Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Рассказы ,Смешные истории, Тосты, Фортуна
!!!NEW!!! ICQ Фортуна !!!NEW!!!
Анекдоты
========
- Давай в понедельник встретимся?
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну тогда давай во вторник?
- С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю -
у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!!!!
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сынок... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...
Международная выставка 2006 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
-- Мы выпустили новую модификацию автомобиля <<Ока>>, она имеет двигатель 2 л.
с,,
автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер
с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но, к сожалению,
вы сейчас не можете ее увидеть: сработала подушка безопасности, и машину разорвало.
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла
бы,
если ты решил бы провести воскресенье со мной...
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...
Объявление на вещевом рынке:
Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов
и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик",
а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру
"Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво,
расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами,
приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень
продолжает:
- А все остальные приезжайте...
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
Страховой агент уговоривает застраховаться:
-Господин Гольдберг,если,к примеру,вы сломаете руку,то получите 200 рублей;сломаете
ногу-300 рублей;а если вам посчастливится сломать хребет-ну,тогда вы просто богач!
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше не беpy в pот ни капли спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и
понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть
на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный
и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Афоризмы
=========
Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем -
значит на дворе лето.
В том, что ведьмы есть, убеждаешься во время развода.
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.
Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Свекровь моей тещи - мой друг.
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают
задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
Работа не волк, в лес не убежит, но множится как бактерия.
