Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 418

Друзья, мы уже говорили, что нашли курс, который реально хвалят люди. Ибо все расходы окупаются в первый же день.

● Андрей Архипов описывает уникальную методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете получать вполне себе неплохие деньги.

● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что его сможет освоить даже ребенок!

● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это проверено. Заметьте - "от тысячи рублей в день" - это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть только от Ваших усилий и Вашего желания.

● Вы сможете зарабатывать, находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой другой стране мира.

Узнать об этом больше >>>

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом

Успех часто бывает единственной видимой разницей между гением и безумием (П.Буаст)

Ее попа пахла приключениями...

Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что вы приготовили! Нас заставляют!

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина

Африканские учёные в шоке: они есть

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас

Платя той же монетой, учти инфляцию

Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол (реальный перл учителя)

Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел… Неправильно. Рассудок…

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...

Чем больше понимаешь, тем больше круг людей, которым с тобой не о чем говорить (Алекс Ведов)

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак бить ему морду

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

Когда бакс был еще Долларом США....

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина

И достал Иосиф свой синтезатор, и синтезировал шесть дней и ночей. И на седьмой день создал он попсу…

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Я знаю что почём. Не знаю , где взять денег.

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев

С увеличением градусов тупеют даже углы

Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины

Кто ещё не посмотрел эту классную историю? Это не просто ЗНАТНАЯ ЭПОПЕЯ, как простой парень, которого с треском вышибли из всех институтов по обучению маркетингу, успешно сколотил свой первый капитал, а потом СОВЕРШЕННО ЗВЕРСКИ утёр нос ВСЕМ бывшим сослуживцам по работе...

Тут вся фишка в том, что этот чувак использовал всего лишь две проверенные бизнес-модели для заработка в интернете! А в итоге создал настоящую денежную машину, которая вообще делает капитал... в автономном режиме, на полном автопилоте. Ссылка >>>

Ммммм...

Рассказал один гаишник.

Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем.

Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

На том конце кто-то чем-то подавился...

Цветы жизни

Работаю учителем изобразительного искусства.

На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж.

Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету.

А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

Нормально...

Друг работает в колл-центре оператора сотовой связи. Вчера ему позвонил очередной "клиент"(К) с явным гоповским акцентом. Далее со слов друга (Д):

Д: Здравствуйте, оператор такой-то, слушаю Вас.

К: Слушай сюда, "такой-то". Я с тобой нормально разговариваю?

Д: Ну пока нормально. Чем я могу Вам помочь?

К: Точно нормально? Ты хорошо подумай!

Д: Ну пока ничего страшного не произошло. Чем Вам помочь?

К: (Кому-то, кто рядом с ним) Слышала, коза? Нормально я разговариваю!

...гудки...

Друзья, многие из Вас уже слышали об авторской торговой системе "Формула Форекс".

Основной упор в ней, как известно, сделан на пошаговый план действий (анализ).

Там нет никакого хлама в виде различных советников, скриптов и кучи индикаторов, которые то и дело отвлекают и не дают нормально работать.

Есть только то, что помогает делать деньги на рынке - даже начинающий может выйти на доход 1000-1500$ в месяц.

Получены отзывы от тех, кто уже получил эту систему и работает по ней.

Вот только один из таких реальных отзывов:

Никогда не думал, что рынок действительно настолько прост и можно всегда понимать, что происходит на рынке! До изучения Вашей системы долгих два года пытался самостоятельно обуздать рынок! Эх… сколько времени потерял! Зато сейчас наверстываю упущенное! Денис Сивалов, г. Санкт-Петербург. Читать остальные отзывы >>>

Когда я была маленькой девочкой, я думала, что

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написанная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете

Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной

Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"

Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженого, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое специальное место под названием "РАБОТА", где все юди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется :)

А кто это тут из читательниц нашей рассылки ещё не замужем?

Знаешь ли ты, что буквально через несколько месяцев

● Твоя свадьба будет такой, как ты и мечтала - шумной и многолюдной, с улыбками и криками "Горько!"
 ● Или тихой и интимной, только для вас двоих...
 ● Но самое важное - эта свадьба обязательно состоится! Узнать об этом больше >>>

Электронный секретарь

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, gока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы и только вы увидите справа от вас оранжевого крокодила Читать далее >>>

Сетевой маркетинг, как оно на самом деле...

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри. Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж... пу Хэнку! Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж... пу? Джон: Если ты поцелуешь ж... пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп Читать далее >>>

Революционная работа в школе

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д. 2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя. 3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике. 4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника Читать далее >>>

Он ждёт Вас, переминаясь с ноги на ногу.

Непонимающе пожимает плечами.

Поглядывает на часы.

Он давно Вас ждёт.

Поистине шикарный бизнес.

Сейчас это главный тренд 2013 года в Рунете.

Кстати, а Вы-то чего ждёте?

Это ведь действительно так - абсолютно любой человек может продавать физические товары из Китая по методу дропшиппинга!

Вам больше не надо ждать никакого товара из Поднебесной, Вы вообще ни разу не занимаетесь упаковкой и отправкой, и при этом у Вас куча довольных клиентов, которые регулярно присылают Вам деньги.

Вы сидите дома и торгуете напрямую со склада поставщика в самом Китае!

Тысячи людей уже зарабатывают на этом - поточно! Узнать об этом больше >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное