Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Tol&Ko Best. Лучшие Aнекдоты ежедневно." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Пошлые анекдоты - пожалуй, самые смешные анекдоты среди прочих. Они близки, просты и понятны. Любите пошлые анекдоты? Тогда эта рассылка для Вас. Пошло и смешно.
Статистика
0 за неделю
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты . Выпуск 6-й Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала. Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне гово...
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты . Выпуск 5-й На уроке химии Вовочка спутал реактивы и получился не тот раствор. Обмакнул палец - и он перестал сгибаться. Притащил он колбу домой, и сказал все отцу. Тогда тот дал ему десятку и забрал раствор. Когда утром Вовочка проснулся, то под подушкой нашел еще тридцать рублей. - А это тебе от нашей мамы, - сказал отец. Была, значит, у Вовочки корова. А у Маши - бык. Приволок как-то Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык, разумеется, залез на корову, ну а Маша и Вовочка сидят и смотр...
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты . Выпуск 4-й Несутся сперматозоиды. Один кричит: - Я первый ее оплодотворю, я самый сильный! Другой: - Нет я, я самый быстрый! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: - Пацаны! Нас кинули, мы в жопе. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: - Вот так рождаются гении. Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Вт...
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты . Выпуск 3-й Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела! Жена: - Банальный секс, дорогой. Утром жена говорит мужу: - Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? - Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся. На следующее утро муж говорит жене: - А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся ...
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты . Выпуск 2-й Встречаются две подруги. - Я вернулась из Парижа. - Ну, как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются. Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво: - Да, нет худа без добра. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха сиськи отвалятся! Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и гово...
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты . Выпуск 1-й Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. Стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости проносится "мерс, за рулем которого сидит новый русский (НР. Гаишник свистит в свисток, НР так медленно останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мер...
