Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Азбука международных знакомств

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Европа - это просто! Иммиграция в страны ЕС" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
HannaShumska

Статистика

3.239 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Азбука международных знакомств: как развиваются взаимоотношения в паре.


Здравствуйте, уважаемые читатели.

 До сих пор мы говорили о взаимоотношениях в паре, не касаясь их возраста, длительности союза. Но ведь отношения бывают совершенно различ­ными у пары двадцатилетних в первые месяцы влюблен­ности и у пары тридцатипятилетних, проживших в бра­ке лет десять. Наши чувства изменчивы, а отно­шения все время в развитии. И хотя у всех людей все бывает неодина­ково, все же есть и некоторые закономерности изменения отношений в парах.

Семейный психолог Валентина Москаленко, написавшая книгу «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», рассказывает о пяти стадиях в развитии и становлении супружеских взаимоотношений: симбиоз, дифференциация, практикование, возобновление дружеских отношений и взаимозависимость. Рассмотрим каждую из этих стадий (далее приведен отрывок из главы «Стадии супружеских взаимоотношений» вышеупомянутой книги В. Москаленко):

“Симбиоз — это первая стадия и прекрасное время нака­ла чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно це­лое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней.

Цель этой стадии — образование сильнейшей привязан­ности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высо­ка степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обыч­но каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к парт­неру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то тре­бование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Каждый партнер испытывает достаточно большую за­боту о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может дли­тельное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возник­нут отношения типа «стоячая волна». Возможен противо­положный по поведению вариант — откровенная враждеб­ность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узни­ка в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения мо­жет возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы.

Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хо­чется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно на­прасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимо­го человека, исключительно необходимо каждому, кто хо­чет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говори­ли, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Я как-то встретила в книге выражение, которое мне очень понрави­лось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно.

Само слово дифференциация означает разделение, рас­членение, различение, способность отличать. В этой ста­дии отношений партнеры начинают замечать, что они и чув­ствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появ­ляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование — стадия отношений, когда энергия че­ловека направляется на деятельность, не связанную с парт­нером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.

Партнеры уже более не настроены улавливать жела­ния друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Вни­мание каждого направлено на внешний мир. Главное те­перь независимость, автономия, индивидуализация. Разви­тие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план у каждого выступают проблемы само­оценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возни­кать конфликты, а примирение снова приводит к кратков­ременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», дру­гие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуаль­ность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потреб­ность в интимности, эмоциональной подпитке, психологи­ческой поддержке. Теперь можно стремиться к возобнов­лению дружеских отношений со своим супругом.

Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстанов­ления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улажива­ются быстрее, становится возможным обсуждение труд­ностей, не то что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Уста­навливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супруже­ству, постоянство.

Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления по­стоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относитель­но самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жиз­ни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удов­летворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в суп­ружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незре­лым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии од­новременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обо­стряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а дру­гой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Семья — это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на функционировании других звеньев. Никог­да не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он ко мне изме­нится». Это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведе­ние, и он (она) обязательно на это прореагирует. Не может не прореагировать. Вы — звенья одной цепи”.

  Хотите улучшить взаимоотношения с мужем-иностранцем? -  Используйте полезный двуязычный ресурс для международных семей "Счастье с русской женой"

С уважением, 

Команда проекта "Жизнь в Эпоху Перемен"
В избранное