Друзья-одноклассники встретились после долгой разлуки: - Серёга, родной рассказывай, чем занимаешься7 - Вася, у меня чудесная профессия, я людей достаю! - Что же хорошего? За такое могут и по физиономии настучать! - Ты не прав, только спасибо говорят, я акушером тружусь в родильном доме!
- Милый, я вчера видела потрясающую шубку из норки, совсем недорого и мой размер! - Прекрасная новость, дорогая, но наша моль в гардеробе мне похвасталась во сне прошлой ночью, что еды у неё хватит ещё на 25 лет!
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Два преподавателя технического вуза обедают и беседуют: - Петрович, как ты относишься к нашим заочникам? - Начну издалека Сергеевич, ты знаешь, какая столица в Камбодже? - Знамо дело - Пномпень. - Так вот, а наши студенты заочного отделения - пень-пнём! Удивительно, после получения диплома их них выходят замечательные специалисты. - Ещё бы они всё успевают делать вовремя!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
Перед очередным походом в Англию старый викинг поучает молодых воинов: - Если ваши дракары пришвартуются у небольшой английской деревушки, в которой есть церковь, начинайте грабить с неё. - Это почему? - Если там есть церковь, то в поселении уже брать нечего.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
Умер человек.
2014-10-16 18:21 admin@hi-hik.net (Евгений)
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно! - А там, раньше, что за врата? - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"
Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься! Фермер отвечает: - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Господи, помоги мне! Все просят тебя с личным пристрастием, я же молю тебя о наказании. Милый боженька, дай мне такую большую зарплату, чтобы мой мозг разрывался от мыслей, на что потратить мне такие деньги!
