Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-04-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: жизнь говно!!!
    yyy: но мы с лопатой :D

  • RockyJack: всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )
    RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )
    Atrian: я им говорю что я программист
    Atrian: и они не лезут.

  • Рекламная акция от Центризбиркома:
    "Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".


  • <antiBILLotic> Изучать религию по Википедии - вот ЭТО жесть +)
    <Kosh> нее.. готовиться к экзаменам по Википедии - вот это жесть)

  • <СяоВинг[SoW]> не могу удалить перса :-(
    <[Tycho]> удали араба

  • у каждого уважающего себя ежа хранится коллекция фотографий голых задниц, которыми его пытались пугать

  • Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду блох...


  • * как праздновали Хэлловин. Наташа - фельдшер скорой помощи
    zig_zag (10:26:12 15/11/2009)
    Эта Наташа поехала ночью на вызов! Дело было так,в квартире был ремонт и красили стены и еще что-то делали,короче,всю гадость,растворители там,что-то еще умные строители догадались только на то,чтоб смыть это в унитаз! Хозяин,настоящий русский мужик пошел в туалет с газетой и сигаретой,сел на унитаз,поджег спичку и бросил ее в унитаз,тут произошел взрыв! Приезжает Наташа,и наблюдает такую картину,чувак лежит на животе,жопа у него смазана растительным маслом и наложена порезанная картошка( при ожогах кладут картошку,но нельзя ничем смазывать) она видит это и не удержалась спросила их:- вы хоть картошку переворачивали? А то подгорит
    zig_zag (10:28:28 15/11/2009)
    Когда они ехали обратно,везли больного,она рассказала это водителю,он в истеричном смехе уехал в кювет


  • Zaland (12:22:59 26/08/2009)
    Приезжаю я к Михе, а квартиру не помню, только что живет на 2-м этаже дверь справа. Звоню в домофон, какой-то голос смутно похожий на его говорит: "Слушаю?" Я отвечаю: "Привет, впускай!"
    Впустил. Поднимаюсь на 2-й этаж, дергаю за ручку - дверь закрыта. Что за ерунда. Секунд через 10 открывает какой-то незнакомый парень.
    - Добрый день, а где Миша? - Какой Миша? - Дроздов. - Не знаю такого..
    Тут у меня что-то переклинивает в мозгах, и я, откланявшись, поднимаюсь на этаж выше и звоню в квартиру (наверняка живет на 3-м!).
    Мне открывают очень-очень знакомые родители. Ну я радостный такой здороваюсь. Только квартира какая-то больно тихая..
    - Привет, Леш, кофе, чайку, какими судьбами к нам?
    - Здравствуйте, нет спасибо, а вы одни дома?
    - Да, вроде одни.
    - А где Миша?
    Этот вопрос ввергает родителей в шок и они изумленно смотрят на меня.
    Тут до меня доходит, что это родители не Миши... а одной подруги, причем очень...

  • - В школе будущего министра образования часто били.
    - Теперь он вырос и мстит школе!


  • Сотруднице на днях выдали права.

    Исходящее СМС 14:26 : Катя нас срочно вызывают в офис. По Новосибирской лучше не едь, пробка огромная.

    Входящее СМС 15:57 : Где эта Новосибирская я уже больше часа ищу её и не могу найти, что-бы объехать.

  • Ватно-марлевые повязки не только делают некоторых девушек красивее, это еще и хороший способ сэкономить на косметике :D

  • ыыыы....
    сосед снизу! олё!
    это тебе пишет сосед с 4 этажа
    мне конечно своей сетки не жалко (анлим, фигли)
    это...с тебя вискарик и я точку перестану отключать вообще
    зы: я тебя вычислил охренеть как просто - как тока из розетки точку отрубаю - выхожу покурить, и ты тут как тут!)))
    Екатеринбург

  • L0ki
    Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....

    L0ki
    я опережая ее, пишу: "Здравствуйте"

    L0ki
    Смотрю перестала печатать

    L0ki (10:23:14 30/05/2007)
    30 сек пауза, снова печатает

    L0ki (10:23:52 30/05/2007)
    Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печатать

    L0ki (10:24:25 30/05/2007)
    И в Догонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...

  • - Ты, кстати я забыл, куришь или бросила?

    - "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • - Чем отличается партер от балкона?
    - Зрители из партера в буфете окажутся раньше...


  • Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
    - Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы???
    - Они заняты, они поехали винчестер покупать

  • Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
    Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.


  • (17:20:24) Glasha: народ подскажите что можно сделать чтоб видюха сильно не ногревалась?
    (17:24:31) CCCP: Дуть на нее))) сбегай на кухню, открой холодильник, вдыхни холодного воздуха и быстрее беги к видюхе и дуй!


  • barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
    barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
    barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

  • <osya>: только настоящий админ может в день своей свадьбы подняв невесту на руки, подскользнуться на флешке, выпавшей из кармана, упасть и сломать себе ногу... ((
    <osya>: а вот я.. его невеста.. : (

  • <serger> ulvhild рассказала
    <serger> её мать поехала в Тунис
    <serger> ну, типа - древний Карфаген там же был
    <serger> спрашивает маму - ну как там, какие впечатления?
    <serger> а мать ей так (на латыни, причём - они обе латынь изучали) и отвечает:
    <serger> - Карфаген должен быть разрушен!

  • Толстый Коля
    Я тут от нефик делать набрал в поиск "как играть панк рок?"
    Второй ссылкой был форум. Тема начиналась примерно так:
    "Давайте чуваки чтоли сколотим банду и будем играть панк рок..."
    К концу первой страницы все сходилисть во мнении, что панк рок должен быть непременно эльфийский, а к концу второй, что нафик панг рог, лучче играть эльфийский металл.

  • <alejo>:
    В техподдержке все еще говорят, что если есть проблемы, то нужно или в кабель дуть или из него отсасывать статическое напряжение...

  • Рекламное.
    Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!


  • Объявление на пляже:
    - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.


  • - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...


  • Ненене! Не надо нам серых мышек, серые безропотные мышки как раз мозги и выедают. Нам нужны девушки которые знают чего хотят и считают нормальным свое желание обозначить. Нам очень приятно Вас радовать, красавицы, но нам аццки трудно, когда приходится угадывать что Ваши желания по потупленному взгляду, слезам и обидам.

    +1!!! Золотые слова!!!

  • Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.


  • ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
    Крови на лицо не остается...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ....следовать СВОЕМУ голосу....

  • Лучше сделать и сожалеть об этом, чем жалеть о том, чего не сделал.
    Пишу и думаю, а так ли это. Этот соблазн изводит меня, хочу это сделать, но что-то меня удерживает. Может главное - начать...изменять.

  • Писать то что хочешь сказать не значит доказывать.
    Потому что лутше так чем никак

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:963
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное