Но я понимаю, что нужно его найти и платить деньги.Поэтому любой понимающий вас собеседник вам подойдёт.  

Здравствуйте, Сергей! Я с вами, с вашей позицией согласна. И очень хорошо понимаю ваши чувства. Действительно, ужасно противно слушать про прошлых партнеров. Я …
2009-11-03 16:21
Здравствуйте, Сергей!Я с вами, с вашей позицией согласна. И очень хорошо понимаю ваши чувства. Действительно, ужасно противно слушать про прошлых партнеров. Я считаю, что в партнерских отношениях, любовных отношениях, рассказы о других (подробности отношений), с кем ты был в интимной связи, просто недопустимы. Во-первых, это ведь глубоко личное, которое касается лишь тех двоих; во-вторых, это было и прошло, чего опять его вытаскивать на свет божий, когда уже существуют новые отношения здесь и сейчас, а значит они важны. В-третьих, это некрасиво, неэтично по отношению к нынешнему партнеру и может ранить его. Хочется сказать: "Если тебе так дорого твое прошлое, что ты без конца его вспоминаешь и мне рассказываешь, вместо того чтобы наслаждаться настоящим, тем, что у тебя есть сейчас, то собственно, какие цели ты преследуешь?" Партнер - это не психотерапевт и не адвокат, чтобы перед ним все выкладывать. Вы абсолютно правы, когда говорите ей, что пусть обсуждает прошлое с подругами. "Родные люди" - вовсе не означает полной откровенности. Полная откровенность нужна с самим собой и с Богом. А у родного человека есть чувства, и их нужно беречь.Вы спрашиваете, что делать? Я бы, если честно, уже взбесилась, если я чего-то прошу несколько раз, а меня игнорируют. Постарайтесь сказать ей строго, что это неприемлемо. И что если она продолжит, то разрушит ваши отношения. Покажите ей, что ваши чувства - это важно и серьезно!У меня бывает так, что когда я людям говорю мягко, стараясь не задеть их чувства, "нет, этого не надо", то они меня не слышат и продолжают делать по-своему. Я говорю раз, два, три... А потом ору громким голосом "ты меня не слышишь - не надо". Это не лучший выход, я пока другого не придумала. Но думаю, что если чаще говорить твердое "нет" и настаивать на своем, то люди начнут обращать внимание и придавать слову "нет" нужное значение.

Здравствуйте, Сергей, Ваша реакция на воспоминания девушки о ее бывших совершенно понятна и естественна, у множества людей – такая же (как Вы уже видели в фору…
2009-11-03 19:34
Здравствуйте, Сергей, Ваша реакция на воспоминания девушки о ее бывших совершенно понятна и естественна, у множества людей – такая же (как Вы уже видели в форумах). Вообще рекомендуется не вспоминать и не рассказывать в деталях о своей прошлой личной жизни с новым партнером, ограничиваться кратким «Да, что-то было». Девушка, наверное, в силу молодости еще этого правила не поняла. Но можно попробовать ее переучить, если хотите. Есть 2 варианта: 1. Прерывание реакции. Это значит: когда девушка начинает говорить «не о том», Вы под любым предлогом отвлекаетесь. Выходите из комнаты ставить чайник; берете мобильник и срочно пишете какую-то смс-ку; идете в туалет; включаете телевизор.... (дополните своими вариантами). Если по возвращению она продолжает ту же тему – повторить прерывание в другом варианте. Через 10-12 таких успешных прерываний (только без перерывов, все последовательно) реакция затухает вообще. 2. Отзеркаливание реакции. Это значит: когда девушка поднимает нежелательную тему, Вы ее перебиваете и рассказываете что-то из своей прошлой жизни (можно выдуманное, желательно покрасочнее, с колоритными деталями; можно рассказать, например, яркую сексуальную фантазию о стройной блондинке в трамвае и т.п.). Девушке неприятно будет слушать – она обидится – и тут нужно связать эту обиду с ее собственным поведением. «А ты когда мне рассказываешь, думаешь, мне приятно?» И больше тему не развивать, оставить ее в процессе осознания. Отзеркаливание не очень хорошо тем, что у девушки будут негативные эмоции, и это отразится на отношениях. Я бы попробовала сначала прерывание, должно сработать. Всего хорошего!

спасибо!!!я,правда.пока не понимаю,что конкретно надо делать,но буду думать!!! 
2009-11-03 20:41

Друзья, большое вам спасибо, мне вообщем-то хотелось чтобы меня даже услышали и поняли, всего-то )) А то не мог не с кем поделиться этой странной незадачей. Мн…
2009-11-03 23:14
Друзья, большое вам спасибо, мне вообщем-то хотелось чтобы меня даже услышали и поняли, всего-то ))А то не мог не с кем поделиться этой странной незадачей. Мне полегчало ))AntiMatrix, Марина, Iren - спасибо вам! Приму на заметку ваши советы, все что вы сказали очень важно для меня.С уважением,Сергей. 

