Телеканал Культура: - Господа бизнесмены, если вы не будете вкладывать средства в образование и культуру, следующее поколение просто загрызет Вас в подворотне, а если будете, то Вас красиво казнят на эшафоте...
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. - Дык отключили же сигналку. - Точно? - Точно! Смотри!- нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны
Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили всё, как что надо делать, и выбросили из самолёта. Чукча летит и никак не может вспомнить, за что надо дёргать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему кричит:
На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики... Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало... Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному: - Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ? На что он ответил: - А смысл? Она же ядерная!
Вовочка - маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь? - Засуньте её себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.