Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 6 июля 2007


                                                                           Юмор www.mskvn.by Выпуск 120
                                   
                                                                 Подборка лучших статей о Comedy club и КВН   Комеди Клаб
 

PORTA.RU
MP3 плейеры
MD плейеры
CD плейеры
Радио
Диктофоны

Фотоаппараты
Видеокамеры

Сотовые трубки
Радиотелефоны

Ноутбуки
Карманные ПК
Переводчики

  

· Посмотреть ОНЛАЙН миниатюры Comedy club - Раскопки 1, 2, 3

· СМЕХ без Правил - Финал 12 июня на ТНТ - в финале осталось 6 участников

· Скачать Наша Russia. Сезоны 1 и 2. Выпуски 1 - 20

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club. Выпуск 91. Гарики. Часть 3

· Скачать Вне игры. Выпуск 10. КВН: УЕ, УПИ, РУДН, ЧП, Парма

· Cвадьба актера «Нашей Russia» Михаила Галустяна под угрозой срыва

· Скачать Смех Без Правил - Comedy club ищет таланты. Выпуск 8. 1/4 Финал

· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club Belarus. Выпуск 5. Новогодний с Moskow style

· Скачать концерт Comedy club в Чебоксарах

 

                                                                                          Comedy Club

                                                                                        

                                                                                            Люсёк Сорокин

                                                                                                  5 причин

Как же так случилось, и в какой связи?
Девушка шагает на узи.
Обходя сторонкой всех мужчин,
И у неё на это 5 причин.
1ая причина - это я.
А 2ая - все мои друзья.
3ую причину не скажешь в слух.
В прицепе и хватит первых 2х.

 

                                                                                                Битлз

                                                                                              Новогоднее


- Добрый вечер, доброй ночи, дорогие зрители... Новогодняя ночь, до утра никто

не будет ложиться спать. Не спит и преступность, поэтому в эфире новогодний

выпуск криминальных новостей. Действительно, в праздничные дни всё больше
и больше дедов морозов становятся жертвой детской жестокости, ребяческой

агрессии... И вот у нас в студии один из почётнейших дедов морозов.. с севера, да?
- С северо-запада...(хнык)
- С северо-запада Москвы... Действительно. ...Который стал жертвой детской

агрессии, Сергей Павлович эээ... Писюнов... Эээ.. Ну что ж , Сергей Павлович,

расскажите об этом вопиющем случае.
- Понимаете, я работаю дедом Морозом сорок лет и никогда токого просто (хнык)

не происходило. Я прихожу в дом и говорю:"Здравствуй, мальчик!" Я всегда так

говорю, когда прихожу в дом. Вот. А он мне такой:"Дедушка, не хочешь ли ты

водочки?" (хнык) Я сказал:"Хочу, конечно!" Я всегда так говорю. Он принёс водочки

и я её выпил. Я всегда выпиваю... я вообще очень последовательный мужчина. Ну..

и...
- Продолжайте...
- И понимаете, (хнык) потом я проснулся уже под ёлкой... Мои ноги были связаны

скотчем, а руки были связаны..ну так, сами собой... И... главное я смотрю, мешок с

подарками уже открыт, и все вкусные конфеты съедены, а невкусные надкусаны...

ну... просто так...
- Маленькие подонки!
- Ну не надо, они же дети...
- Продолжайте.. посох, посох...
- Посох я не нашёл... Я лежал на животе и вот так вот назад посмотрел и увидел,

что посох болтается в воздухе... и заканчивается во мне... Понимаете, в общем, было

больно...
- А преступник, преступник..?
- А преступник стоял рядом и цинично читал стишок!
- Может, помните, какой стишок?
- Я этот стишок никогда не забуду...
- Скажите...
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки мне принёс?
Посмотри на посох...
Вот так вот...да..и .. вот так вот..
- Малолетний подонок..
- Не надо, он же не нарочно...
- Продолжайте, продолжайте...
- Тогда преступник спросил у меня, горит ли у меня борода. Я поспешил ответить,

что нет, а она горит! Понимаете... (хнык)
- Так...
- Я пытался как-то наладить контакт с п..преступным элементом и.. и спросил у

него:" А...а какое число?.." Ненавязчиво. Он сказал девятое.
- Уже девятое?
- Девятое. Я ему сказал, что мне завтра на работу, а он сказал, что десятое мая

выходной... (Хнык) Понимаете... Вот..
- Продолжайте...
- Ну это он всё не..ненарочно, а вот петарды нарочно. Он засунул мне между ног..

пальцев ног п..петарды, а в рот напихал конфетти. И когда петарды взрывались, я

салютовал конфетти... Было очень больно, но красиво..
- Красиво... м.. да..
- И потом позвонили в дверь и преступник сказал, что это родители. (Хнык) Я уже

думал, что это спасение, а это было только началом ада... (Хнык) Пап подошёл ко

мне и заставил съесть ёлку...
- Зрелый подонок!
- Не надо, он же когда-то был ребёнком...
- Так...
- И понимаете, и..и я её съел... ц..целиком.. И теперь каждый раз, когда я хожу в

туалет, после меня остаётся запах освежителя "Хвоя"...
- Стильно..
- После меня вообще всегда остаётся запах..вот..(хнык)
- Милиция, милиция...?
- Милиция пришла, и я тоже ей сначала обрадовался, но тоже зря. Потому что

милиционером оказался дедушка преступника, который с помощью резиновой

дубинки написал на мне синяками "С Новым Годом!"
- Престарелый подонок...
- Вот тут не буду спорить...И..и..и.. знаете..
- И..и..и..и.и...
- И.. и.. вы знаете, вот мне сейчас уже пора уходить.
- Куд...куда, куда?
- Дело в том, что они мне обещали сегодня отдать гонорар... И зачем-то просили с

собой взять новый посох...
- Новый посох?
- Новый..п..посох..
- Ну, наверно тогда вас с Новым Годом..
- Нет..
- С новым посохом... с нов... Вы.. вы... вы что испугались?
- А..как вы узнали?
- Хвоя.. Стильно... С Новым Годом!
- С новым Счастьем!

 

                                                                                        КВН шутки 

 

- В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»


ЕрМИ (Ереван)


- Магазин «Все для Хеллоуина» распродает коллекцию костюмов Валерия Леонтьева.


«ФинЭк» (Санкт-Петербург)


- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она – мальчик!


«Запасной вариант» (Лесосибирск)


- Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

«Экстра» (Лобня)

- Новости! Михаэль Шумахер пришел домой последним.

 
Сборная ГУУ (Москва)


- Пятница, вечер, завтра выходной.
- В дрова! В дрова!
- Атас! Менты! Атас! Менты!
- 100 баксов! 100 баксов!
- МТС – люди говорят.


«Down-Town» (Хабаровск)


- Я работаю на аккумуляторном заводе дегустатором квадратных батареек.


«В джазе только девушки» (Новосибирск)


- Если блондинка остановилась на перекрёстке и включила аварийку, не спешите ей помогать, она просто не решила куда поворачивать.


«Солянка» (Вышний Волочек)


В избранное