Здравствуйте! В последнее время я начинаю понимать, что многое, что я делаю, не то, что мне хочется или нужно... И я не уверена в том, что мой следующий выбор п…
2009-11-04 16:28
Здравствуйте!В последнее время я начинаю понимать, что многое, что я делаю, не то, что мне хочется или нужно... И я не уверена в том, что мой следующий выбор поможет справиться с возникающими трудностями... И поэтому я стала менее уверенной в том, что я делаю, думаю. Ведь это тоже может оказаться не тем. Из-за этого я не уверена в тех отношения, которые у меня есть с людьми. Конечно, мне хочется поддерживать людей, что вокруг меня, но я ведь понимаю, что от меня не зависит многое. Отражается это и в мой учёбе: я не знаю, нужно ли мне то, что я хотела до этого? нужно ли мне это на самом деле?Помогите, пожалуйста, определить действительную нужность или как это назвать...

Здравствуйте! Вам нужно понять то, какой в вас находится потенциал и в какой сфере вы сможете реализоваться как личность. Возникшая неуверенность возникает не и…
2009-11-04 17:43
Здравствуйте! Вам нужно понять то, какой в вас находится потенциал и в какой сфере вы сможете реализоваться как личность. Возникшая неуверенность возникает не из-за того, что вы деградируете, а из-за того, что вы переходите на новый уровень - уровень самореализации. Могу вам посоветовать пройти тесты по профессиональной ориентации. Хотя, при прохождении эксплицитных (открытых) тестов возможно искажение ввиду того, что человек отвечает на тесты так,чтобы выглядеть в своих глазах лучше, чем он есть. Советую вам пройти имплицитные (скрытые) тесты, которые выявят ваши предпочтения не зависимо от того, что вы сами думаете о себе.

Да, хороший тест на внимательность. Мне-то её не хватило. Но последние два вопроса нужно перенести в другое место - тыкаешь по кружочкам, а тут прямоугольники -…
2009-11-04 18:27
Да, хороший тест на внимательность. Мне-то её не хватило. Но последние два вопроса нужно перенести в другое место - тыкаешь по кружочкам, а тут прямоугольники - я не сразу догадался, что надо ещё и вписывать что-то.

> я не сразу догадался, что надо ещё и вписывать что-то это тоже показатель невнимательности :-)…
2009-11-04 19:33
> я не сразу догадался, что надо ещё и вписывать что-тоэто тоже показатель невнимательности :-)

Дорогая Nagali! Огромное СПАСИБО Вам за Ваше письмо, за Вашу поддержку, за сочувствие, за такие теплые слова! Знаете, в такие моменты очень дороги эти слова со…
2009-11-04 21:12
Дорогая Nagali! Огромное СПАСИБО Вам за Ваше письмо, за Вашу поддержку, за сочувствие, за такие теплые слова! Знаете, в такие моменты очень дороги эти слова сочувствия и поддержки!!! Но в душе сидит такая безумная тяжесть от мысли, что что-то не доделала, что-то не досказала, не успела...И это ужасное ощущение, что при жизни все было по-другому, что сейчас надо все время держать себя в руках, ради детей, родителей. Как жить дальше - не знаю... 

да тяжелая ситуация с этими учительницами,и у меня такая фингя , а забыть ее всеравно немогу …
2009-11-04 21:57
да тяжелая ситуация с этими учительницами,и у меня такая фингя , а забыть ее всеравно немогу

Добрый день. У моей очень хорошей подруги умерла мама в октябре. Об этом она мне сообщила только вчера по интернету, написала, что очень печальна, и пообщается …
2009-11-04 22:16
Добрый день. У моей очень хорошей подруги умерла мама в октябре. Об этом она мне сообщила только вчера по интернету, написала, что очень печальна, и пообщается со мной, когда будет чувствовать себя лучше. Она иностранка, живет далеко, общаемся мы по интернету. Я ей написала какие могла на тот момент слова соболезнования, что я с ней, буду всегда помнить ее маму (хотя маму я не знала, никогда не общалась). Но мне очень грустно :(((( Она так далеко от меня, я никак не могу ей помочь, хотя чувствую, что надо подругу как-то еще поддержать, но не знаю как. Я думаю, она не хочет разговаривать, раз написала в сообщении, что пообщается со мной, когда будет чувствовать себя лучше, но и оставаться в стороне нельзя... Написать ей еще ободрительные письма - имеет ли смысл? Вообще как себя вести не понимаю...

