Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тайные знания

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Пробуждение" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

11.673 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Тайные знания - важное, новое и хорошо забытое старое - Смерти - Реинкарнация - Пиво - Стриптиз - Цхинвали -


ТАЙНЫЕ ЗНАНИЯ


No 47 от 2008-08-24
ТАЙНЫЕ ЗНАНИЯ
Самые нелепые смерти
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя f4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит kkk». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

tribune.ex6.ru
Быть психологом совсем несложно
Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, како й, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.
http://neivid.livejournal.com/253419.html
Ребенок с четырьмя глазами провозглашен реинкарнацией бога!
Ребенок с четырьмя глазами провозглашен реинкарнацией бога!

Ребенок с четырьмя глазами провозглашен реинкарнацией бога!
В Индии в деревне недалеко от Нью-Дели родился ребенок с четырьмя глазами и двумя лицами, сразу же признанный реинкарнацией индуистского бога Ганеши.

Лишь только новость о рождении удивительного ребенка дошла до деревни, где проживают Сушма и Винод Синкх, мать и отец ребенка, люди вышли на улицы и стали танцевать ритуальные танцы, прославляя богов, пославших реинкарнацию Ганеши не Землю.

http://tribune.ex6.ru/
Смайлик
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.

-Ща пристрелю.

-Низя, оштрафуют, а то и посадють.

-Как же быть? - спрашивает новичок.

-А ты его задуши.

Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.

А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:

- Нах*й эту шкуру, он меня и так отп*#дил.

Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Как правильно пить пиво?
Давно замечено, что вкус разных сортов пива по-разному воспринимается в зависимости от времени года и времени суток. Здесь следует руководствоваться несложным правилом: светлое пиво пьем в начале дня, а более плотное и темное оставляем на вечер. Что касается времени года, то известно, что темное пиво больше подходит для зимы, а светлое — для лета.

Есть и некоторые наблюдения в отношении музыки, под которую происходит употребление пива. Оказывается, темные и крепкие сорта пива лучше пьются под музыку высокого регистра, а светлые — под низкую музыку.

Пиво, в особенности живое, следует пить из стаканов или кружек, изготовленных из натуральных материалов — дерева, фарфора, стекла или керамики. В отличие от пластмассовых и металлических сосудов, они не испортят пиво посторонним привкусом. Не следует пить пиво и из бутылок, поскольку при таком способе употребления пиво воздействует не на все вкусовые рецепторы языка и часть вкусового букета утрачивается.

Наливать пиво следует в центр бокала с высоты 2—3 сантиметров. Дождитесь загустения пены, после чего долейте пиво до уровня 3/4 высоты бокала.

Пить пиво следует мелкими глотками, не отрываясь. Для лучшего восприятия вкуса сначала следует отпить половину бокала, и уже потом не торопясь допивать оставшееся.

Наиболее подходящей для употребления пива считается температура от +10 до +15 °c. При этом темное пиво принято охлаждать меньше, а крепкое — больше. Однако ни в коем случае не переохлаждайте пиво, поскольку в этом случае оно теряет значительную часть своих вкусовых качеств и может помутнеть.

Пиво подается ко всем видам блюд; особенно хорошо оно подходит к жирному мясу, дичи, копченостям и жирным сырам, не говоря уже о соленой рыбке. Но помните: чтобы почувствовать вкус пива, не стоит «забивать» его едой.

И напоследок — еще несколько несложных правил.

Пиво нельзя взбалтывать и размешивать. Кислород, содержащийся в воздухе, быстро оксидирует пиво, и оно мутнеет.

Пиво нельзя резко охлаждать (например, класть бутылки в морозильную камеру) или подогревать.

Тщательно оберегайте пиво от солнечных лучей: они убивают пиво.
:(((
Не кладите бутылки с пивом на бок: держать их следует только в вертикальном положении, чтобы пиво не соприкасалось с пробкой.

Искусство соблазнения: стриптиз для него
Хотите устроить для своего любимого романтический вечер, который он долго не сможет забыть? Покажите ему… стриптиз! Этот эротический танец доставит массу неподдельного удовольствия не только партнеру, но и вам самой.

Не стоит считать стриптиз пошлым и говорить: «это не для меня» или «я так не смогу». Это очень красивый и возбуждающий танец, который может легко освоить не только молодая 18-летняя девушка, но и взрослая женщина.

Причин научиться стриптизу много. Подобные танцы позволяют сразу произвести на понравившегося мужчину впечатление. Приходите в ночной клуб или на какую-нибудь вечеринку, выбираете «жертву», и вперед: во время танца подарите ему несколько особенных взглядов, и он будет ваш! Главное – танцевать, наслаждаясь и не думать, как это выглядит со стороны.

Очевидный эффект эротические танцы производят на супругов со стажем. Это самый верный способ освежить отношения. Если ваш муж начинает думать, что знает о вас все, значит, настал момент его удивить. Освойте волнующий танец и устройте своему мужчине эротическое шоу. Наверняка после такого смелого шага с вашей стороны, возлюбленный тоже задумается о том, как внести разнообразие в ваши отношения.

Между прочим, стриптиз – это способ доставить удовольствие не только партнеру, но и самой себе.

Занятия эротическими танцами позволят:
-узнать возможности своего тела
-улучшить координацию
-избавиться от комплексов по поводу собственной фигуры.
-сбросить лишние килограммы (30 минут эксцентричного танца избавят от 160 калорий).

Осваивая уроки эротанца, многие делают ошибки, которые могут испортить все впечатления от танца:

1. Не стоит смущаться и стесняться своей фигуры, танцуя стриптиз. Для своего партнера вы – самая лучшая. И потом, в минуты страсти мужчина не обращает никакого внимания на «начинающийся» целлюлит или на появившиеся в области живота складки.

2. Чтобы показать первоклассное шоу, недостаточно отрепетировать перед зеркалом несколько откровенных поз. Ведь стриптиз – это не позы, а танец, где все движения должны быть тщательно отработаны. Начинающим лучше заучивать не отдельные движения, а несколько танцевальных связок сразу.
. Тренироваться необходимо до тех пор, пока ваше тело не запомнит все движения «наизусть» - это позволит избежать еще одной ошибки. Танцевать должно все тело, а не отдельные его части. Причем очень важна мимика: заманчивое «виляние» бедрами с напряженным и сосредоточенным, как на экзамене, лицом будет выглядеть, по меньшей мере, нелепо и забавно. Кокетство и улыбка – важные элементы эротического танца.

4. И еще один важный аспект: стриптиз должен продолжаться не более 3-4 минут! Шоу продолжительностью 15 минут может утомить партнера и даже вызвать у него чувство неловкости.

5. Немного об одежде. Совсем необязательно для эротического «выступления» покупать суперсексуальное белье или вечернее платье - может подойти вполне обычная одежда, даже джинсы и блузка. Главное не то, во что вы одеты, а то, как вы танцуете. В конце концов, вы же все равно останетесь без одежды.

С каблуками тоже нужно быть осторожной – отрепетируйте танец сначала босиком. Конечно, чулки, полупрозрачное белье и 10-сантиметровые шпильки придадут стриптизу особую дерзость и пикантность, но все-таки первоклассное шоу можно исполнить и без них.

Один из самых простых вариантов стриптиза – лэп-дэнс (танец у партнера на коленях). Этой нехитрой науке можно научиться самостоятельно в домашних условиях, даже не посещая специальных уроков танцев.

Для лэп-дэнса нужен не шест, а обычный стул. Во время танца мужчина сидит на стуле, а вы обнажаетесь стоя перед ним или сидя у него на коленях. Очень важное условие: партнер не должен прикасаться к даме руками - он может только смотреть и восхищаться.

Как для обычного стриптиза, так и для лэп-дэнса, необходима определенная обстановка. Начать можно с романтического ужина. Снять напряжение перед «выступлением» поможет бокал вина – но злоупотреблять спиртным не стоит, иначе ваше эротическое шоу превратится в акробатические экзерсисы с травматическими последствиями.

Снимать с себя одежду нужно медленно, сексуально поглаживая грудь, бедра руками – мужчин очень возбуждают ласкающие себя женщины. Не забывайте про взгляд: замечали ли вы когда-нибудь, как мужчина «пожирает» глазами понравившуюся ему женщину – вот так вы должны смотреть и на свое тело и на своего мужчину во время танца! Однако основное – это движения бедрами: покачивайте ими из стороны в сторону, взад-вперед...
Наверняка в конце такого танца вам даже не придется раздевать мужчину – он сам сорвет с себя одежду!
Цхинвали: город, который есть?
Две тысячи убитых в Цхинвали… Когда я впервые услышал эту цифру, в моем сознании сразу же зашевелился червячок сомнения – как это русские так быстро подсчитали убитых осетин, да за одну ночь, еще и в разрушенных зданиях? Потом Москва озвучила цифру поменьше – тысяча шестьсот убитых в первую ночь обстрела Цхинвали. В последующие дни уточнения этой, округленной цифры мы так и не услышали, хотя применительно к потерям российских военных миру ясно было сказано: общие потери личного состава армейской группировки составляют 74 человека погибших, 171 человек раненых, 19 человек пропавших без вести.

