Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1258
5A. Пятерка лучших анекдотов #1258 - Маша, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну вот это уж совсем неправда! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей молодой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает: - Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности? Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет. - Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Поделиться с друзьями: В...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1257
5A. Пятерка лучших анекдотов #1257 В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось? Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я. Принесла кубики льда из подвала,с полоснула их горячей водой. И теперь. не могу их найти! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлил...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1256
5A. Пятерка лучших анекдотов #1256 Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел брать интервью у героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы. - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовко...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1255
5A. Пятерка лучших анекдотов #1255 К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера: - Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! - Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! - Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован! - Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1254
5A. Пятерка лучших анекдотов #1254 Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: - Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: - Пять грузчиков! На выход! Поделит...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1253
5A. Пятерка лучших анекдотов #1253 Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит! Поделиться с друзьями: ВКонт...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1252
5A. Пятерка лучших анекдотов #1252 - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, которы...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1251
5A. Пятерка лучших анекдотов #1251 Учительница: - Какое это время: <он убирает, <она убирает, <ты убираешь? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предновогоднее. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Вы режиссер-постановщик? - Да. - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Дед Мороз: - Здравствуйте, дор...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1250
5A. Пятерка лучших анекдотов #1250 - Сынок, выпей со мной. - Ну, папа. - Что? Я же уроки с тобой делал! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой? - Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь. Разрешите ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1249
5A. Пятерка лучших анекдотов #1249 - Вот решил спортом заняться. Что в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! Поделиться с друзьями: ВКонтакт...
