1. Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
2. Лев гуляет себе, гуляет. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий, кто самый крутой? - Конечно, ты лев, кто ж еще! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая, кто самый красивый? - Конечно, ты, лев, об чем разговор? Лев идет дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий, кто самый умный? Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает его через голову и зашвыривает далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается и, пожимая плечами, бормочет: - Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать: "Не знаю..."
3. Василий Иванович и Петька пошли смотреть "Волшебную лапму Алладина". После первого акта бегом в бар, - и там, водочку, пиво... После второго акта - туда же. Наступил третий акт. Петька: - "Василий Иванович, я в туалет хочу!" В.И.: - "Подожди, третий акт закончится, вместе сходим." Петька опять: "Я не могу больше терпеть!" Короче, побежал. Выбегает в корридиор, открывает одну дверь - гримерная; вторую - раздевалка. Открывает третью - длинная темная комната. Бежит по ней,
находит какой-то железный горшок, писает в него и радостный бежит обратно в зал. Зал лежит от хохота. Петька спрашивает В.И. - "Что случилось, чего все смеются?" В.И.: "Ну ,Петька, когда ты выбежал на сцену и снял штаны, - зал замер. Когда ты начал сц@ть в лампу Алладина -зал начал смеяться. Но, когда из лампы вылез Джин, сказав что эта работа его уже за@бала и он увольняется...