Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 412

● ДЛЯ СЕРЬЁЗНОГО ПОСТОЯННОГО ЗАРАБОТКА

▪ ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ. Третья система А.Голдовского для гарантированного заработка в Интернете более $15000 в месяц

▪ ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ

▪ ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ

▪ 10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ - комплект (срок продаж ограничен, близко завершение продаж)

▪ 6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ - комплект (срок продаж ограничен, близко завершение продаж)

▪ Бесплатный демонстрационный бот для работы на карточном рынке Baccarat (ссылка для прямого скачивания; объём архива 1,6 Mb)

▪ СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

▪ ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча

▪ СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто так мастерски, как он сам, его не накалывает.

По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

…И тогда  я подумал,  что это шанс. Я еще  никогда не танцевал в компании слабоумных… Дмитрий  Крылов, телепередача «Непутевые  заметки»

По радио: «…Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем   музыку....»

Слабоалкогольный напиток «Столичная»

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)

Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!

Ищу психиатра для работы с C++

К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан

Каждый выход является также и входом куда-то....

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Опять вы улеглись, а лавры то чужие

Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...

Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА»

Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.

Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого. А все, что от меня положено, я кладу каждый день

Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. Поезд тронулся...

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других

Традиционное русское блюдо - каша в голове

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

А за козла ответишь... Капустой!

Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Романтика по-французски

Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.

Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.

Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Hу, сами знаете.

А нравы у нее в семье были: "Отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д...

В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых, и квартирка ее роскошная в Центре занята ими.

И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".

У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Hу, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д.

В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом...

Hапились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Hосились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки...

Трахал я ее всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.

Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! Я-то уже - все в полном ажуре!

Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет!

Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Hе нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома...

В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель".

Мама: "Hу конечно, мон ами!"

Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...

Если у тебя уже есть
вилла в Италии,
своя яхта и
счёт в швейцарском банке, то
не нужно читать то, что написано на
этой странице >>>

Поимка льва в пустыне

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком Полный текст >>>

Что может быть лучше...

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! Только секс с ними без Полный текст >>>

Жизнь в лесу или легко ли быть удодом?

Шла кампания по борьбе с Удодами. Звери-активисты носились по лесу с палками и мочили всех, кого считали Удодами или просто - уродами. Каждому, кто попадался на глаза и не имел палки, приходилось доказывать, что он не Удод. А поскольку Удодов в нашем лесу отродясь не видели, то никто точно не знал как они выглядят, поэтому Удода подозревали в каждом встречном, и ничего доказать им было нельзя. Верблюд доказывал что он не Удод посредством горба, коим подавил мелких зверьков и птиц без счету  Полный текст >>>

Надёжная и проверенная
десятками тысяч людей
партнёрская программа >>>

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей, отвечая вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..

Получите
бесплатные электронные книги
+ мгновенную популярность ваших сайтов >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное