Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Подпишитесь на эту рассылку, вы будете получать пару свежих и действительно смешных анекдотов и немного полезной информации, а вместе с ними - заряд бодрости, хорошее настроение и уверенность в успехе! Удачный день начинается с анекдота с утра по-раньше!
Статистика
-46 за неделю
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-04-09 Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России. * Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. * - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. * -Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках. -Хватит ныть, вези давай! * Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо. Одно из условий выздоровления - желание выздороветь. (Луций Анней Сенека (младший) Несколько отзывов о <последствиях> процедуры AtlasPR...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-04-06 * Если врач выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не врач. * Девушка поймала золотую рыбку.Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: 'Жарь' * Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши. * Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби. * - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! * Наследственность - это то, во что вы безоговорочно ...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-04-04 * Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах. * - У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой? * - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. - Спи-спи, я по телефону разговариваю. * - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломо м! * Несколько отзывов после процедуры AtlasPROfilax . "Пе...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-03-31 * В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. * - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! * Надпись `выполнено 99' радует только первые три часа. * Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где. * Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. * - Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока те...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-03-26 Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл. не дошёл. * ПЯТНИЦА! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении. * - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. * - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала * Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. * Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь прове...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-03-23 - Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. - Поздравляю! - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? * - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось?...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-03-22 - Мам, ты че меня в черный список кинула! - От тебя спам шел! - Какой еще спам, маам! - Ну чет вроде." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д. * В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. * Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы . Водитель: - Командир вз...
Анекдот с утра пораньше с AtlasPROfilax.
Анекдот с утра пораньше 2013-03-21 Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: - Петя, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: - Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: -А я магнитолку выну. * Уходит ...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-03-17 * - Что главное в боксе? - Шубы! - Что! Какие шубы! - Щелые пеедние шубы! * Взлетел самолёт. Инструктор по прыжками с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого зa парашютные лямки и спрашивает последнего: - Яйцa не трет? Парашютист ему отвечает: - Нет! - Как зовут? - Наташа * Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон...
Анекдот с утра пораньше
Анекдот с утра пораньше 2013-03-16 * Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, - говорит первый- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я- говорит второй- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни! - Ну- говорит третий- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема- спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!...
