Сайт Рассылки http://humor.nalchik.ru
Анекдоты, Афоризмы, Смешные истории, Тосты, Фортуна
!!!NEW!!! ICQ Фортуна !!!NEW!!!
Анекдоты
========
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон:
мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти
оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд,
этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка,
и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса,
и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона.
Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник
берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц,
Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним
сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с
корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя
всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким ревом:
- Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А за целые зубки?
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты.
Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако
в будущем вы мне будете весьма признательны!
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
<<Мерседес>> - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Теща - на кладбище.
Афоризмы
=========
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
(С) Роберт Шекли
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Положительные эмоции возникают только если на все положить.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра
чего?
