Интерактивный курс :
«Грибы круглый год»
Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях! Узнайте Как Организовать в Домашних Условиях Мини Фабрику по Выращиванию Грибов Вешенка !
Вы узнаете секреты и советы из практического опыта, которые на протяжении долгих лет применения доказали свою эффективность.
Из одного этого курса Вы узнаете столько же, а может и больше, чем прочитав сотни книг, просмотрев десятки телепередач. Впервые в интернете полное руководство создания Мини Фабрики. Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>
А сейчас выпуск # 462
Новые анекдоты
1) Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый
главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
2)Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,о вас отличные отзывы, у вас
образование, вы много получали,какого хрена с прошлой работы уволились?- Там бардак был, - мужик отвечает.- Так ведь и у
нас бардак, - говорит начальник.- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
3)Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?
4)Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.
5)Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. Послемногочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,французе, еврее и русском.После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всехчетырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. Воффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисескрытую
видеокамеру и стал наблюдать.Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимосекретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет ивычеркивает француза.Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконецоткрывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там наборсеребрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,вычеркивает
и еврея.Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще вниманияне обращает, заходит в кабинет,
кладет документ и уходит. Смотритменеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящийработник, сумевший
преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить воффисе и поздравить с принятием.Но подходя к двери оффиса, менеджер
впадает в тихий ступор - на двери,во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...
6)Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,сует хозяйке полную жменю смятых купюр и
просит самую страшную и старуюпроститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:- Вы можете за эту сумму получить самую
молодую и симпатичную.Менеджер:- Не интересует, у меня ностальгия.
7)Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в
100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. - У вас есть какие-нибудь
вопросы? - спросил работодатель. - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много
денег? - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
8)Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу заневыполненную работу.Работница: - Не кричите,
вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаютсяШеф: - У меня нет нервных клеток! - А вы знаете, что головной мозг
состоит из нервных клеток...
9)Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.100% токсичность гарантируется!
10)- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак
расторгнутым!
Учебный курс:
"Евроремонт от А до Я"
Уроки Мастерства В Видеоформате.
Позвольте один вопрос. Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему
бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях! Если Вы Умеете Держать В Руках Молоток, Шпатель, Отвертку То У Вас Есть Все Шансы Зарабатывать
От 80000 Рублей В Месяц В Условиях Глобального Кризиса!
Посвящается Всем, Кто Из-За Глобального Кризиса Потерял Работу, Или
Кому "Урезали" Зарплату, Или Кто Находится В Поисках Надежного Заработка… Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>
P.S.Предлагаем подписаться на рассылки наших друзей, из рассылки Вы узнаете ВСЕ секреты ВЕБ дизайна, промышленного дизайна, научитесь создавать интерфейсы, писать программы. Только в этих рассылках новые уроки по Фотошоп, Корел, Флеш. Рекомендации по продвижению
сайта, интернет магазина в сети Интернет. Только "белые" способы раскрутки сайта. Подписывайтесь, и Вы не пожалеете!