Там хорошо, где плохо лежит...

На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!

А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован

Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

Не погоняй сомнений чем попало

Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение

Ничто так не возвышает ум, как поднятая голова

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы….

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо....

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие

Ничего, будут и на нашей улице танки!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

23-го всё так и будет :)

В этот предпраздничный день, позвольте поздравить вас от всего нашего женского коллектива и поднять бокалы за честь и доблесть защитников отечества! Мы спим спокойно, потому что знаем, что вы защищаете нас своей широкой спиной от всех невзгод и напастей, мы каждый день чувствуем вашу заботу, мы всегда можем опереться на ваше твердое плечо!

Давайте выпьем за вашу чуткость, внимание и любовь, которую вы дарите нам каждый день, спасибо вам, дорогие наши, незаменимые наши, наши герои! Следующий тост – за ваше здоровье: будьте надежной опорой нам, вашим женщинам, и Родине.

Хотелось бы также поблагодарить вас за то, что каждый день вы решаете множество проблем, о которых мы даже не догадываемся… и еще хотелось бы выпить с вами за то, что вы есть. Спасибо вам за то, что вы всегда нальете выпить… то есть за то, что вы всегда… это, защищаете нас, вот. Это было уже? А про чессссть и доблесть было? Черт! Клава, а гвоздики мы дарили уже?..

Аааа! Пзззвольте также выпить и вручить вам эту… этот… цветы, в знак нашей, тэкскэть, благодарности за ваше…эээ…за ваше все! Да! Мы гордимся нашими мущщинами! Мущщины! Встаньте! Дайте нам погрдиться и поднять, тэкскэть, бокалы, за… тэкскэть… чесссть защитников нашей родины, тваррищщи!

Тварищщщи! Тварищщщи женщины! Давайте уже пцелуем наших защитников, наших мущщин, давайтепжелаем им быть такими же крсивыми и мужественными, и чтоб почаще… хо-хо.. и чтоб, понимаишь, почащще! А то что же это получаетссся? Мы, женщины, готовы, а они, мущщины, работают, панимаишь!.. Я уж и забыла, когда мне в послдний разз по попе блинчик делали – и шо, что я главный б-бгалтер? Шо я терь, не баба, что ли? Мерзавцы! Налейте вводки.

Мрзавцы! Пзззвольте в этот прзднчный день сказать вам всеб ш-што я пр вас думаю..ик! Кто из вас тушит сигарет-ты об мой роде.. рода.. родендрдедон, ааа? Я всссе вижу! И чтобы ввас наказать сичас мы с Клавой покажем вам стрыптиз… сичас… лифчик в грудях запутался… Ой, хто это? Куда вы меня тащщщите, Гена? Каааакой вы пылкой!

Яяяя встре-е-е-е-тии-и-ил ваа-а-а-с и усё-о было-ее!..

(с) tetkam.net

Урок истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.

Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Юрий Миннеаполисский

Словарь гопнега. Учимсо понимать этих имбицилов

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Выставлять из брюк трусы отныне запрещено законом

Мэр небольшого американского городка Делькабр (Delcambre) в штате Луизиана Кэрол Бруссар (Carol Broussard) внес в городской совет проект закона, согласно которому ношение приспущенных брюк в общественных местах объявляется непристойным.

Члены городского совета единогласно одобрили эту инициативу, и теперь каждый, кто приспустит брюки и выставит на обозрение окружающих нижнее белье, будет обязан в лучшем случае заплатить штраф в 500 долларов, а в худшем - провести за решеткой шесть месяцев.

О тех, кто носит штаны приспущенными, Бруссар высказался следующим образом: "В таком случае им лучше вообще снять брюки и надеть женское платье".

Некоторые жители городка считают, что новый закон направлен прежде всего против чернокожих поклонников хип-хопа. Однако Бруссар отверг эти обвинения, заявив, что белые тоже не прочь приспустить штаны.

Lenta.ru

Интернет-магазин продает комаров, "убитых вручную"

"Натуральные комары, убитые человеческими руками" - неплохой способ раскрутки бизнеса. За два дня, прошедших с момента публикации объявления, интернет-магазин китайского предпринимателя посетили 250 тыс. пользователей В течение двух суток, утверждает "комариный коммерсант", он получил 10 тыс. заказов. Стоимость одного трупика Нин Нан оценил в шесть юаней - меньше $1. В рекламе говорится: "Убиты только руками человека. Могут быть использованы для научных исследований, декорации и коллекции".

Как рассказывает Ananova.com, подобный способ привлечения покупателей в интернет-магазин ювелирных изделий родился у Нин Нан в процессе размышлений над способами раскрутки своего бизнеса - его укусил комар.

Нин Нан доволен успехом своей идеи. Помимо заказов, коммерсант получил несколько предложений по размещению рекламных ссылок и два приглашения на собеседования, в австралийскую виноторговую компания и предприятие связи из Шанхая. Но на данный момент Нин Нан хотел бы сконцентрироваться на собственном бизнесе.

oborot.ru

Согреваемся в морозы

Метод Брутало-брунальный

Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: «А не крутится ли земля вокруг солнца?» Услышав утвердительный стук зубов: "Д-д-д-д-д-д-д-а", человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко (костер).

Способ сибирский (с точки зрения Америки)

Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.

Способ сибирский (реальный)

Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.

Способ народного целителя Иванова.

Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.

Способ спортивный

Скачем, тянемся, бегаем трусцой, подтягиваемся, отжимаемся, прыгаем с шестом, в воздухе делаем кульбит, приземлившись без брызг на отскоке наворачиваем тройной тулуп, понимаем что не помогает, перестаем выпендриваться и выпиваем сто грамм.

Способ Андрея Малахова.

Говорим так быстро, что циркуляция крови от говорительных мышц обогревает весь организм. Способ эксклюзивен, повтору не подлежит.

А теперь внимание, новинки, новейшие способы обогреться! Только поступили на рынок!

1. Вашему вниманию предлагается эксклюзивная вещь, согреющая вас в самый лютый холод! Вибратор со встроенным обогревателем! Для бюджетников - набор «Сделай сам», в него входит вибратор и кипятильник.

2. Меховые панталоны 97 размера. Вы скажете, что они вам велики, а мы ответим, что нифига подобного! В случае экстремальных холодов, застегните верхний клапан над головой, втяните ноги и завяжите штанины, панталоны плавно превращаются в спальный мешок!

3. Вы замечали, как замечательно греются процессоры? Это потому что они много думают! Для самых замерших - учебник математики за 9 класс!

4. Теплая обувь, вот что вам поможет! От известного модельера Кроликова новая коллекция - калоши на меху, ласты с ватным подкладом, босоножки с меховыми лямочками.

5. Крещенская акция в Макдональдсе - "Холодно шопесец", каждому забежавшему погреться и посцать - 50 водки!

6. Ну и конечно обогреватель! Хороший, мощный обогреватель отлично зарекомендовавший себя в Европе, на обогреве ангаров площадью до 1500 кв.м. В России подходит для обогрева комнаты. Специально для Сибири, в комплекте идет ледоруб для скалывания льда с рабочей поверхности, не прерывая работы!

Prihod

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)