Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня среда, 13 декабря 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем двадцать четвертого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)




   Добрый день, уважаемые подписчики! Начиная с прошлого выпуска, объявлян конкурс на лучший анекдот месяца. Присылайте свои анекдоты и помните, что в конце месяца автора лучшего анекдота ждет прз!!!




Анекдоты двадцать четвертого выпуска:

Северный полюс. Белая медведица с медвежонком.
Медвежонок:
- Мама, а у нас в родне панды были?
Белая медведица:
- Нет...
- А коалы?
- Нет...
- Ну может бурые медведи были?
- Нет...
- И че ж я так мерзну?!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!

Интернет все больше похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Извините. Первым встречным не даю!

Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему:
- Ну помассируй еще... Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи отвечает:
- Ох ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими больными руками и замуж...

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

Куплю патчи к Deep Fritz, дорого.
А.Крамник

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум...

Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился.

Дневник студента:

(Продолжение. Начало в прошлых выпусках.)



   14 февраля
  У нас сегодня занятия по иностранному языку. Для Василия любой язык - иностранный, кроме универсального жаргона, состоящего из нескольких слов. Преимущественно это - "наливай!, эх!, не пошла- пошла, пошла! забей, старик".
  Когда мы пришли на кафедру иностранных языков, оказалось, что нашей группы в расписании нет.
  - Странно. - Сказал Петров. - Группа есть, а в расписании нет Сошлись, что это хороший повод выпить. Василий открыл какую-то дверь и мы сели пить в комнате - на кожаных диванах, из горла. Потом в шкафу Петров нашел хрусталь и мы стали пить из него.
  Потом пришел заведующий кафедрой иностранных языков и прогнал нас из кабинета. Велел купить ему новую дверь и поставить на место кубок по академической гребле. Водку из него разрешил не выливать.
  Мы вышли в коридор и принялись пить на сломанной железной двери кабинета. К этому времени староста нашла нам преподавателя. Василий поглядел внимательно, и сказал, что троих преподавателей нам не надо. Преподаватель отобрал у него всю водку и велел идти проспаться. Василий заснул прямо на двери.
  Преподавателя звали- м-да, как же его звали? Петров назвал его "чувак", а Маша "симпатичная попка", но почему-то мне кажется, что это все псевдонимы.
  Преподаватель сообщил, что сегодня день влюбленных. Сошлись, что это хороший повод выпить. Под партой выпили.
  Закусили.
  Проснулся я под конец пары. Сильно болела голова. Любить я сегодня уже ни кого не смог бы, поэтому выпил еще. А попка у преподавателя и вправду симпатичная- но водка вкуснее. После пары забрали Василия, который уже сидел в кабинете завкафедры и пил с ним коньяк. Коньяк тоже забрали.
  - Василий! - Спросил завкафедрой перед нашим уходом..
  - Ы-о-у-у-у-у? - Глубокомысленно изрек Василий.
  - Ты меня уважаешь?
  - Ы-о! Ы! - мы безошибочно перевели это как "Конечно, уважаемый заведующий кафедрой иностранных языков! Я безмерно вас уважаю, но насчет употребления коньяка у вас еще мало тренировки".
  - Тогда убери ноги с моего лица, плиз!
  Мы вытащили зафкафедрой из-под стола на стол и пошли домой допивать его коньяк.


   23 февраля.
  Как, снова пить?! Наливай!


   24 февраля
  Выпили.
  Закусили.


   28 февраля.
  Кажется, была лекция по физике. Мы проходили закон Кулона или Ньютона - дома лекции разберу, и скажу точно, чей это был закон. Заодно выясню, что же мы такое пили...
  Физика - очень полезный и правильный предмет. Не знаю, почему, но это так. Василий пробовал объяснить физичке, что химия более полезна, так как с ее помощью производится спирт, но физичка произвела прямое доказательство обратного - она поставила Василию два и выгнала с пары.
  А после лекции у нас еще были лабораторные работы. На них мы, вообще-то, допивали оставшееся после лекции. Петров два раза спрашивал у физички, который час и она так надышалась паров спирта, что заснула прямо на столе в лаборатории.
  Василий сказал, что она медитирует. Петров сказал, что она входит в связь с космосом, чтобы узнать сколько сейчас времени с точностью до микросекунды. Но все сошлись, что это хороший повод выпить.

Окончание следует...

Полную версию этого дневника Вы можете прочитать на моем сайте:
http://barsopolitan.narod.ru/dnevnik.html


    Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!

Copyright © 2005-2006 Bars.


В избранное