Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 24.02.2010 Выпуск №434



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "АРМАЗМЫ и кое-что о форме снега…"


ФРАЗА ДНЯ:

"Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?"


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

О чём же ещё можно нынче говорить?!
Конечно же, о снеге и о том, каким, с точки зрения защитников Отечества, он должен быть?!
А также о том, почему в армии неженатым веселее?!
Ну, и, разумеется, какого цвета должен быть плац?!
Кстати, сами-то знаете ответы?
Если – нет, то Вас ждёт много неожиданного!
И о спокойствии девочек тоже!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Звонок в воинскую часть:
- Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

*****

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг.
К нему подходит дедок, пасущий коров:
- Ну, внучок, как первый прыжок?
- А ты, дед, откуда знаешь, что первый?
- Да вот по отпечатку сапога на заднице и знаю!

*****

Из характеристики:
- Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях, а не в армии. Здравый смысл ему неведом.

*****

Призывник на медкомиссии.
На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..

*****

Сержант вручает рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что - будь внимателен, сынок…

*****

- Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, сейчас бы веселился, как все другие неженатые.

*****

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает.
Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - отвечает тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже не хило устроился!

*****

На плацу. Прапорщик перед строем роты.
- Тааак! Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу.
Один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

*****

Генерал отправился на рыбалку.
Расположился на берегу, достал банку с червяками, открыл:
- Нужен один доброволец, бойцы! Два шага вперед!

*****

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

*****

АРМАЗМЫ ™:

- Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

- Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

- Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.

- Не знаете, о чём писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

- Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

- Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!

- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

- А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

- Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?

- Снег должен быть белый и квадратный.

*****

И напоследок – вполне военный такой лозунг:

- С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico


В избранное