| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://citru.ru
Открыта:
04-07-2010
Медицинский юмор - особенный юмор, который понятен только тем, кто сам является врачом или пациентом, а значит - всем, потому что "не бывает здоровых людей, бывают необследованные!"
Статистика
0 за неделю
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 37-й выпуск
Врач - медсестре: - Вы ставили больному градусник? - Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет! * У невропатолога : - Доктор, с моим сыном не все в порядке. - Что, например? - Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз. * - Доктор , а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Да бог с вами! Кто это Вам сказал такую глупость? * Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в п...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 36-й выпуск
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - с тоской подумал воспаленный аппендикс. * Рекомендуем новый Аквафpеш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще до-о-о-лго не найдется ни одной бактерии! * В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали? * - П...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 35-й выпуск
Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно.". * Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания - килограмм сала бесплатно! * Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь наполняет мужской половой орган? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы им стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 34-й выпуск
Прихожу в аптеку . Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. * Презервативы "Дюрекс"! Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, вроде как за аспирином пришли! * - Доктор , я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Да как-то не было проблем с деньгами. * По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 33-й выпуск
- Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? * - Доктор , моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Она все время повторяет: "Нет, Василий, нет!" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". * - Почему Вы не пьете лекарства ? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что это лекарства! * - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? -...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 32-й выпуск
- Извините что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. * Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. - Да они и не должны расти, это все сказки. - А Вы уверены? - Абсолютно. - Ну спасибо, доктор, утешили, а то я думал - кальция не хватает. * Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять....
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 31-й выпуск
- Привет, дорогая! Ты купила лекарство, чтобы остановить кашель? - Цианида я Вам купила, а то башка болит от Вашего кашля! * Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь : - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов . * В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни. * Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть! * Доктор дает мне две недели жизни, хорошо ...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 30-й выпуск
Молодая докторша извиняется перед пожилым мужчиной, что неразборчиво написала рекомендации в его карточку. А тот и не злится: - У меня тоже такой почерк, что я в молодости жене своей письма писал, а потом приезжал и читал ей, что там написано. Потому что она сама ничего там разобрать не могла, хоть и грамотная! * В поликлинике: - Молодой человек! У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается . * У стоматолога : - Восемь зубов из тридцать двух...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 29-й выпуск
- Доктор, кажется, мне нужны очки. - Они Вам точно нужны, потому что это банк! * - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить! * В кабинете у нарколога . - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал! * Аптечная скороговорка: "А Вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?" * У танкис...
Медицинский юмор доктора Цитрамончика 28-й выпуск
В магазине 14 февраля: - Девушка, покажите, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу. - Мужчина, это же не попа, а сердце! - Вы знаете, я уже 30 лет работаю кардиохирургом , дайте мне эту красную плюшевую попу! * Реклама: "Наш медицинский центр самый лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!" * - Доктор, а что это Вы мне в попу засовываете? - Градусник! - А почему он на столе лежит? * - Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного? - А на белом кровь смотрится ярче ...
