Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

вкладывать средства в образование и культуру


+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

вкладывать средства в образование и культуру
2010-03-26 19:50 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Телеканал Культура:
- Господа бизнесмены, если вы не будете вкладывать средства в образование и культуру, следующее поколение просто загрызет Вас в подворотне, а если будете, то Вас красиво казнят на эшафоте...

Братья, я снова могу ходить
2010-03-28 03:57 admin@hi-hik.net (Administrator)


В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Почему погоду только по Москве даете?
2010-03-28 07:29 admin@hi-hik.net (Administrator)


Звонят в Гидрометеоцентр:

- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?

- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Твитер рулит
2010-03-28 08:58 admin@hi-hik.net (Administrator)

Обзор смешных фраз/анекдотов из твитера

rumir

инструктора по дайвингу звали Герасим...



rumir

От вашей пошлости со мной оргазм случился!

Мужчины делятся на две категории
2010-03-28 09:11 admin@hi-hik.net (Administrator)

Мужчины делятся на две категории:

1) от которых хочется иметь детей,

2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

работаю менеджером в магазине бытовой техники
2010-03-28 09:41 admin@hi-hik.net (Administrator)

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

На пульте вневедомственной охраны
2010-03-28 12:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри!- нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны

Марокканские селекционеры
2010-03-28 13:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…

Однажды чукчу учили прыгать
2010-03-28 13:53 admin@hi-hik.net (Евгений)

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили всё, как что надо делать, и выбросили из самолёта. Чукча летит и никак не может вспомнить, за что надо дёргать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему кричит:

- Однако, научи с парашютом обращаться...

А тот в ответ:

- Однако, моя не парашютист, моя - сапёр!

Я знаю зачем корочка
2010-03-28 13:55 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Я знаю, зачем корочка - чтобы хлеб не рассыпался!

Второклассница хвастается
2010-03-28 13:59 admin@hi-hik.net (Евгений)

Второклассница хвастается своей подружке:

- Скоро я поеду с родителями в Москву. Зайду в мавзолей и увижу, наконец, живого Ленина!

Кухня в бёдрах тесновата
2010-03-28 14:04 admin@hi-hik.net (Евгений)

Встречаются две подруги:

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?

- Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.

проверяли как работают стратегические бомбардировщики
2010-03-28 14:23 admin@hi-hik.net (Administrator)


На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он ответил:
- А смысл? Она же ядерная!

Сенсационная новость
2010-03-28 15:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Аист тебя принёс
2010-03-28 16:22 admin@hi-hik.net (Administrator)

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Никто не умеет так корчить рожицы
2010-03-28 17:07 admin@hi-hik.net (Administrator)


Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

а что это в вашем гамбургере
2010-03-28 17:17 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?

- Это мышбургер.

ЙОГУРТЫ, НОВЫЕ ВКУСЫ
2010-03-28 18:25 admin@hi-hik.net (Administrator)

ЙОГУРТЫ, НОВЫЕ ВКУСЫ

Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.

Йогурт с кусочками говна "Честный".

Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".

Йогурт с кусочками печенек "Тёмносторонний".

Йогурт с кусочками тротила "Террористический".

шансы на любовь до гроба
2010-03-28 18:34 admin@hi-hik.net (Administrator)


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

я по вашему совету купил клизму
2010-03-28 19:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Коммунизм - светлое будущее!
2010-03-29 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Коммунизм - светлое будущее!

- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.


- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.


- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Ты, говорят, женился?
2010-03-29 03:57 admin@hi-hik.net (Administrator)


Встречаются два еврея.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор.

картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков
2010-03-29 04:10 admin@hi-hik.net (Administrator)

Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?

Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…

И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться в форуме и чате.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)


В избранное