Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Коллекция юмора и полезностей для дома" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Я отбираю для Вас анекдоты, самые, на мой вкус, смешные и самого
разнообразного содержания.
Надеюсь наши вкусы совпадут ! :)
Приятного Вам отдыха !
Статистика
0 за неделю
Любителям анекдотов - лучшее
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Отец говорит сыну на прогулке: - Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели. .А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели. Разговорились два поручика: один - поляк (П, другой - наш Ржевский (Р. (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. На польском язы...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя" Общаются два грузина: - Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: -КАК? Ты же в захват по...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Поручик Ржевский и вся компания.Скука смертная.У Ржевского появляется идея! - Господа, а давайте искупаем коней в шампанском! Гусары (мрачно: - Ржевский, денег нету. - Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем. Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Ужгород уже третий час. Стрелка спидометра колебалась около отметки 150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигура Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что д...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется деpево под окном: - Хочу-ли я, нет не то. Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-лия, б-pp. А! Во - магнолия! Идет война .Лежит смертельно раненый солдат. Мимо проходит его товарищ. Ну раненый его и просит: -Друг, добей, а то я все равно умру. Ну тот берет автомат и прошил его всего целой очередью. Помолился и пошел дальше и вдруг слышит сзади: -Спасибо, друг! В школе учител...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! - Поручик, Вы занимаетесь со мной любовью уже два часа, но не сказали ни одного слова о любви. - Ах, простите! Я люблю Вас, корнет. Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П. П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик. М(долго думеет, потом говорит: - В очки студента вбили гвоздь! П: - Ну, нет. Ножницы! М: - Ножницы вбили! Обалдеть! Звонок в пейджинговую компанию. Человек абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом: - ...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Экзамен: -Что сказали татары, когда пришли на поле боя? -Нас - орда! -А что ответили русские? -А НАС - РАТЬ! Мама укладывает маленького сына спать, отгибает край одеяла, принюхивается и спрашивает: М: А ты писю, сына, перед сном помыл? С: Помыл мама. М: Ну спи, сына. Приходит папа пожелать спокойной ночи, нагибается и говорит: П: Нюх-нюх, а ты писюлю помыл, зайка? С: Помыл папа, помыл: П: Ну спокойной ночи. Приходит бабушка и говорит, гладя вн...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Собрались на ежегодный съезд генетики,обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой, и теперь у него дом и хорошее мясо и Лечебное молоко. Выходит другой и говорит: -А я скрестил арбуз с тараканом. -И что? -Арбуз разрежешь,а косточки сами разбегаются. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: -Эй, лягушка! Ну как - сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, ...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам соб...
Для любителей анекдотов !!!
Служба Рассылок Subscribe.Ru ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ АНЕКДОТОВ - ЛУЧШЕЕ ! Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет: - Вопpос на пять: кто автоp учебника? - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник? - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем? В заднем pяду слышится шопот: - Во гад,как валит! Сели в машину, компьютеpщик, новый pусский и слесаpь. Заводят, - не заводится. Слесаpь и говоpит"Сейчас я г...
