Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

1.117 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Здравствуйте!

Сегодня 28 декабря 2005 года.

Вы стали счастливым обладателем второго выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"

  1. Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    - Сто рублей.
    - А чего так дешево?
    - Храплю я...

  2. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый.
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
    Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится.
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  3. У Иисуса день рождения
    С утра он запирается в церкви и молится. Стоят его кореши-апостолы, чешут репы, чтоб такого ему подарить. И тут одного осеняет:
    - Мужики, он у нас такой правильный весь, давайте ему бабу подгоним, пусть узнает - как это с бабой.
    Находят они деваху разбитную, подводят к церкви, открывают двери, заталкивают ее туда и слушают. Несколько минут тихо, потом крики, дверь распахивается и деваха с криком сваливает куда подальше...
    Заходят они в церковь и спрашивают:
    - Что это было, Учитель?
    - Ну что, стою я - молюсь. Входит женщина. Я молюсь. Подходит ко мне. Я молюсь. Раздевается полностью. Я молюсь. Ложится передо мной, раздвигает ноги... Ну, я ладонь возложил, рана и затянулась... А она, дура в крик и бежать...

  4. Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
    - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Другой говорит:
    - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

  5. Кто самые-самые оптимисты в мире?
    - Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают.

  6. Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской.
    Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...

  7. Идет слепой по лесу, грибы собирает, пробуя на вкус:
    - Подберезовик, подосиновик, тьфу, чуть в говно не вляпался.

  8. - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
    - Ну, давай, дедушка!
    - В своей комнате?
    - Холодно.
    - В коридоре?
    - Тепло.
    - В туалете?
    - Ещс теплее.
    - Около унитаза?
    - Уже жарко.
    - В сливном бачке?
    - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

  9. Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
    Папа:
    - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, коричневое - сзади!

  10. Молодой человек обращается к окулисту:
    - Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
    - То есть?
    - Я денег не вижу!

  11. Встречаются две подружки после отпуска.
    - Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей!
    - У меня-то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!

  12. Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу - про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:
    - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
    Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
    - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

  13. На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
    - Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
    - Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
    - А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
    - Очень интересно. А это по-Вашему что? - интересуется доктор и рисует на листе круг.
    - А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
    - Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
    - Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

  14. Устраивается мужик на работу, начальник ему объясняет:
    - В 8 часов утра нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно? - Непонятно.
    - Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
    - Нет, непонятно.
    - Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
    - Непонятно.
    - Еще раз, в 8 нажмешь на красную кнопку, понятно?
    - Ту че тупой, тебе ж сказали: НЕПОНЯТНО!

  15. Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
    - Ваш билетик!
    - Ой! Он выпал в окно!
    Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Насмерть. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
    - Хочу скушать банан!
    Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
    - Ваш билетик!
    - Я его проглотил!
    Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. И снова насмерть.
    Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
    Отпуская спрашивают:
    - Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
    Мужик:
    - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - ***вый проводник!..

  16. Собирается поручик Ржевский на бал. Говорит своему слуге:
    - Расскажи мне какой-нибудь свежий анекдот, чтобы я его смог на былу потом рассказать и развеселить всех.
    - Хорошо. Идут на встречу два мужика. У одного в корзине - дерн, а у другого - яйца. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".
    Поручик запомнил. Пришел на бал. Говорит:
    - Знаете-с, я новый анекдот слышал-с. Соизвольте послушать-с.
    - Давайте, поручик.
    - Идут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине дерн...
    - Поручик. У нас же бал. Дерн - это так пошло. Давайте он лучше нес розы.
    - Хорошо-с. Идут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - яйца...
    - Поручик, какие яйца? Давайте лучше тюльпаны, это ведь намного красивее.
    - Ладно-с. Идут навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - тюльпаны. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".

  17. Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента:
    - Последний вопрос, кто взял Измаил?!
    - Не знаю, честное слово - не я!!!
    Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый?
    - Сегодня студента спросил: "Кто взял Измаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"!
    - Да ладно тебе, может действительно не он!
    Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает:
    - Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто Измаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он".
    - Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять!
    Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора:
    - Как все случилось?
    - Да начилось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял Измаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"...
    - Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется!

  18. Купил русский и еврей по коробке сигарет. Вышли на крыльцо магазина и обеим захотелось покурить. Ну, русский открыл коробку, достал блок с пачками, а еврей ему говорит:
    - Слушай, дай мне блок, а то открывать коробку не хочется, новая ведь...
    Руский ему дает, пофиг... не жалко... Дальше русский открывает блок с пачками и достает себе пачку сигарет. Еврей говорит:
    - Слушай, брат, дай мне тож пачку, а то открывать не хочется - новая ведь...
    Руский еу дал пачку сигарет, потом открывает свою и еврей говорит:
    - Поделись сигаретой, а то не хочу свою пачку открывать...
    Руский ему дал сигарету, закуривает свою... а еврей:
    - Докурить оставь!

  19. - Милая, что тебе подарить на Новый Год?
    - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

  20. Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
    - Сделай меня самым богатым.
    - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это - ужасно разбогатеешь!
    - Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
    - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
    - Билл Гейтс.
    - Пока, Билл.

   Вы можете поделиться своими анекдотами, рассказами или байками с другими подписчиками рассылки,
прислав их мне по электронной почте!
    Помните, что по итогам месяца будет определен победитель, который получит ценный приз!!!

Copyright © 2005 Bars.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.bars
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное