Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Статистика
-3 за неделю
Десять случайных анекдотов
ЖУРНАЛ - "ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ" Скачайте Новый Выпуск Десять случайных анекдотов #1282 - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой же яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол. #2074 Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ. - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат. #2316 Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посере...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #2818 - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок. #918 - Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь. - Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет 'строгача' схлопотал. #1314 Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? Чтобы убедиться в ск...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1735 Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крысы есть? - Hет. - А клопы? - Hет у меня клопов. - Hу, а хотя бы тараканы есть? - Hет. Я совсем один живу. #3387 Удваивается не в четыре, а в три раза! #2712 Хозяин дома: - Я не выпущу вас из ко...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #2820 - Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий? - Счет принесут, поймете. #3381 Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь. В челюсть, например. #1716 - Вась, не забудь купить молоко, слышь! - Да слышу, слышу. - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь! - Да не перепутаю, будь спокойна. - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь! - Ну конечно же, запомню. - И не кагор...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #3462 - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Исключение - изобретение телевизора. #2395 В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! #840 Мать стращает непослушного ребёнка: - Смотри, если не будешь слушаться, тот дядя заберёт тебя! - Где там! Он и своих бросил. #651 На космодром приезжает новый русский: - Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделае...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1647 Мужчина любит глазами. Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась! #3394 Кто был ни с чем - тот стал "совсем. #1768 Hовый pусский беседует с кандидаткой на место секpетаpши: - Вы владеете даpом очаpовывать клиентов? - Даpом? Вот это ФИГУШКИ! #1747 Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри....
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #3072 Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией. #1810 Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью, он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. #1581 Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #117 Заходит "гость города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба? - Извини, дарагой, на павароте поймали! #3101 Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать? #3462 - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Исключение - изобретение телевизора. #65 - В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт! - А лифт зачем? - Чтобы за водой не ездили! #72 - Какие три слова любит акул...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #2318 Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше. #1362 - Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица. #2984 - Милый, я так устала - мы идём уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? #1935 В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1799 Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. #343 Подходит внучек к бабушке и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а бабушка, а что такое аборт? Бабушка растерянно: -знаешь внучек это когда девочка не желает иметь ребенка. Внучек: -мм, а в книге написано .и бьются волны ОБ БОРТ корабля" #1511 Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически. #1561 Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостя...
