| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://amt-training.ru
Открыта:
27-04-2001
Адрес
автора: rest.joke.yok-owner@subscribe.ru
3 раза в неделю 5 отборных анекдотов, найденных... где только не найденных
:-)
Статистика
0 за неделю
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - С НОВЫМ ГОДОМ! На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново при...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! Две коровы на бойне разговаривают: - Ты здесь первый раз. - Нет, бл, ВТОРОЙ! - Приходит мужик в страховое агенство. Там сидим девушка. Он подходит и говорит: - Застрахерте меня пожалуйста! Девушка на него с глазами по 5 коп. - Мужчина, подбирайте выражения! Мужик: - А что по вашему застрахуйте - лутьше? - Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком! - В МИДе! - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты! - Волков немног...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! Приходит турист в московский магазин сувениров. Внимательно с интересом рассматривает полки и спрашивает у продавца: - Здравствуйте, покажите поближе, что это у Вас на полке - глиняные крысы. - Нет, это бюсты Путина. - Да! Ну, дайте пару штук. - Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгу...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Молодой охотник спрашивает бывалого: -Скажи деда, а как на медведы охотится? -Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном! -Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму? - Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много! - Заблудились двое чукчей. Один говорит: - А ну выстр...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду. - Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. - - Мама, вот объясни мне, пожалуйста, как я вообще в этом городе могла появиться на свет? - Hу, тебя принес аист. Из Ер...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02 - - Дорогой, ну зачем же ты купил нашему Чижмарю мороженное яйцо! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду! - Ратушняк говорит архитектору -Построй мне два бассейна, один с горячей водой, другой с холодной, а третий без воды. -А зачем без воды? -Некоторые мои знакомые не умеют плавать. - Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Та...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Ратушняк набирает Номер Пожарной и спрашивает: - Але это Пожарная? Да! Картошки пожарьте? Отвечают: - Мы не жарим мы только тушим! Ратушняк: - Ну тогда стушите але! - - Иванов! - Я! - Расстрелять! - Петров! - Я! - Расстрелять! - Сидор! - Я! - Расстрелять! - А я не хочу! - Вычеркните - Сидор не хочет! - в зоопарке: - Ратушняк упал в бассейн к крокодилам! - сами напали - пусть сами и отбиваются. - Все, что Гисем помнил после бала, было то, что он пил водку с какими-то крысам...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - - Чем отличается половой отбор от естественного? - В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным, неестественным и противоестественным. - В милиции: - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем. - Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловил...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь. - Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания. Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке. Рыбка: - Хорошо. Хохол: - Помолодеть на 20 лет. Рыбка: - Сделаю. Хохол: - Хочу жить до 150 лет. Рыбка: - Будет сделано. Хохол: - Это раз. - Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - ...
5-ка анекдотов для Вас!
Здравствуйте, дорогие читатели! - Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. - - Вовочка? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. - - Почему евреям не положено пить водку? - Потому что водка притупляет чувство скорби. - Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверя...
