Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Смешные истории, Тосты, Фортуна
!!!NEW!!! ICQ Фортуна !!!NEW!!!
Анекдоты
========
Доктор говорит пациенту:
- Придется вырезать легкое!
- Почему, доктор, ведь у меня всю жизнь были отличные легкие?
- Да! Но вот печень уже не помещается!!!
Студенческое общежитие, 7-30 утра. В комнате спят пять студентов.
Срабатывает будильник.
Первокурсник сразу вскакивает и начинает будить остальных:
- Вставайте, пора на занятия бежать.
Второкурсник:
- Зачем бежать на занятия, давай лучше поспим.
Третьекурсник:
- Если проснулись, то че уже спать, давай лучше пива попьем.
Студент четвертого курса:
- Зачем пиво пить, может лучше сразу по водке?
Пятикурсник:
- Значит делаем так: бросаем монету - если орел - пьем пиво,
решка - пьем водку, на ребро встанет - будем спать,
ну а если повиснет в воздухе - пойдем на лекцию!
К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одны минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
-Ты кто?
-Золушка. Страшная да? Это вы меня еще после двенадцати не видели
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдет... Он перед самой свадьбой купит себе очки!
- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав...
Мужик(назовем его Саша) договорился с проституткой что за 50 долларов проведет
с ней всю ночь, но с одним условием: заниматся сексом в темноте и в полной тишине.
Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его
формах, довольная но очень уставшая проститутка говорит:
- Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!!
- Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает!
Дама захoдит в магазин oружия.
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра
. Прoдавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвoката!
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
- Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы
своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
- И?!
- В сентябре она уже пойдет в школу!
Афоризмы
=========
Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор ...
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Утренний стакан рассола необходим любому мужскому организму,
независимо от того, чем этот организм занимался вечером.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