Здравствуйте! Мне 30 лет, мужу 33 года. Ребенку 3,9 лет. Прожили вместе с мужем почти 8 лет. Два месяца назад муж сказал, что полюбил другую девушку и ушел к н…
2009-11-04 22:23
Здравствуйте!Мне 30 лет, мужу 33 года. Ребенку 3,9 лет. Прожили вместе с мужем почти 8 лет. Два месяца назад муж сказал, что полюбил другую девушку и ушел к ней жить. Говорит, что в последнее время якобы не чувстует от меня любви, заботы о нем. Связываетэто и с рождением ребенка. Якобы ребенку я уделяю слишком много времени и про мужа забыла. С моей стороны скажу, что это не так. Да, конечно, ребенок стал отнимать определенное время, но совсем не в ущерб семье. И муж не забыт. Я его по-прежнему люблю, ценю и хочу быть только с ним. Я вообще эту ситуацию рассматриваю так. Мужу, как и многим мужчинам, захотелось развеяться, освежить чувства, внести разнообразие в жизнь. Может кризис среднего возраста, слышала о нем. Муж еще 2 месяца назад говорил о сильной любви к этой девушке, отношения их стали развиваться очень стремительно. Она развелась со своим мужем (она и раньше думала развестись), муж мой стал настаивать на разводе (опять-таки, девушка этого естественно очень хотела, поскольку она развелась). Через месяц у нас должен состояться развод. Но в последние дни муж стал говорить мне, что скучает по мне и ребенку,и стал понимать, что хочет быть со мной. С девушкой стал ссориться, у них у обоих взрывные характеры. Но, однако, от развода не отказывается. Вергуться пока ко мне не может по нескольким причинам: мой папа не хочет его вообще видеть в нашей квартире (а мы жили с моими родителями), снимать квартиру у нас пока нет возможности (у мужа и у меня остались неоплаченные кредиты), да и с девушкой отношения зашли далеко (они сейчас ремонт делают в квартире), он с ней не разговаривал серьезно о сложившейся ситуации. Муж говорит давай подождем до нового года, возможно у него с финансам станет легче и с девушкой отношения сойдут на нет. Но понимаете, у меня такой уверенности нет.Я готова ждать мужа, если все будет так, как он говорит. Я люблю его. Мы с ним сейчас очень хорошо общаемся.Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Спасибо.

Здравствуйте!Еще не прошло и сорока дней, как умер мой старший брат. Ему было всего 27 лет. Мне сейчас 22. Он погиб в автокатастрофе, просто поехал на работу и …
2009-11-05 00:10
Здравствуйте!Еще не прошло и сорока дней, как умер мой старший брат. Ему было всего 27 лет. Мне сейчас 22. Он погиб в автокатастрофе, просто поехал на работу и разбился на своей машине. Его смерть ужасна, очень неожиданная. Он был очень успешным адвокатом, в свои 27 уже столько достиг: успешный адвокат, богатый, симпатичный, умный, везучий, квартира, машина. он достиг практически всего, чтобы просто дальше жить и наслаждаться жизнью. Но он ничего не успел. Он всё трудился, всё хотел, чтобы всё у него было самое лучшее. И у него это получалось. И такая жестокая и нелепая, неожиданная смерть. Его почему-то снесло с дороги и он врезался в дерево. Смерть наступила мгновенно, перелом шейного позвонка и травма черепа. От машины почти ничего не осталось, был такой сидьный удар. Очень жалко его. Я до сих пор не могу поверить и осознать, что его нет. Мне кажется,что он просто куда-то уехал и скоро вернется. И я жду этого момента. Но еще хуже моей маме. Мы росли без отца. Мама сама поднимала нас. Брат был для нее опорой, поддержкой, защитой. Он был нашим МУЖЧИНОЙ. Я очень переживаю за маму. Она вужасном состоянии, плачет каждый день, рыдает. Говорит, что не хочет жить,что отравится. Мы живем в разных городах, у меня нет возможности быть постоянно с ней. Но я и не могу ей никак помочь. И меня это убивает.Она говорит, что она мне больше не нужна, т.к. я взрослая исмогу без нее. Я не могу этого слушать, мне больно,страшно, я не хочу потерять еще и маму. Иногда мне кажется, что лучше б я умерла. Брат лучше бы поддержал ее, чем я.Помогите советом, как такое можно пережить. Нас осталось только двое. Я даже не могу говорить о нем в прошедшем времени. Я всегда вспоминаю всякие моменты, его слова, его планы. Он столько всего еще хотел сделать...ничего не успел...Подскажите, как с таким можно жить дальше? Радоваться жизни, потому что кажется, что теперь жить нельзя...Спаисбо.