Червь сомнения уже не двигался – он рост и толстел, питаюсь отсутствием хоть какого-то документального подтверждения о 1600 погибших в российских, естественно, СМИ. Я, как наверное и все азербайджанцы, внимательно просматривал видеорепортажи со всех пяти доступных мне российских телеканалов – на экранах изо дня в день показывали множество беженцев, кричащие в горе осетинские женщины, разбитый танк, однажды продемонстривали сгоревшие дотла останки осетинской семьи из трех человек. Эти ужасные кадры были единственными, и никак не соответствовали продолжающимся повторениям второй доведенной до нас цифры – 1600.

Затем в российских сайтах стали появляться так называемые фотоленты – собрания фотографий, сделанных в Цхинвали. Одна такая лента называлась более чем эффектно – «Цхинвали – город, которого нет». Ожидая увидеть нечто вроде сгоревшей Помпеи, раздавленного Грозного или разрушенного Сталинграда, я внимательно просмотрел все 12 представленных там фотографий, три из которых изображали трудные будни осетинских врачей в подвальном госпитале. На последней фотографии – сидящий на асфальте осетинский воин, на остальных – целые дома с разбитыми стеклами, два или три сгоревших оконных проема, следы попадания пули или снаряда в стену здания, вполне прилично сохранившегося, и даже общая панорама Цхинвали. Город, оказывается есть, и может быть приведен в исходное состояние силами местных ЖЭКов, если таковые у них существуют. Эти фотодокументы никак не соответствовали растиражированным сообщениям о тотальной разрухе, и п ротиворечили обещаниям Кремля выделить гигантскую сумму из российского бюджета на восстановление города, размещенного на чужой территории. Повторяю – это то, что я мог видеть в российских средствах массовой информации, кровно заинтересованных продемонстрировать миру документальные обоснования российского военного вторжения на грузинскую территорию.

Теперь об «уничтоженных» осетинских селах. Вначале сообщалось о четырех, «стертых с лица земли». Потом эту цифру довели до десяти. И ни на одном телеканале, ни в одном российском сайте или газете нет малейшей фотографии – панорамной или локальной, по которой мы могли бы убедиться в правоте официальной московской пропаганды. От мировой общественности скрываются названия этих сел, которых «нет на лице земли», нам не показывают жителей «стертых деревень». Почему, если они есть. Или…?

На третий день после смерти человека, а то и раньше, если гибель случилась на юге, летом, покойного хоронят. При таких массовых потерях, о которых миру сообщила Россия, в среду, или раньше по всей Южной Осетии должны были бы происходить повсеместные захоронения извлеченных из завалов трупов – с плачем, массовыми акциями и речами проходимца Эдуарда Кокойты, первые три дня войны скрывавшегося от народа в далеком подвале. Душераздирательных похоронных репортажей из Осетии, однако, нам не показывают, хотя пропагандисткий эффект от этих передач был бы, несомненно, значительным. Странно это и непонятно, если массовые потери мирного населения там в действительности были.

И, наконец, о неприятной, но обязательной в таких случаях компании санитарного обеззараживания территорий, на которой остались многочисленные трупы. Летом, при 30-градусной жаре, без санитарно-медицинских мероприятий Цхинвали и осетинские села давно превратились бы в гигантский очаг всех заразных болезней, вместе взятых. Но этого не случилось, хотя фотокадров и видеорепортажей, на которых спешно присланные из России санитарные врачи в белых, закрытых комбинезонах опрыскивают черные от копоти развалины мы, как ни странно, вновь не увидели.

Я никого не обвиняю, и не выдвигаю оценочных суждений, как это не устают делать все поголовно российские журналисты. У меня простой до примитивизма вопрос: почему от нас скрывают фото- и видеодокументы? Заботятся о нашей психике? Кто бы в это поверил… Или русским попросту нечего миру показать?

«Политика в Абхазии и Южной Осетии, включая гуманитарную и военную помощь, работы по восстановлению, должна быть прозрачной и открытой для общественного контроля, чтобы не допускать подозрений в коррупции…», - советует России директор российских и азиатских программ Института мировой безопасности (США) Николай Злобин. Пока эта политика скрыта черным туманом, допускающим всю гамму статей, которые мы ежедневно слышим и читаем. В мировой прессе обсуждаются планы РФ вновь закабалить весь Юг Кавказа, используя сепаратистов, как рыбный крючок; перечисляются карательные меры мирового сообщества против России, преступившей свои полномочия, и пр. Мне совсем не хочется заниматься созданием еще одной подобной публикации, к тому же все уже сказано другими.

И все-таки: почему нам не показали «Цхинвали, которого нет?»,

кямал али/ опубликовано в газете Эхо, Баку, 16 августа
http://www.apsny.ge/
Статьи для публикации в рассылке принимаются в html-формате без картинок
arcaneknowledge@km.ru
http://tribune.ex6.ru/
Авторы, для публикации, присылайте свои статьи по адресу rest.mystery.hidecnoun-owner@subscribe.ru.
Статьи размещаются с Вашими ссылками и баннерами.
В избранное